若你不归我终不悔心情随笔
在那个花也多情的日子，我遇到了你，你那纯纯的话语加上青涩的笑颜毫无保留的占据了我的心，相识、相知、相爱就这第简单，你说你和我在一起是风清云淡的幸福，我说我也是幸福的，幸福是你开心的时候，我陪你笑，你落寞时，我把担心写在心里，幸福是雨中那一串串伞下男孩与女孩长长的脚印，是倦鸟归巢后，你侬我侬的耳语。
那些日子，即使用千言万语也不能形容我们爱的有多深，即使用再好的彩笔也渲染不出我们爱的有多真。记得无数次想像着如果你是风，我就是雨，不分何时何地，我们风雨不相弃。记得无数回为你笑，为你牵肠而挂肚，不管何年何月，你的笑，你的苦，就是我的笑，我的苦。记得无数天，我嘱咐夜半的钟声一再叮咛，不论今昔明昔，一定要早睡早起，我们才能一切安好。
花开花落，云卷云舒，8年的时光如白驹过隙，成熟间你蜕去了当初青涩的模样，感觉也褪却了我在你心中的记忆。我常常一个人问自己，是不是爱你越深，就痛的越深。假如我们只是两条平行路上的旅人，你就不会是我遇到最美的风景，假如我无屑你的风景，就不会幸福着你的幸福，假如你不曾在那个冬日的黄昏悻悻告诉我，你将为**，我就不会在那个冬天身心俱冷，也无法体会爱你越深，痛就越深。
我是真的很爱你，很在乎你，所以爱越深，痛越深，怨也深，曾经你用*编织的柳环最终戴上了谁的发髻、夜已未央，繁华落尽，你依偎着谁长眠不起，谁又捅着你沉沉睡去。月上柳梢，灯火阑珊处，纵使我蓦然回首千回万回，你苍凉了谁的等待。你说来生不可及，说好了就要今生一起走，而我的掌心倘有你绕指的温柔，可余生牵你手的人不是我。你说我不离，你定不弃，我站在三生石上看千帆过尽，不知何年何月才是你的归期。终究石未烂，终究海未涸，谁又把当初的誓言丢到风里。
我也曾尝试着不再想你，不再念你，不要再听到关于你的任何消息，可我的尝试是徒劳的，原来想你念你已是我生活的习惯，睁开眼，你在我心里，闭上眼，你在我心里，当你数日不曾经过我的眼帘，我便一次次在人海中搜索你的身影，希望你还站在我们曾经的地方，我要紧紧的抱着你，再也不放你的手，把我的幸福全交给你。又或几日未曾得到你的讯息，我便将不安种在心头，怕你孤单，怕你委屈。我想要你知道，我是真的很在乎你，就像明明知道接下来日子不可以再爱你，却总是在不经意间把你想起，就像飞蛾扑火一般，知道不归路上会有铭心刻骨的痛，还是依然飞奔而去，或许飞蛾就是我，自从爱上光，我就向你飞，你不悔，我就不累。虽然你已不再是风儿，我也不再是沙，再缠绵也到不了天涯，纵使你扬起漫天的红尘将我的双眼迷失，我要告诉你，我在心里依然明了，我今生最爱的人是你，对你的爱，今生不改，来世不渝。
我要你相信，纵使我们已万水千山，我对你的感情依然初衷不改，不会因为你的离去而让我停止不想你，我说过，你是风，我就是雨，纵使不能与你风风雨雨，我会先把眼泪藏在云里，等岁月承载不了相思，抑或是你的回心转意，我会将所有的相思化作满天的雨滴留给你，我要让你明白，世间有一段路，要两个人一起牵手走过，叫执子之手。有一种爱要两个人呵护，叫心有灵犀。同样有一份情，注定要等候，叫做衣带渐宽终不悔，若你不归，我终不悔。
拓展阅读
1、我是爱南开的心情随笔
如果不往网上贴，文章能不能写完。如果不期待读者，是否可以安静地对自己讲一个自己的故事。孤独并不是拒绝，而是守在一个寒冷的缝隙里，拼命伸出触角，试图够着外面的阳光。并没有拯救与解脱，孤独是天生的性格，而不是修炼而成的特质。越是孤独，便越是有生命力。因为总是会顽强地抗拒如蚕茧般逐渐闭合起来心境。
在复旦大学哲学院的资料室，看到南开BBS的征文启事，突然想写一篇文章，表达对南开的思念。
我并没有入籍复旦，因为在同济培训，复旦的资料室对外系人员开放，而我又需要很多专业书籍和一个自习的地方，便蹭了进来。尽管我已经很把这个偌大的比南开大学哲学院大很多的资料室当成自己的据点了，每次穿过那扇门还是觉得有些许的不自在。想起南开，尽管很多院系资料室不让进，但我也并不试图去看看那些隐藏在各个地方的有书的房间。总觉得，它们就在那儿的，一直在那儿的。
哲学院的资料室并不大，三个房间，一个是用来自习的，另外两个房间拥挤地充斥着书架，书架上填满了书籍。去的次数也不多，但因为书籍分类实在少，也已经能够知道哪一排是哪一类的书了。资料室以前的管理员是李老师，一个温和善良的老太太。她认识我以及很多很多的同学。每次去，她都是笑意满满地跟我们闲聊两句。她很期待她的退休，多次在闲聊中提到过。终于退休了，她会不会想念呢？就像我终于不能方便地去资料室了，对它的想念却如夏天突然密布天空的乌云，来得骤然而强烈。
判断一个食堂的好坏，个人觉得看肉菜和青菜的层次。复旦的担苑基本不错，遗憾的是到目前为止还没有吃到比较好吃的菜。我无比想念二食堂一楼。可以吃到辣椒，吃到重口味的各类肉片炒所有的菜的地方。尽管肉片总是少，但辣椒总是有的。上海的食堂似乎不太以潮流为标，同济也好复旦也好，离席卷整个大中国辣文化离得很是远，以至于第一顿在复旦吃到有辣味的菜，我就急不可耐鲁莽地断定旦苑是个好食堂。但在随后的很多顿饭之后，我对我如此不谨慎的判断表示忏悔，辜负了在哲学院接受的那么多年的批判理性的教育。我对南开二食堂的感情随着这种肯定、否定以及否定之否定的过程在短时间内急剧上升。走过很多地方，看过很多的风景，遇到很多的人，吃过很多的食堂，却只爱过南开二食堂一楼这一个食堂。我想，这是我以后去到更远的地方依旧会记得的诺言。
说实话，同济的宿舍条件比南开的九号楼来得好。同济的研究生宿舍也是两人间，但这边的宿舍有南开两间那么大。同济的床是木制的，漆成介于橙色和黄色之间的一种颜色。地板是木的，是比家具颜色深的棕红色。同济的宿舍也有衣柜，有书桌，同济的宿舍还有单独的卫生间，卫生间里有热水器。对于无论冬夏都要穿越大半个学校去洗澡的南开土着而言，光光这个热水器就足以让我安心地在这边住到毕业。但是，在这个宿舍里住得并不安心。她们的楼长的气质，并不是在南开七年感受惯了那种气质。她们的同学，并不具有我在过去七年看惯了的南开学生的气息。我室友，并不是能够和我扯淡南开的各种八卦，漫谈各种好的坏的电影，甚至和我吐槽马克思中哲的学哲学的女生。于是话唠的我，在同济和复旦，沉默如金。
只有离开，才会有家。并不想承认，其实在不断地吐槽，在不断地看不上的过程中，南开成为了我的家。那里有一张毕业之前一直属于我的床，那里有我刷学生卡就能吃到饭而不需要交搭伙费的食堂，那里有熟悉我我也依赖的导师。那里有我看着一拨一拨同学毕业，而我还留在那里上课的教室，那里有开了花就很多虫子的敬业广场。
对于很多同学来说，南开已经是记忆了，所以他们回来的时候，无数的场景涌上心头，偶尔也化成泪水流出来。但在我那么多年的生活中，南开一直是我的现在。即使此刻，身处异地，南开对我而言依旧是当下存在。在未来的有一点长的时间里，我还是会以南开在读学生的身份，生活在陌生的他乡。这本身不是值得伤感的，但对这一点，我却感到无比的忧伤，因为我知道思念会时不时地咬着心尖尖，就像胃疼一样，突然掏空整个灵魂，只在脑中留下一个念想：我想回南开。
2、爱读就读不管其他心情随笔
人生的痛苦是多方面的。但归究起来就是物质上的和精神上的。两者没有可比处，但终归是一种难以释怀的压抑。
天天与书为伍，居然不再读书，这不能不说是我的坠落。以前，很是讨厌那些珍藏诸多书中精品甚至极品的有钱人，因为他们只把这些书籍当作摆设，而从不染指一页的。而今，当我身处书海，居然也是很难静下心来读书了，这确实是一种悲哀呢！
除去我的上班、睡觉时间，其余大多时间我都在照看书店。播放一首首轻音乐，泡杯清茶，捧一本书来读，这曾经是我认为最理想的生活，不仅悠闲，更主要的是一种心灵的放松，还有就是一种淡定的生活态度。而在现实生活的折磨下，我固守的那片精神乐园在渐渐被蚕食，取而代之的是现今物质欲望潮流下的浮躁。
而我又不甘心这样的浮躁，而且还自命清高，甚至还觉得与那些以物质至上者为伍是一种可耻呢！可悲、可怜、可叹！
有时候，实在郁闷了，便抽出几本名家的随笔集来读。林语堂的悠闲我越读越感觉不适合我，其他几本翻来翻去也觉得乏味，到最近，还是郁达夫的文字能让我找到共鸣，因为，我发现我的生活与他有些像似，起码，那分忧郁不是伪装出来的。
已经不止一次说到我喜欢读郁达夫了。不仅仅只停留在说，他的书我确实是差不多读完了，至少是我能够搜集到的全部读完了，而且有很多篇我读得还不止三四遍呢！就在昨天，妻子在做饭时，我随手拿起达夫先生的散文来读，尽兴时诵读出声，惹得她放下手中菜刀说：“别尽弄这些没用的了，你不是天天在做作家梦吗？我看倒是天天坐在家里呢，貌似坐家呢！”
我汗。年轻的时候自有美好的梦想，当然这也是每一位年轻人都会经历的一段美好的过程。只是，路都是靠人走出来的，有的人成功了，而有的人一生碌碌无为，还有的人甚至步入崎途。而我的路，让我走得确实糟得很呢！是非常得糟糕。直到现在，我都不想去想，甚至连别人提到都很痛苦，仿佛是一杯世上最苦的一杯苦酒，被我用一种世上最脆弱的瓶塞勉强封口。
昨夜被一阵吵架声惊醒。“我日姓X的祖宗十八代！”一老妇人高喊着！“我操姓X的八十代祖宗！”一老翁随即应对，大约是凌晨了，他们的对骂声打破了这个静寂的夜，楼道声空的灯一个个的都亮了起来，狗吠声此起彼伏。
声音就从我的窗外传来，几乎是贴着窗子的，而且还能听到悉悉摔摔的声响，这是非常熟悉的声音，这是每天都有的拾拉圾的老人。平常都是这老妇人来的，而这次她可能是带了她的老伴来的，可能是工作时嫌老伴太慢或是其他原因而争吵，最后弄得双方都是怒气冲天的。
唉，这个时候，原来都是睡眠时间，而且像他们这样的老人也该是颐养天年了的，可他们依然要每夜工作着，这是生活在底层的悲哀。
世界上悲哀的事多得很呢！
前些日子无意听到一读师院的女孩很不经意地说出：“在中国，就得要靠关系呢！”
我想想，确实如此，在那女孩看来，也许读书是没有多少用处的，只要关系好前途自然就光明起来了。再回头看看我的读书，再看看很多人再也不读书，包括以前爱书的人也不再读书，包括很多实体书店的倒闭。
也许，一个人靠自己的不懈努力能够成功。但这样的成功者也许仅仅只限于文学艺术界，比如书法家、作家、音乐家等等。甚至连体育界也很难说没有背后的关系推动了。
想想，死读书确实没有多少用处的。除非你真得想法作家。
不过，读些史书还是有利于各项工作的。
当什么家的梦想，倒是没有了。不过，偶尔，读一读我喜欢的郁达夫，还真是一种心灵的归宿呢！至少，在投入阅读那段时光是痛并快乐的。
3、幸福我何从触摸心情随笔
草原上有对狮子母子。
小狮子问母狮子：“妈，幸福在哪里？”
母狮子说：“幸福就在你的尾巴上呀！”
于是，小狮子不断追着尾巴跑……但始终咬不到。
母狮子笑道：“小傻瓜！幸福不是这样得到的。只要你昂首向前走，幸福就会一直跟随着你！”
不知为何，每次看这个故事，眼角总不禁泛起隐约的泪光，连自己也弄不清楚是因为什么而有的感触，是出自渴望幸福的本能，还是我在这条追求幸福的道路上一直很迷茫？
拿着文件夹煞有架势的独自一人在学校的林荫道上走着，白天的晴空万里依旧无法掩盖这寒冷萧瑟的夜，幻想着流星划过满天星辰，有多少人会抓住这美好的瞬间，抚弄着双手美美的许下一个愿望？可我却只是抬头看了一眼便无趣的躲开了这一闪即逝的事物，也许是迫于无奈，但也实在懒得理会，只是照样无聊的踱着步子罢了，或许是为了享受这难得的清闲时光吧！
生活是无奈的，我不想去追求那些不切实际甚至虚无缥缈的东西，因为那样矫情造作的奋斗显得空洞了些。但有时候刹车失灵，倒也无法控制自己那颗争强好胜的心，或许这便是传统的男儿本性吧！
我向往顺其自然、水到渠成的生活，可凡事还是避免不了首当其冲，或许是锋芒太露，亦或是自欺欺人。生活是一门充满遗憾的艺术，我只能欣赏它，浸淫其中，感受它的沉重与悲伤，冷漠与孤独，暂时只能感受到这些，或许今后会有欢乐、惊喜、疯狂之类的东西，但我不会用我珍贵的笔触去描述它们，因为它们来得不真实，走得太仓促。
月华泻地，寒蝉凄切，转眼间夜色已然在朦胧中清晰了许多。孤寂和高贵的心再次颤栗着，恐怖的呻吟和嘶喊着。孤独的空气透过我的每一寸肌肤，每一个细胞，无情而残忍的穿透我的心脏，留下了令人潸然泪下的烙印，令人迷惘、彷徨。
生活中许多事情应该被忽略掉，当然事实上已然如此。将那些痛彻心扉的一切忽略吧，何必去理会呢？不要让这些琐碎的痕迹放慢了自己追求的步伐。
也许这一切都只是为自己孤独而残缺的内心找一个冠冕堂皇的借口，一份勇敢而快乐的活下去的勇气，我想这并没有错，至少我为自己那荒唐的梦增添了些许真实的色彩，让它不致变得灰色。
面对生活，本应充满童子般的热情，充满感情的凝望那些爱你和被你爱的人。但回想往事却发现自己似乎感觉不到了，我的麻木与冷漠或许伤害了他们。根源或许是讨厌那些谄媚与虚假、形式与过程中的一切，在面对他们时我的趋炎附势让我迷失了，而将这些情绪发泄在我那些“亲爱的”身上。但这样的日子不会太长久，我的青春不会归于寂然，因为我的心还会痛，它还是肉做的，我感觉到了我的青春依然无比强大。
我很骄傲，骄傲到永远不会违背自己的意愿做任何事，没有人可以命令我；我很霸道，霸道到任何我已决定的事将不可改变；我很多余，多余到仅凭余热闪烁微弱的光芒便可拥有恒星般的光彩与炽热。
也许现在我依然在追着自己的尾巴跑，以为那便是幸福。没错，那是幸福，但幸福是该被抓住，还是让它紧跟着我呢？
也许幸福本身便是我们身体的一部分，习惯了感受不到它的日子，便感觉幸福根本不存在，或者离自己很远很远，其实它一直跟随着我。但幸福的我是否也会痛？是否也会在漫漫长夜发出如斯感慨，扼腕叹息？是否幸福的来源便是那孤独而充实的内心？我依旧找不到答案。
对于今后的路该怎么走，我也只能单纯的一如既往。我愿意成为一根尾巴，一根永远跟随着主人的幸福的尾巴，它是那样的无忧无虑。而我却因生活承载和积淀了太多的梦，等待着我一一实现。
4、情感话语你能明白我有多伤心吗创意文案
1、伤痛的情况下，纸鸢在阴雨天都是会抛锚。
2、先说爱你的先不喜欢，后心动的心不甘。
3、请允许我尘埃落定，用沉默无言埋藏了以往。
4、有一天当你想起我，時间已搞定全部的错，也学好不再问为何。直到有一天，应对感情逐渐抠门，是否会怀恋当时的炽热?一路上通过分别坎坷，直到有一天，选某一人相知相惜。
5、站在最贴近天国的地区，仅仅为了更好地等候你的承诺。
6、工作能力没有在脸部，本领没有在嘴边。
7、生活并不是影片，不容易有那么多的不期而至。
8、我们在表层与心里中间彷徨，放不上一个准确的部位。
9、你明明知道必须放开手，却忘不掉，因为你或是等待不太可能的产生，这种感觉太不容易受。
10、假如消退之后，那麼谁会阅览尘封的记忆，捻起一瓣心香，和旧事照镜，整理一缕缕牵心的怀想，暗下潜意识，来世要办事的心血管，让情始终维持恋爱的感觉。
11、我以为大家还能够像过去那般，却想不到那仅仅我以为。
12、美丽的遇见是擦身而过，最美的誓言是谎话，最美丽的人的爱都在昨日，最美丽的人的思念是形同陌路。
13、你明白那类体会的吧，想好好地逐渐，却没法喜爱他人。
14、我就试过消声匿迹，最后无人过问。
15、你在我心中的部位，就连我自身都艳羡。
16、逐渐一直甜得很腻，完毕时却苦的十分。
17、我不要他人的相拥，由于那边没有你的心脏跳动;我不要他人的相拥，由于那边沒有你的影子。
18、能否给我一个方位，要我幸福快乐的走下来。
19、我不知是何情绪，深深地的弯弯腰，蹲落在枯叶面前，捡起那已耗光性命的叶子，面颊传出一丝湿热的触感，一滴泪珠晶莹剔透的滴下在叶子上，我凝视那一滴泪，独自一人品位那一份久违了的寂寥，内心扩散着一股说不出的凄凉。2020年将要以往，2021就需要来临，这一年你获得了哪些，又失去什么? 辛酸纵使千万种，默不作声最伤心。
20、我非常不太喜欢等，由于这一限期始终是个未知量。这世界最让人伤心的真正的爱情，明知道没法此生，却仍不舍相拥。
21、就连我的都认识你，可你却连自己的名字都不清楚。
22、呆在角落享有自身给的开心。
23、沒有之后，沒有余生，也不敢赐教了。
24、光好好活着就不容易了，为何也要我开心。
25、并不是幸福快乐过短，是人们对痛疼过于比较敏感。
26、以往的事，除开忘掉，大约都没有更强的法子了。
27、你永遠都不明白我，如同大白天不明白夜的黑。
28、损害之后，再去蹬鼻子上脸的哭一下，就认为能补完;呵呵呵，真可笑。
29、我不说也打搅，每日仅仅静静的想你一会儿。
30、钱财支配权房屋车辆女性，这种都只不过一些过往云烟。
31、摆得下也不孤单，站得远些就清晰，不想象就没感受，不期待就不在意。
32、你见到我嘴巴挂着笑，却忽视了我内眼角含泪。
33、尤还记得当初我们都很年青，而现如今，我们都已成长。
34、总算到了这一天，我不想再爱着你了，这些被耗光的处变不惊大概从此回不去了，并不是我并不坚持不懈，就是你一次次摆脱我忍耐的原因，对你的那类感觉，我能记在心中，再也不谈及。
35、曾经爱过又怎能忘记，仅仅从此找不着原因去想你。
36、自打放弃你后，每日行尸之惧的过好好活着。
37、成人敏感的主要表现，总是想家了。
38、无论是友谊也是感情，你去，我激情相拥，我一个人走，我从容放开手。
39、实际上我并没有那麼顽强，仅仅像大部分人一样，学会了掩藏。
40、了不起我不想了，大不了你如果不爱了，了不起我一个人生活。
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