搞笑小品剧本《谣言》
场景：一农村屋内，地上放一桌子，桌子上放着酒菜。
刘小光：(扛着麻袋口中念念有词上台)人活一生不容易，借点小钱都带利，今天我把盐来给，看他能把我怎地，到了就这家。叔，叔。
赵本山：(端着一盘菜从侧面上台)谁呀?
刘小光：我，赵四。
赵本山：你咋来了，你有事啊?
刘小光：我还你钱来了。
赵本山：还钱你扛个袋子干啥呀?
刘小光：不扛袋子这兜也装不下呀。
赵本山：你还多少钱呢兜装不下?
刘小光：连本带利一千三吗。
赵本山：一千三你兜装不下?
刘小光：我在家试了它没装下吗。
赵本山：你咋试的?来来你在从试一下，我看看它咋就能装不下?
刘小光：别试了挺麻烦的，我婶呢?
赵本山：在厨房做菜呢。
刘小光：你别让她做了，我不在这吃。
赵本山：吃也没带你份呀。
刘小光：没带我份你做这么多菜能吃了吗?
赵本山：吃了啦。
刘小光：吃不了，你肯定吃不了。
赵本山：吃了啦，肯定能吃了。
刘小光：吃不了，你*吃不了。
赵本山：不是你咋知道我吃不了呐?
刘小光：那啥一看这菜它就咸呢。
赵本山：你可拉倒吧，俺家做菜从来就没咸过。
刘小光：我不信，我真不信
赵本山：不信你尝尝。
刘小光：尝尝就尝尝(说完夹了一大口菜)
赵本山：怎么样不咸吧?
刘小光：哎呀我的妈呀!*死我了，我赶紧喝口酒润润吧。(说完拿起桌子上的啤酒喝了起来)
赵本山：你少喝点，我还一口没喝呢。
刘小光：要喝你在买，太咸了。
赵本山：不是你这人咋这样呢?要喝酒你就直说，什么咸了、吃不了的，找啥借口啊?
刘小光：我没找借口，它真咸。
赵本山：你可拉倒吧，咸还吃这么一大口，不咸连盘子都罩了。
刘小光：我没骗你，不信你自己尝，它真咸。
赵本山：尝就尝，我就不信了它能咸哪去，看好了(说完夹了一口菜)
刘小光：怎么样咸不咸?
赵本山：哎呀我的妈呀，赶紧把酒给我。
刘小光：干啥呀?
赵本山：润润呢，*死我了。
刘小光：你不说不咸吗?
赵本山：我上哪知道啊，你赶紧拿来吧。
刘小光：没了。
赵本山：没了?你到给我留一口啊。
刘小光：一口它也不够啊，要不我给你倒杯水吧。
赵本山：那你还愣着干啥，去啊。
刘小光：唉(转身离去)
赵本山：这个死鬼，老伴，老伴。
赵海燕：干啥呀?
赵本山：我问你，咱家盐花钱不?
赵海燕：花钱呐。
赵本山：花钱你放这么多盐干啥呀?
赵海燕：怎么地了?
赵本山：还怎么地了，**咸，怎么吃?
赵海燕：咸你就少吃点，当咸菜吃。
赵本山：不是这好好的菜怎么就当咸菜吃，你没吃过咸菜?
赵海燕：吃过呀。
赵本山：吃过还吃，你*啊?
赵海燕：你才*呐。
刘小光：叔，水来了，给你水。
赵海燕：正好你不嫌咸吗，这有水，你沾水吃吧。
赵本山：你可拉倒吧，这么吃还不把我吃拉稀了。
赵海燕：那你又嫌咸，又怕拉稀，那你说咋整?
赵本山：什么玩意咋整?我就弄不明白，做个菜你放这么多盐干啥?
赵海燕：有啥弄不明白的，盐买多了，在不吃就放坏了。
赵本山：坏了就扔它。
赵海燕：那能都扔吗?还有一百多袋呢。
赵本山：一百多袋，你什么时候买的?买这么多盐干啥呀?
赵海燕：日本地震时买的，防核辐射了。
赵本山：疯了，你纯是疯了。
刘小光：不是，那个时候家家都在买。
赵本山：你看人家干什么?人家说老鼠药防辐射你也买呀?人家喝你也喝?
赵海燕：我这不以防万一吗。
赵本山：有什么好防的?人家日本都没怕，你怕啥?
赵海燕：我也没怕呀。
赵本山：没怕买这么多盐，你不吹牛能死啊?
赵海燕：我什么时候吹牛了?你这人说话咋这么难听呢?
赵本山：嫌难听你别买盐。
赵海燕：不买盐我吃你脑袋呀?
刘小光：就是，不买盐你吃啥呀?
赵本山：买你也不能买这么多呀，没事你向人家日本学习学习。
赵海燕：小鬼子有什么好学的。
赵本山：还有什么好学的，你看看人家，发生这么大个事，人家视泰山压顶而坐怀不乱。
赵海燕：那叫遇事不蒙，还坐怀不乱，坐怀不乱是他那样的。
刘小光：对，你用错词了，坐怀不乱你得找唐僧去。
赵本山：我还找八戒呐，不管咋说，人家是不没乱?赵海燕：我们也没乱。
赵本山：没乱盐抢没了?
赵海燕：抢也不是我一个人抢的，他也去了。(指赵四)
赵本山：你也去了?
刘小光：我没去。
赵海燕：没去我咋看见你了?
刘小光：看见我了，我不是在那维护秩序吗。
赵海燕：你可拉倒吧，就你那样还能维护秩序，见个老鼠都害怕。
刘小光：老虎谁不怕呀，饿了它真*呢。
赵海燕：我说的是老鼠。
刘小光：啊，老鼠啊，老鼠你得找猫去，它不归我管。
赵海燕：我还找狗呢，你就遮吧，我看你能遮哪去。
赵本山：你别管人家遮不遮，起码人家比你有素质，人家知道维护秩序。
刘小光：维护秩序那都是小事，关键别把我妈挤倒了，她还领两孩子呢。
拓展阅读
1、企业年会搞笑小品剧本
《平安是福》
人物：
甲：女，营销员妻子(年纪要比丙大)
乙：女，营销员妻子(年纪要比丙大)
丙：女 营销员妻子
丁：男，营销中心领导
戊：女，营销中心工作人员(年纪要比其他几个小)
己 小陈的母亲
己正在卫生间里洗尿布，(自白：“人家都说我老奶福气好，儿子媳妇一生就是双胞。这把老骨头，又要烧汤又要拖房，虽然累点，可心里甜。)伸伸腰，哎，三天没睡个囫囵觉”。(幕后：丙在房间喊：妈，有人敲门了!)
己她起身把门打开。你们是……
(丁和戊拿着礼物上场)戊：“你是小陈的妈妈吧，这是我们这是我们中心的领导，来看望李姐”。
己 快请进，大冷的天，真是麻烦你们了。
戊：“我们刚往医院来，医生说你们才三天就出院了。怎么不多住几天呢?
己：“家里人少，小丙说我两头跑不方便，又是顺产，就提前出院了”。
己：“小丙，领导来了”。
戊：“我去看看小宝宝(戊走到幕后)
一会儿，和丙一起抱着孩子走上台。坐在领导的身边。
戊：“领导，你看这小宝宝长得多子弟”，
丁：“长大一定像他爸爸那样能干”。说着，从戊手中抱过孩子。
戊从丙手中接过孩子，对丁说：“这儿还有一个小美女呢”!把小孩凑过去给丁看。
丁对己说：“老人家，你真有福气”。
己：“有什么福气喔，孩子还没见到他爸爸的影子呢”!
戊：“我们领导早就要来看望你了，可这段时间事情多，一直没有来成。小陈那边事多，前几天我们领导就叫小陈回来了，他走不开，昨天，领导又给他打了电话，让他必须赶回来，他现在正在路上”。
又有敲门声。己去开门。
(甲乙上场，提着个容器)大妈，这是给小李煮的鸡汤，递给己。
己接过鸡汤，说：“太谢谢你们了，你们上班又忙，还天天挂着我们奶孙几个”。然后把汤放下。
甲：“领导也在啊”!
丁：“我们也刚来”。
甲去抱小孩，丁递过孩子，说：“怎么我腿上热热的”?低头一看，说：“这小家伙还撒泡尿给我当见面礼呢!
己赶忙去拿抹布来擦。(众大笑)
甲：“领导福气好，新年就逢童子尿，今年肯定运气好”。(众大笑)
乙坐在丙身边，说：“怕是今天日子好吧?”
戊：“今天日子当然好，你们看，李姐家都成了营销家属的“帕提”(集会)了“!
甲：“这叫物以类聚嘛!
乙问丙：你老公回来了了吗?
丙：还没有。
乙：都是么时候了，他还不回来?
丙：他忙啊。
甲：，在忙也应该回来一趟，你们老的老小的小。
丙：“，没办法(情绪黯然)嫁了搞营销的。想靠都靠不着。
乙：“我生孩子的时候也差不多，孩子生了，身边一个人都没有。
甲：“你们以为我不是这样啊，当初我儿子生下来都几天了，老公才赶回来。
乙：“都一样，能赶回来就不错了，娃娃生掉以后，他回家的次数更少了，去年，我家那个8个月都没回家。
甲：“算好的了，我家那个上次他妈妈去世都没有回来。
乙：“我家那个回曲靖来4次 ，都没有到家里，上次有一天，我下班回家，看见门口有一口袋脏衣服，先我还以为是谁把垃圾方我家门口拉，后我一看，那衣服眼熟，仔细一看，是他的衣服。我觉得奇怪，打电话一问，他陪着客人已经转到昆明了，送脏衣服回家没带钥匙，把衣服丢在门口就走了。
甲：“我老公去年将近一年才回来，回来的时候，去幼儿园接我儿子，我儿子都嚷说他不认识这个叔叔，结果老师硬是不让他接。”
乙：“老师警惕性高，怕是把他当成人贩子了。”(众笑)
甲：“只要不是骗子，总比人贩子要好”。
乙：“谁说的?其实还是骗子好。你不也被老公骗来了”?
甲、 那是温柔的陷进，我们都成了掉进陷进的小羊了。哈
乙：“算了吧，当初你还说他坚强能干，又帅又体贴，一谈恋爱就如胶似漆，还不是你自己心甘情愿的做了小羊”?
大家一起笑起来。
甲：“你还说我，你不也是一样?当初你老公才说‘嫁给我吧，我以后做一个模范丈夫，让你享受到大熊猫级别的待遇’，你就甜蜜蜜的投怀送抱了”?
大家一起笑起来。
戊：“这叫自投罗网，周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨”。
丁：“其实啊，现在你们在家里辛苦，他们在外也不容易，辛苦不说，还担惊受怕，什么事都会碰上。前不久，我们的一个营销员在外，被警察怀疑是逃犯，在宾馆里，半夜里警察来抓他，枪都顶在太阳穴上，幸好各种手续齐全，结果有惊无险”。
乙：“这种事要是我碰上，起码要吓病掉”。
甲：“何止是病,怕是要吓憨掉”。
哈哈哈，大家一块笑起来。
丁：为了企业，你们付出的太多了。营销员们带着企业的重托，带着全厂**职工的厚望，远赴销区工作，你们这些营销员的家属，为他们工作做了最大的保障。你们的爱人在异乡工作，你们做出了这么大的牺牲巩固了他们的大后方，后院不起火，前方卖好烟，你们都是企业的功臣，军功章上有他们的一半也有你们的一半。企业的发展，凝集着你们的心血。去年，我们能够按照企业的要求完成销售任务，就是营销员家属和营销员们舍小家顾大家的结果。你们的奉献美丽了曲烟，曲烟的幸福来自于你们的奉献。特别是小李，有了你的支持，小陈全身心的投入到工作中，他们销区就完成了总销量的25%，卖掉几十万箱烟，不容易啊，里面就有你的贡献。我代表企业感谢你，还有你们几位营销员的家属，谢谢你们对曲烟做出的贡献。(转向丙)小李啊，你要注意身体，好好休息，有什么困难尽管说，我们一定尽力解决”。
这时，丙的手机响了。是条短信，她看着就笑起来。
甲凑上去，把手机抢过来，说：“是么好笑的，让我们也分享一下”。她念：“老婆，爱夫已至昆明。再过几个小时，我就可以看到我们的小宝宝了。这次假期长，回来后，我发誓要把你养得像小熊猫一样白白胖胖，惹人喜爱;让你和宝宝像掉进蜜罐一样的幸福甜蜜，有福同享;咱们还要吉吉庆庆的过个好年，等到孩子满月，我陪你到石林的老家去亲近自然，享受生活。
甲：“这个小陈搞营销着魔了，发个短信都是品牌。(众笑)
丙：“他呀，就是这个样，爱品牌胜过爱儿子”。
甲：“市场催得小陈醉，直把品牌当宝贝”。(众笑)
丁：“正是有了这些把品牌当宝的营销员，有了他们的无私奉献，我们的市场才越走越宽广嘛”，
丙的电话响了。
丙接电话。
…什么?你不回来了?…今晚就要走…你让那边得人处理一下嘛…好吧…那边冷，你要多穿点…你放心吧，我会好好的照顾好自己和宝宝的…领导说了，有困难他们会帮助解决…
丙放下电话对众人说，小陈销区有急事，他不能回来了，今晚就要赶回去。(背景音乐《祝你平安》轻轻响起，小声)
己说(像是对孩子也是对自己)说，“还说好等他回来给孩子取名子呢”!
甲：“领导水平高，福气又好，干脆给宝宝取个小名吧，等他爸爸回来再取个学名。
众人都说：“要得要得”。
丁想了一会，说：“一个叫平平，一个叫安安吧”。
己：“平平…安安…好啊，平安是福哪”!
大家一起说：“平安是福”。
2、七人医院搞笑小品剧本《土豆诊所》
旁白(小护士)：话说，林医生可是这里方圆几米最有名的医生，大病，小病，神经病，啥病都治;内科，外科，妇产科，科科精通;。。。。。。人也是英俊潇洒，风流。。。。。
(.林医生从门外走进)
林医生：去去去，这一大清早的尽在这里啰嗦这些大实话，还不下去收拾收拾开工。
小护士看见林医生来了，急忙说：“土医生。不，豆医生。不，土豆医生，您来了。那个啥，今天是欧阳博士亲临知道坐镇。”
林医生：“你知道啊，那你知不知道叫我林医生啊。去，收拾去。”
小护士：“哦，知道了，土豆，林医生。”退下。
林医生坐下：“这么早，谁来谁*，我先打会僵尸。”(植物大战僵尸的声音)
1.
药贩子背包敲门进场。
药贩子：“当当当”
林医生(努力打僵尸中)：“进来”
药贩子走进买转了一圈，在靠近：“您好，那个。。”
林医生继续大战，表情凶恶“等一下。”
药贩子(左右望望)又靠近，：“你好，那个。。”
林医生：接着打僵尸，：“都说了，你下等一下，这都要死啦。”
药贩子急忙又凑近，左右瞧瞧：“没事，那个，还真来对地方了，我有药“
林医生做崩溃状，继而戴夫的惨叫声。
林医生扭过头来微笑：“您好，你哪里*啊?”
药贩子左右看看：“我。。没病，但是我有药。”
医生：“我问你有没*?“
药贩子：“我没病啊。你不是医生吗?我有药，什么药都有。”边说边翻包，“阿莫西林我这儿十块钱七斤，新康泰克，十块钱八斤，脑白金五块钱三瓶。。。”
医生不耐烦状：“卖假药?赶紧走，假药你还这么贵。”
药贩子：“价钱，可以再商量啊。
小范过来：“土医生，怎么了?”
医生：“把他赶出去，”
药贩子走了。
2.
杰克拿着一张纸，在外面左看右看徘徊着。
小护士：“您有什么病吗?”
杰克(左右张望，摸额头)：“额，，，我，，，病 ，，，林医生在吗?”
小护士：“里边。”接着喊道：“林医生，病人。”
杰克看见林医生，低头摸着脑袋小声低估：“这样的人能有钱吗?管他呢，老板说，对于一个骗子来说，对方的钱就像海绵里的水，潜力是无限的。嘿嘿。
杰克走过去忽然抱住林医生，大声痛哭着：“哥，我的亲哥哥啊。我终于找到你啦。”
医生推开杰克：“你?”
杰克拿着那张寻人启事，(上面是一张婴儿的照片)，看着林医生转一圈边把看上眼的东西往包里装，边说：“其实，我就是您二十多年前失散的双胞胎弟弟，，啊;”
林医生和珍妮一起惊讶，：“啊?”
杰克接着说：“哥哥，我知道，您一定很惊讶，因为眼前的我，跟你以前的弟弟实在相差。。。(偷看一眼)您知道吗?哥哥，这二十几年我又有怎样的遭遇吗?我又怎么样回到我们以前温馨的家吗?”(医生和护士呆立中)“我还那么小就被人拐卖，从我会走路的时候我就开始在煤矿当矿工，那个黑心的老板(装哭)每天那拿着呢么粗的棍子打我，天天骂我，一年到头我吃不饱穿不暖。辛辛苦苦等到去年的时候攒了200块钱，逃出黑心煤矿，结果衣服太破了，钱都从衣服袋子里漏掉了。从此，我又开始了我的流浪乞讨生涯，我以为。。我的人生就这样玩啦，直到遇见。。。这个，我才知道，这个世界上原来我还有亲人，。。。。。(扑到医生身上)哥哥，您还是跟您小时候一样啊。”
小护士感动得抹着泪，说：“好可怜哦，真没想到，你那么坚强，从小受苦还长这么壮，这么太坚强。。。。
杰克：“我浮肿!“
医生震撼的直擦汗
杰克接着：“哥哥，我知道，像我这样的很正常的青年人在大街乞讨是很*的，于是，我又开始了做从买袜子开始做生意，知道现在做药品生意，可是天有不测风云，要没卖出去，您一定要帮帮我啊。”
3.
珍妮拉着小青在诊所门外。
小青：“我没病。干嘛要看医生?”
珍妮：“你还没病?你，你自从失恋后你大门不出，二门不迈，一见到人就装哑巴，每天却跟你那个叫什么“杰克”的仙人球喋喋不休。“
小青吊起一根烟，珍妮打掉。说道：“以前你多好的一个女孩啊，从小到大都是三好学生，现在呢，你不但每天一包小熊猫，还每晚两瓶二锅头。你我怀疑你是抑郁症，极有可能是晚期。今天据说专家坐镇你必须来。”
珍妮拉着小青走了进去。
4.
珍妮和小青走进诊所，正好看见杰克拉着林医生认亲。
杰克一看见小青就赶紧往林医生身后躲藏。
珍妮一把把杰克揪出来：“你 ，你这个家伙怎么。。。”
杰克挣脱，谄笑：“表姐，你怎么来了?”
珍妮生气的说：“给小青看病啊。”
杰克马上走到小青面前：“青，你怎么了?你怎么病了?”
小青推开杰克：“滚，你这个骗子。”
杰克马上看了看旁人，护士很惊讶，医生很淡定，表姐很生气。
表姐：“你这个负心汉，大骗子，骗了小青这么长时间，伤透了小青的心，小青碰到你真是太倒霉啦，怎么你又到这里骗人来了?“
杰克仰头向天，一闭眼，释然的朝小青说：“对，我是骗子。我是对不起你，但是，你知道吗?我骗你，不是因为我想抛弃你，是因为生活抛弃了我，我破产了，我要流浪了，我怎么能看着你跟我一起受苦?我离开，是想等我像以前呢样的时候，在回来找你。”
3、教职工元旦晚会搞笑小品剧本
第一幕
背景音乐：《父亲》鲁国贵老师(彝族老人服装)拄拐杖入场：(楚雄方言)哎哟哟，不得了了，我家呢儿子不见咯，今天早上我从双柏坐了5个小时呢拖拉机，翻过了雁塔山，又翻过了花果山，最后来到成家槽子村，我家呢儿子在楚雄师范学院读书，喊我拿五千块钱来，我帮我家呢那头牛卖了拿来给他，说要叫我买苹果4给他，什么苹果会那贵啊，以前我们读书呢时候，苹果才5角一斤，现在要5千四个，现在呢大学生，你们到底要整哪样?(说完摇头*)
第二幕
李薇老师猫步婀娜入场，(背景音乐《伤不起》)到场*随《伤不起》音乐跳舞，音乐停。李薇老师：哎，这音乐咋就停了，人家都还没扭够呢。恩，不嘛，我要。(撒娇)好了，算了，先跟大家见个面。各位观众朋友，大家晚上好。哇，今晚到场的人可真多啊。(媚笑)看来大家都是来为我喝彩的吧。想不到我这风华绝代的如花姐，竟有那么多的粉丝为我捧场。(窃笑)啥，你们问我到底是来干啥的?恩(娇滴滴)这么事情怎么能够说出来呢。(羞笑)我，其实是来约会的。呀，差点忘记时间，(看表)时间都到了，我男朋友这么半天不见我，肯定急*。我要先走了。(食指飞吻)刚走出几步，段红平老师紧追出来：如花，你别走啊!李薇老师转过头，手里夹根烟，一副婀娜样：你想怎样啊?段红平老师拿出一朵鲜花：如花，我喜欢你。李薇老师：切。扔掉花。段红平老师又从背后拿出一束鲜花：如花，做我女朋友吧。李薇老师接过花，闻了下花：花倒是挺香的，但人嘛，就…呵呵，想追我，还是等到下辈子吧。说完扔掉鲜花，猫步*。
段红平老师望着远去李薇老师背影，几秒钟后面朝观众，装出擦掉眼角眼泪样，脸上洋溢笑容：各位观众朋友，大家好。我就是是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身，有着沉鱼落雁之容，闭月羞花之貌，人送外号小淫虫周伯通的段红平老师，今天是我生日，我约了朋友在此吃烧烤，(凑耳朵倾听状)什么，你问我刚才的事是怎么回事，哎，这种被拒绝早已是家常便饭，以后你们也就见怪不怪了。
王波老师：红平，这边啊。
段红平老师：看，光顾着和你们说话，都迟到了，讨厌。(兰花指状)来了…(说着朝三人走去)不好意思，我来晚了，让哥几个久等了，来，我先自罚一杯。说完自己倒酒喝了一杯。
陈大青老师：哎，先别忙放杯子啊，说吧，刚才那女的是谁，哥几个克都看到了，老实交代吧。
段红平老师放下杯子：哎，别提了，她不就是上次我跟你们提过的如花嘛。
熊远祥老师：到底怎么样嘛?
段红平老师：你看我这样就知道肯定没戏啦，人家一见面就吹她英语八级，日语一级，德语二级。
熊远祥老师：那你呢?
陈大青老师：恩 果然够吓人的。
王波老师：哎 兄弟，看来你得找个跟你志同道合的人才行啊。
段红平老师：那当然，像我这样的人才，很多人都问我为何这么有品位?其实我哪有什么秘诀呢，我只是把别人学习的时间都花在了喝奶茶上。服务员，服务员…
李薇老师：哎，来了。说着走到身边。帅哥，需要点什么?其他三人直勾勾盯着她。
段红平老师：给我来杯奶茶。
李薇老师：好的，您稍等。
段红平老师：哦，对了，(李薇老师转身回头)记得多放点茶，少放点奶。
李薇老师：恩，好的。说完*。
段红平老师回头，看到三人都眼神直勾勾望向服务员*的位置。显然已经出了神。段红平老师用一个杯子去接熊远祥老师流出的口水，熊远祥老师慌忙回过神，其余两人看到回过神。
段红平老师：干嘛呢，眼珠都快掉出来了，瞧你们一个个就那点出息。
熊远祥老师：是啊，我们没出息，你有出息，那怎么还让人家当衣服一样一次次甩掉啊?
段红平老师：谁说的，你不知道我很多人一直暗恋我，不敢开口吗?要不然，都这么多年了，怎么没人向我表白啊。
陈、熊张大嘴巴看着他。
王波老师：不过兄弟，话说回来，那妞真的挺不错的，要不然待会在她来露两手出来，也好让兄弟们学习点经验啊。
段红平老师：那哪行，我又不是个随便的人。
熊、陈大青老师：恩，我们作证，因为你随便起来不是人。
王波老师：别扫兄弟们的兴啊。
段红平老师：那好吧!说完搂起袖子。看来不给你们见识下，你们是不知道什么叫真金不怕火炼。
三人：哎，她来了。
服务员拿着奶茶走上台。三人静静看着。
服务员放下奶茶：请慢用。
段红平老师一把抓住她得手：小姐，你知道吗?自从我刚才看到你的那一秒钟，我已经彻底的爱上了你。就在端奶茶上来时，我已经暗恋了你好几秒钟。为了这几秒钟的暗恋，我已为你写好了一首歌。来，我唱给你听，我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米…
服务员：对不起，我有老公的。
段红平老师：终于我做了别人的*，可我知道那就是因为爱…
服务员：我老公是楚雄师范学院散打冠军。
段红平老师：呵呵、、、刚才我是和你开玩笑的。
服务员：没什么事，我先下去了
段红平老师：好的好的，慢走啊(紧张，敬礼样)
服务员走*。
三人哈哈大笑。
段红平老师：笑什么，这只是个意外。
熊远祥老师：来来来，喝酒喝酒。
段红平老师：不喝
三人：啊?
段红平老师：要喝就直接吹瓶。
王波老师：爽快，来来来。
四人喝酒。
段红平老师拿出一截烟，自己点上。
陈大青老师：你不是说没钱买烟，戒烟了吗，怎么有抽上了?
段红平老师：哥抽得不是烟。。。是烟头。
电话响，接起来。
辅导员：喂，段红平老师吗?你在哪呢?
段红平老师：哦，哥们，吃烧烤呢，陈家槽子，来不?请你喝酒
辅导员：喝酒，你知道我是谁吗?我是你辅导员!你爸找你一晚上了，你在那等着啊。
段红平老师：还有姓辅的，少见少见。爸?谁是我爸啊?他肯定是蒙你的，他不是我爸，我没爸。
辅导员带父亲上场。
鲁国贵老师：、、、、
辅导员：段红平老师，你干嘛呢?你爸给你送生日鸡蛋来了，快醒醒。
段红平老师：学不在深，有爹就灵;分不在高，后门就行。不是每一杯牛奶都叫特仑苏，不是每一个爸爸都是李刚!为啥我就没个好爸呢?我没爸，我没爸，他不是我爸。
鲁国贵老师：、、、
手颤抖，掏出用塑料纸包的钱。
鲁国贵老师：、、、
三人啜泣。
王波老师：段红平老师，醒醒醒醒
鲁国贵老师分鸡蛋给几人。
鲁国贵老师：来，儿子，爹给你剥鸡蛋，生日要吃鸡蛋。
段红平老师跪倒在地，抱住父亲
段红平老师：爹，儿子不争气，儿子对不起你。
鲁国贵老师：儿啊，没关系，爹知道你是好孩子，爹相信你。
段红平老师：爹，你放心，从明天起，我一定好好学习。
三人：我们也是。三人将剥好的鸡蛋给段：段红平老师，生日快乐!
段红平老师：爹，祝你快乐。
鲁国贵老师：哎。 笑着接过蛋。
音乐响起。
4、四人搞笑小品剧本《我们的初恋》
本小品讲的是，已将知天命的俩个单身老头，得知自己的初恋也单身了，昔日的情敌相见，爆笑不断!
场景：具有东北特色的小院门口。(可用大屏幕投放影像)
人物：赵大宝，头带黑帽，黑色中山装，赵小宝，运动服。魏四，头带绿色军帽，身穿农家服装，魏小四，运动装。刘小红。
魏小四：老爹，快点儿走，你看这是刘姨家吗?
魏四：高门楼，大红门，是这家。儿子，敲门。
魏小四：老爹，你没滴珍视明吧!没看门锁着呢吗?
魏四：那咱等会，跑的了和尚跑不了庙!
魏小四：行，老爹，不过应该是尼姑吧!
魏四：都是一个系统的。还有别总老爹老爹的，我有那么老吗?
魏四：刚才那个司机不还说咱俩像兄弟吗?
魏小四：可是旁边乘客还说，我孝顺，人家都是带女朋友出去玩，你带你爷爷。
魏四：谁说的?
魏小四：就一个光头，说话还有一点结巴。
魏四：他长的比我还老呢!以后不许叫了!
魏小四：行，老爹。
魏四：刚才我白说了。
魏小四：爹啊!你以前来过这?
魏四：那是一段不堪回首的记忆。
魏小四：说说你和这刘姨啥关系?
魏四：刘姨和你爹以前是一个队的。
魏小四：那您今天来?
魏四：这不听说你刘姨老伴走了吗?我不来安慰一下?
魏小四：光安慰啊?
魏四：你说你这孩子年纪轻轻的竟胡思乱想。
魏小四：谁让我妈走的早，年纪不大就让您守了寡。
魏四：那叫感情专一。
魏小四：那您说说我这刘姨长的怎样?
魏四：你刘姨年轻时长的，这么说吧!你不总看超级男生吗?
魏四：追她的人就跟那个海选现场似的。
魏小四：这也太多了!那您当时怎么没追上呢?
魏四：我不腿脚不好吗?如果当时腿脚好，你不一定还在哪呢?
魏小四：那这刘姨够有魅力的。
魏四：那当然，简直是人见人爱，伤天害理啊!
魏小四：咋还伤天害理呢?
魏四：你说我因为她跟别人打过多少架。
魏小四：都跟谁打过?
魏四：有个叫赵大宝的。让我给揍的。最后他自己都不认识自己了!
魏小四：揍傻了?
魏四：那倒没有，不过成猪头了。
魏小四：想不到我爹年轻时那么猛。
魏四：好了，以后有时间在给你讲讲我的英勇事迹，我给你刘姨打个电话吧!
(您所播打的用户无人接听，请稍候在拨)
魏小四：得，没人接
魏四：咱俩等一会儿，早晚得回来。
赵大宝：儿子，快点，前面这家就是了!
赵小宝：爹啊!您干啥拉我一起来啊!我一会儿还要赶飞机去沈阳呢?
赵大宝：你拉倒吧!你坐车去才一个小时，坐飞机去二小时。你坐啥坐啊!
赵小宝：这不有面子吗?
赵大宝：你怎么不坐火箭去呢，更有面子。
赵小宝：这不有禁令吗!
赵大宝：啥禁令?
赵小宝：市内不准燃放烟花爆竹!
赵大宝：反正说啥也不准你去开会!
赵小宝：行，行，不去。但您拉我来干啥啊!
赵大宝：你给你爹壮壮胆!
赵小宝：爹啊!你儿子胆子小，强盗咱可不敢随便抓。
赵大宝：你想哪去了，今天咱们就是要见一个人。
赵小宝：女的吧!
赵大宝：哎哟!行啊!都成那啥摩丝啦!
赵小宝：福尔摩丝，其实我也这样，见着女的就发怵。原来是遗传啊!
赵大宝：我说你怎么找不到对象呢。你要加强锻炼啊!今天爹就带你实践一回!
赵小宝：听您的，您跟这女的啥关系啊!
赵大宝：这应该算是你爹的初恋女友。
赵小宝：厉害啊!想不到我爹年轻时也是个风流人物。
赵大宝：不过人家不喜欢我。
赵小宝：那这只能算单相思啊!
赵大宝：这也不能怪我，要赖就赖那个第八者。
赵小宝：应该是第三着!
赵大宝：当时追她的人那太多了，他只能排第八个。
赵小宝：那您当年排第几?
赵大宝：不行，不行，才第三。
赵小宝：原来您才是第三者啊!
赵大宝：当年我还是很有竞争力的。
赵小宝：看出来了。
赵大宝：都怪那个第八者，他认为我好欺负，就找我决斗，好提升排名。
赵小宝：决斗啊!最后咋样?
赵大宝：当然是我赢了。
赵小宝：您这么厉害最后咋没成呢。
赵大宝：女方家里说我太暴力，就没成。最后人家嫁给一个老师，不过听说她前不久又单身了!
赵小宝：所以您又想旧灰复燃?
赵大宝：别瞎说。
赵小宝：这有啥?其实我一直支持您找个后老伴，您说我也不常在家，没法照顾您。
赵大宝：你说我怎么有这么一个孝顺儿子呢?
赵小宝：好了，咱上门口等会。
赵大宝：行，你说她家条件就是好啊!还雇两保安。
赵小宝：我看着咋像俩门神呢?
赵大宝：二位，在这站多少年了?
魏四：(低头)老半天了!(抬头)你…你好像一个人?赵大宝?
赵大宝：你是魏四?
魏四：你你来这干啥?
赵大宝：我来这看小红来的。
魏四：哦，看小红啊!
魏小四：爹，小红是谁啊!
魏四：小红就是你刘姨!
魏小四：那他是谁啊!
魏四：(低声)这个就是那猪头。
魏小四：这个就是您那个情敌啊!
5、搞笑幽默小品剧本《戏中有戏》
人物表:导演、男主角有形、女主角美丽、介绍人跑龙套
四人均列在台上
跑龙套:在开戏之前,我来介绍一下,俗话说,三个臭皮匠胜过一个诸葛亮,这位臭皮匠分别是……
三人:你才臭皮匠!
跑龙套:那……三个诸葛亮,行了吧.
三人:不喜欢!
跑龙套:那该怎么称呼?那诸什么好呢?
三人:唉,跑龙套,下去吧,猪.
跑龙套:嗯……我还没有给你们介绍呢..
三人:不用了.
跑龙套:(扁起嘴)走就走,各位观众,就此拜别了……OH我的鞋子掉了(回去捡鞋子).
三人:唉……(齐摇头)笨,笨,笨.
有形:导演,我们开始拍戏吧.
导演:好全世界各就各位,ACTION.(拍板)
二人皆立定,等待开机
美丽:导演,今天我们拍什么?
导演:还用问的吗?上一集拍到美丽晕了,这一集拍她*,有形就给她做人工呼吸……
有形:啊?*还做人工呼吸?
导演:你不懂了,爱情是伟大的,一个吻可以让人死而复生.
美丽:嗯,我还这么漂亮,我不要死.
二人:只是拍戏.
导演:好,美丽躺下,有形跪下,准备拍戏.
二人准备就绪.
导演:ONE,TWO,ACTION.
有形慢慢地低下头去亲美丽,突然停住了.
导演:CUT,你怎么啦?亲下去啊.
有形:(双手后鼻)导演,她有口气啊.
美丽:不好意思,今天忘记刷牙了.
有形:你这个臭皮匠!
美丽吐舌头.
导演:废话少说,重来!
有形:导演,我实在是受不了了
导演:你太没敬精致精神了.就这么一会儿,顶着上啊.
美丽:快点啦,你都赖蛤蟆吃上天鹅肉了,你还想怎么样啊?
有形:(用食指在脸上划了两下)都胖成什么样了?
美丽:你……人身攻击啊.导演……
导演:(把拍板一扔)CUT,不要闹了,我这个三流导演请不起刘德华,周星驰所以才找你们,(指美丽)所谓的美丽,(指有形)所谓的……你叫什么来着?
跑龙套从一旁蹿出来:我告诉你吧,他叫有形.
导演:(喝斥道)还用你说,你以为我真的不知道啊?
跑龙套扁起嘴巴下去了
导演:(对二人)你们啊,给我认真一点好不好?
二人无奈地:好吧
二人重复动作,这一次果然比上一次好多了,但突然飞出一个人……
跑龙套:CUT.(把手中手书挡在两人将要碰到的嘴唇之间)
导演:(瞪了她一眼)我都没CUT你这个跑龙套CUT什么?
两演员也在指责她
跑龙套:(指剧本)导演,还差了一句啊,在做人工呼吸之前要唱歌的.
有形:(指了指美丽)都等着我去救命了,还唱什么歌啊?
跑龙套:但是要尊重原著啊
导演:好了,唱就唱吧.
美丽:我反对!
三人:反对无效.
导演:准备了,投入一点啊,ACTION.
有形:(唱)爱上一个叫美丽的人,等待一扇不开启的门……(正准备亲美丽)
在有形唱歌的同时,导演正很投入地打着拍子.
就在有形的嘴快要碰到美丽的时候
跑龙套:CUT!
导演、有形:又怎么啦,跑龙套?
跑龙套:(上前探了一下美丽的鼻子)不好了,美丽姐真的断气了.
三人一起探了一下,大惊失色
导演:(指有形)我都说你啦,人家唱歌要钱,你唱歌要命啊.
有形:那该怎么办?
跑龙套:要不要报警?
导演:这还要问的吗?快去!(对有形)你还愣着干什么?还不给她做人工呼吸?
有形:啊?活着的时候都已经很勉强的了,*还……导演演,我怕.
导演:怕什么?一是为了救人,二是为艺术献身.
有形慌张地准备给美丽做人工呼吸
导演:CUT,你投入一点好不好?
有形:这还不行啊?你这么拽,你来啊.
导演:(犹豫了一下)好,我来.你来当导演.
导演:(俯下头去但才一半就停住了对正在打电话的跑龙套)怎么救护车还不到?
跑龙套:他们说要等一下.
有形:导演,先给她做人工呼吸啊.
导演:其实我也怕,这也是我的初吻.
有形:怕什么?一是为了救人,二是为艺术献身.
导演:你这臭小子!
导演正要给美丽做人工呼吸,谁知美丽一下子就起来了.
美丽:好了好了.
众人皆惊,目瞪口呆.
导演:她是人还是鬼?
有形:不知道.
二人很怕的样子.
跑龙套:(收起电话)我有形这个(抽出三张符贴在众人额上)
美丽:(边起来边整理头发)真倒霉.本来以为装死就可以保住我的初吻,谁吓跑了一个演员
又来一个导演.
众人把手中的符一扔,由惊转怒:你太没敬业精神了.
美丽:你们不要这样子.
跑龙套:那还要不要打电话?
有形、导演:要,把她送到疯人院去.
美丽:不要啊.
导演:(向跑龙套)回来,你真的去啊?(对众人)你们啊,太对不起观众了,太让我失望了……
三人:那还找我们拍戏干啥?
导演:……唉,你们知道我为培养你们,我花了多少心血?唉……
三人:对不起,导演.
导演:算了,不过以后无论是拍戏,还是做人,都要努力啊,明白吗?
三人:努力啊,明白吗?
导演:好,给自己一点鼓励.
四人鼓掌
谢幕.
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