挤地铁的女孩杂文随笔
六点多钟的北京街道上，这时候早已熙熙攘攘。火辣辣的太阳虽未直射，但奔波的行人仿佛已是忙碌了一天；急匆匆的步伐中到处充斥着生活的压力。路边小摊贩也趁着大早吆喝着叫卖，连跑夜车的的士都停在了路口，不想错过这难得的人流。远处，近百米的上班长队中传来了各式各样的手机铃声，铃声此起彼伏使人不禁想起了明星的演唱会，热闹、喧嚣。
整个世界仿佛只剩下了脚步声，人们默默的向前走去，似乎想要逃出拥挤的人流。
“热的包子咧！煎饼、八宝粥……”
三十多岁的胖女人，细着眼睛，歪着嘴在地铁口的破旧摊位上叫喊。声音中夹杂着清晨的凉意，还有昨晚没有喂饱的困倦。她面前的旧摊位上摆着四座堆得像小楼一样的包子，上面用白色的布匹盖着，包子的热气上升，把白布吹得带着热气。
“包子咧，刚出炉的包子。”
像是安定在地铁口的指示牌，忽的一下就消失了生响，她的后面是高高的地铁站，地铁站的走廊里全是上班的人。一群身着深色棉服的年轻人，急匆匆的背着行囊通过全副武装的安检。这些安检员也穿着深色的衣服，佩戴者属于自己的标示，晃动检测仪看着一个个人走如地铁。
站台早已挤得的水泄不通，排着长队上车的人不约而同的掏出了手机，迎着早晨的风，不停敲打。尖锐的地铁声响回荡在站台，刹那间排着队的人们，一股脑的涌入了地铁。
最前排穿着灰色棉服，背着黑色背包的男人率先进了车厢，去寻找可以落脚的地方。紧跟着他的那个地中海发型的三十几岁的胖男人也挤了上去。这胖子过于横阔，占了有两个人的空间，所以续到后面的人只能等下一班车。最后一个进车厢的幸运儿是一个个头只有一米五的女孩，女孩紧紧贴着胖子的肚子站着。胖子的肚子并不软和，像是灌了铅的铁球硬邦邦的，女孩被挤得喘不上气，可也只能暂时将就。这时候，车门关上了。
车厢里像是地铁口女人摆放包子的方式，一个挨一个紧靠着。留着地中海的胖男人怕丢失自己舒坦的位置，竟想侧身再挤占一些空间。在他身后的人面色通红，好像刚经过了一千米长跑，气喘吁吁。可是也没人在意他的行为，都只顾看手机中跳动的画面。
趁着胖男人的扭动，女孩顺势钻到了车厢中部，无助的双手终于有了支撑了。可是她抓住的只有短短两米的扶杆上早已挂满了手掌，红的、白的、黑的，长汗毛的、擦着霜的，留着疤的形形色色。她想从口袋掏出手机，却发现自己根本没有可以活动的空间，他就这样呆着，周围都是比她高一头还多的人，她像是一个被重重保护的公主，又或者说是一个被软禁的可怜宠物。
到了换乘站，地中海发型的胖男人下了车，大家都期待的看着他留下的那个空间，女孩不作声，只是睁着眼睛看定。可惜，还没等她迈出步，又上车的人流就把她冲的一个踉跄，她差点倒进后面戴着口罩的年轻人怀中。后面戴着口罩的年轻人抬起头看向人群，嘴里骂骂咧咧的嘟囔着，不一会他就有恢复了安宁，自顾自的摆弄手机。
女孩到处环顾，却怎么也看不到一点空隙，只好戴上耳机看起了事先准备好的视频。女孩旁边的一个涂着口红的中年女人不高兴了，因为她觉得背后有些不太平，接着就感觉身下有些叽叽咕咕的声响。她眉头一锁，低下头正看到女孩视频中的场景，视频里一个满是污垢的双手正抓着悬崖边的树枝求生。涂着口红的中年女人一下看入迷了，也就忘记了刚才身后的不太平。
终点站到了，所有的人都背着行囊下了车，女孩松开扶着的铁杆，甩了甩腿最后一个出来。刷了地铁卡，买了一杯九块钱的早点，骑着小黄车消失在了刚刚升起的太阳的光忙中。
地铁口那个卖包子的中年女人这时候，也收起了已经卖空的摊位，推着小车挤细了眼睛，咧着嘴哼着曲儿往家走去。
拓展阅读
1、挚爱成诗――读《一个女人的史诗》有感岁月随笔范文
刚拿到这本书――《一个女人的史诗》，我的头脑便自动构造了一个女人从出生到死亡史诗般的一生，如何如何辉煌，如何如何有成就。事实证明我不适合当一个小说家，我更无法去猜度名家严歌苓的心思。花了两三天看完了这本书，怎么说呢，爱不释手，整个故事说不上平平淡淡，但也谈不上荡气回肠。可我也想不明白它给予读者的竟是一种难以忘怀的感觉，也让人忍不住存一声叹息。
挚爱成诗，我从小说主人公田苏菲身上体会到了曾有一个人爱你如生命的真谛。她在17岁因为一件毛衣就撇下家中的母亲去**，几经辗转，遇到了到死也爱着她她却无法爱上的男人都汉，她明明知道嫁给他就可以衣食无忧，自己的母亲也可以过上好日子，却执拗地想要得到少年才俊，风流倜傥的文人欧阳萸的爱。一次意外让他们有了孩子，欧阳萸被迫结婚。婚后欧阳萸艳遇不断，苏菲也猜忌连连，终于在沧海桑田，天翻地覆的半个世纪之后和年轻的小情侣们一样在黑夜中、在护城河边牵起了他们的手，我想这次他们应该会用力握紧，再也不分开了吧。
我爱书里的田苏菲，她敢爱敢恨，吃苦耐劳，不离不弃，她宁愿放弃实惠的生活，也不愿意将就。尽管正如她的女儿所说，她爱得太笨，她会为了丈夫的快乐而牺牲自己，她会为了不让丈夫被批斗得太惨绞尽脑汁义无反顾，她会为了丈夫的营养早饭和旧情人大玩攻心计，她旅途奔波大包小包只希望见丈夫一面，并且好过活一点…默默付出却永远无法走进她所梦寐的欧阳萸的精神世界，其实，她爱得很艰难，还有她的母亲搁下老脸，在70多岁那年为了家庭的生计向“仇人”借钱，在劳累中中风死去。这就是女人，无论是以花为貌，以鸟为声，或淡泊如水，枯如落叶，在记忆深处，或许都有那样一个影，在有月无月的夜晚，想起，便且叹息且祝福。
我想起了严歌苓的另一部小说――《第九个*》，写了农村女人的一生。她曾经表示：“我希望通过各种女性写一系列长篇，用完全不同的个人经历来建构几十年的历史。这样很有意思，从各个角度，有的是作为正面人物，有的是‘反面人物’，下面还会有这样的长篇出来。””之所以用“史诗”为题，是因为严歌苓觉得女人不在乎历史，只在乎心里的情感世界。所以有了这部《一个女人的史诗》，有了苏菲这样一个至情至性，爱得如此热烈而放肆的女人，如一只囚鸟，如一只困兽。所以有了之后的《小姨多鹤》，有了《金陵十三钗》…
此时此刻，我想起了一句歌词：有一天晚上， 梦一场，你白发苍苍 ，说带我流浪，我还是没犹豫 ，就随你去天堂 。不管能怎样 ，我能陪你到天亮 。这就是爱吧，已经超越了生死的距离，天堂也有我作陪，如果不想放手就不要放，赔上性命又何妨。
只需要一眼就能成就一段史诗。然而，不管是爱，还是其他什么，只要认定了，就放手去追吧！
2、每天都是元气少女随笔散文
今天我非常不舒服，因为我的脸一直在痒。痒了一天。我总觉得我一直在一会挠挠这一会挠挠呢，我的脸好痒，尤其是额头一直不好，一直不好。
还有我们寝室的二号床，他们部门要拔河，他的人又不够。然后呢，就让三号帮他拔和我也去了再加油。我们把玩和之后出去取快递，我们三个一起吃的螺蛳粉。三个人一起好臭好臭的回来。但是觉得很好吃。
我们班有一个男生真的好善良，情商好高呀，就在跟二号床拔河的时候我就帮他拿手机。然后我就偶尔提到了一句，你的手机桌面很好看，我就没有想这么多呀。
然后我回来的时候看到他给我发消息。我就很纳闷，我们因为平常不是怎么联系的同学吧，然后他就把我说的那个桌面给我发了过来，当时就觉得情商太高了。
还有呀，我们班一个女生，她一直在我们寝室一直在诉苦，就说他很烦躁呀，也很不好意思。
因为他帮别人做事的时候，并没有做的完美，他就一直愧疚一直愧疚。
其实我觉得三号长说的特别对。他说我再给你出主意的时候，其实你心里已经有了答案啦，其实我觉得这句话说的特别好呀。
现在我的额头也痒，嘴巴也痒，真的是太烦人。
我觉得现在谁都不要管谁好了，各自顾各自好了，现在真的太复杂了，人际关系真的是太复杂了。
今天上课的时候，他们三个就一直在那商量说。
今天上课的时候。他们三个就一直在那儿商量结婚，还有彩礼的事情。其中还有一个男生现在已经结婚了。然后我跟嘉琳就说好烦躁，一点都不想听，婆婆妈妈，里里外外，加加。就觉得好烦呀。
真的是太惆怅了，他们都在商量彩礼的事情，我还在想着怎么找男朋友。真的是呀。
我们班有好多现在都已经定了亲了。还有动动就准备毕完业就结婚呀什么的。都有自己的打算，就我们这种人就是典型的剩女呀。
还有啊，我真的特别害怕结婚呀，我觉得结完婚之后都不能做自己了，就是不能自私了，但是还是好想一直自私呀，这样才能好开心。
还有我的'皮肤好干呀，今天的风好大把我的脸给我刮的就特别干。尤其是额头。我真的是太懒了，都不想敷面膜。
还有一点特别奇怪的就是我的笑点，总是跟他们的不一样，我觉得特别搞笑的事情，我就觉得特别搞笑呀，他们就觉得特别无聊，都不想理我。但是有时候他们讲的搞笑的事情，我也觉得很无聊呀，真的是让人惆怅呀，我就觉得ring? ring特别搞笑呀，我也觉得卢梭那个事情特别搞笑呀，特别想笑呀。
开心，清明节可以去学习（*）。为什么别人考研都很苦大仇深，我这么开心，哎。
3、静夜思散文随笔范文
梦里不知身是客，一晌贪欢
我喜欢这寂静的深夜，将窗帘拉上，门也紧紧地闩好。而我继续用笔来记述那一个个已经逝去的梦。
也曾经问过自己，此刻只有海潮回响，只有树枝摇动，只有那暖暖的风在轻声细语，一切都已归于沉寂，为什么我却还在这么清醒的聆听着，聆听着这本不属于我的世界。也许是一种期待吧，是一种对白天的美好世界的期待。
但是就是在这深深的夜里，我对着一盏孤灯出神。舍友们都已经睡了，偶尔发出鼾声。我将台灯的亮度调到了最小，那微红的灯丝，在夜幕下显得是那么无助，仿佛一瞬间就将被无边的黑暗吞没。
忽然有一种感觉，我置身于一座空旷的大厦里，我一站在那里，惊恐的感觉就无可名状的淹没了我的整个身体，仿佛身边遍是*饿鬼，在嚎叫着向我索命。我不自觉的颤动了一下，椅子也跟着发出刺耳的声响，还是只有台灯那微弱的光在勉力支撑。
我并不是一个人，我的周围有很多很多人，但是一个一个全是满身是血，他们慢慢向我走来，就在离我几米远的地方停下，然后摔倒，继续挣扎着向我爬过来……我害怕极了，我不知道该怎么办。只有拼命的叫喊，只有无助的祈求。
我知道，这就是我生命的结束了，我甚至都没有同爸爸妈妈说一声再见，在无名的恐惧里等待着别离。
也许这就是我一生的最后时刻，我绝望了。身体在不断的移动，但是没有人推我，一股巨大的力量逼迫着向前走，我试图抓住一点东西，但是一切都是徒劳的。
我被吸进去了，一个巨大的洞。
………………
这些都是在学校是曾经做过的梦，一次又一次，每次醒来都会汗湿枕边。我不明白这到底是为了什么，但是我也没有想过要去追查，我是个无信仰者，不相信**，不相信命运。但是我却独独害怕黑暗，害怕那种黑暗带来的孤独感，是一种失去朋友失去亲人的无助的感觉。我曾对爸爸妈妈说过，永远都不会离开你们，我会一直守在你们身边。但是，我最终还是没有兑现我的承诺，而且一别三千余里。
没想到我的梦就在我违背誓约是降临了，来温州后的第二天我就亲身经历了一场鲜血，那血红血红的颜色，瞬间将我的世界染遍了。一种莫名的恐惧瞬间涌上心头，梦里的一点一滴涌上心头。我惊恐的只是跑，只是跑。当我哭泣着打电话给我最好的朋友时，我已经说不出话来。只有哭泣，只有呜咽。难道我的生命就将在此结束吗？
回想下决心来温州时朋友的集体反对，在山东找个工作还不容易，为什么非要到那么远的地方去呢？我却下定决心，非要到南方不可，我对父母说，要是再拦我，我就去海南岛找工作。就是那一时的冲动，我背叛了父母，背叛了自己。
很长很长时间，我不敢出门，不敢同别人讲话，只是呆在宿舍，对每个人我都有种恐惧感。我将自己深深的包围了起来，就像梦里一样，在无名的恐惧里等待着别离。
我害怕，害怕死亡，害怕黑暗，晚上七点半之前我就已经熄灯**。就这样每天折磨着自己，每天等待着死亡的降临。
我不想回家，不想让父母为我担心，不想我刚来温州两天就回山东。
后来，我们来了新同事，我也告别了痛苦的单身宿舍，但是恐惧依旧在。直到有一天，我和几个同事出去吃饭，席间点了几瓶酒，那浓重的酒香唤起了我潜藏心底的豪气，那天晚上我仿佛又回到了山东，回到了那些大块吃肉大碗喝酒的朋友中间。虽然南方没有白酒，略显遗憾，但是那天我仍旧喝了很多很多。
我的胃不好，不能大量饮酒的，第二天胃痛的感觉让我几近欲死，整整两天的痛苦，终于熬过去了。我仿佛也是从*里挣扎了过来，那种痛苦让我无法承受，我想到了死亡。如果人*，是不是就没这么多痛苦了？
那两天我想了很多很多，我的灵魂也在生与死之间徘徊，身边的一切都不再重要，我们拼命追求的是什么，或者是是生活的安逸，或者是个人的价值，或者是为了生命中的某个人，抑或者……这一切都不再重要，重要的是我们还活着，我们还是健康的，我们还在自己的路上行进。我们需要做的就是，每天对周围的人微笑一下，每天向别人打个招呼，每天都快乐的生活。这就足够。
山河岁月，绵绵的来，匆匆的去。什么？什么人在赶路？是那些追逐自己梦想的人们，是那些不知疲倦奋进的人们，那么我呢？我只在去留无意间望天上云卷云舒，在荣辱不惊时观庭前花开花落。在尘世间，自由的穿梭，与谈笑间走过前世今生。
灯还是那样亮着，我的手也在键盘上停止住了，四周依旧万籁俱寂，我关了电脑，准备休息了，明天又是美好的一天
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