搞笑小品剧本《广告风波》
甲：(一副知识渊博的样子)你——听说过广告吗?
乙：(一愣)广告?我——时时听、天天听、月月听、年年听，并且——时时看、天天看、月月看、年年看，总之，自打我生下来就没有离开过那玩意儿。
甲：喜欢那玩意吗?
乙：我都快烦死它了，还喜欢呢。
甲：咋了。
乙：人家电视剧演得好好的，它突然给你加进去一个广告，有时连个招呼都不打(学电视里的日本话)“**的**;你的说不说，不说就死啦死啦的，(学广告里 女 嗲声嗲气地)我说，老公——雪里蕻化妆品——我要吗——嗯”。
甲：是这样的吗?
乙：还有更可气的，就我刚才来这儿的路上，碰到个红灯，停车会儿的工夫就有一姑娘跑过来，从车窗的缝里一边塞进一张纸一边(用广东的普通话)说：“先生，这是我们公司的美容新产品，有适用于先生的、女士的、年老的、年青的、高的、矮的、胖的、瘦的，还有高档的、中档的她看了一眼我打的‘面的’才说：‘还有低档的”。还有低档的，现在全国的老百姓都富了，(做了一个给人看的样子)我、看我，象个贫困线以下的人吗?
甲：嗯，这属于一种流动广告。
乙：流动广告，什么是流动广告?听你这口气感情对这玩意儿有研究。
甲：研究谈不上，应该说是——精通。
乙：(面对观众)嘿，真是癞蛤蟆打嚏巴——口气到不小。
甲：怎么，对我的能力有所怀疑?
乙：不是怀疑，是根本不信。
甲：不信?不信好办，你可以考我吗(背对着乙悄悄的)我量他题都不会出。
乙：(考虑的样子)这题还真不好出——我问你个简单的问题吧。
甲：(肯定的)行吗
乙：请问，什么是广告?
甲：什么是广告，广告广告，广而告之吗。
乙：广而告之，你没蒙我吧?
甲：我怎么能蒙你呢，广告吗，顾名思义广——而——告——之，
广泛的宣传，让大家都知道吗。
乙：那它们是怎么写的呢?
甲：它们是——用笔在纸上写的。
乙：它们要是小鸡用爪儿在地上挠出来的——
甲：那就不是广告。
乙：那是食儿。
甲：好了好了，你也别问了，我看你这个斤两也……。我这么跟你说吧，广告是一种用登报、广播、电视、招贴、散发等形式介绍产品、服务性事业等的宣传方式。而广告的灵魂就是创意，创意，你知道吗，如果广告没有了创意就如同猫儿没有利爪、老鼠没有了尾巴、猪没有了鼻子、美女没有了头发。
乙：(用天津话)嘿，这年青人说话可真是哈巴狗打饱咯——真哏啊。
甲：但创意需要灵感，灵感呢就是灵机一动……
乙：您现在给我们灵机动一下，怎么样。让我和观众朋友们也见识一下您的博学，您也可以借此机会在这现现眼。
甲：嗯——?
乙：我是说，您也可以借此机会露露脸。
甲：现在、现场表演?
乙：嗯，看一下您的能奈。
甲：可是——没有掌声——
乙：厚脸皮，还要掌声呢(对着观众 鼓掌)。
甲：我可不是要掌声啊，这掌声可有学问那。
乙：有什么学问?
甲：掌声 是一种刺激，是对人体“赫尔蒙”的刺激，“赫尔蒙”你知道吗?“赫尔蒙”一多灵感就多了，灵感一多发挥的也就好了。
乙：那我可要出题目了?
甲：出吧。
乙：你就给我们的日常用品“牙膏”做个广告。
甲：牙膏啊。
乙：嗯。
甲：牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。
乙：我啐!这是人家俩小胖子做的广告你也敢照抄那是侵权，你也不怕被逮起来。
甲：我这是跟你开个玩笑，咱们重来，牙膏是吗?
乙：嗯。
甲：(若有所思的样子)我们可以给它设计成一个全新的卡通老虎，一张嘴，一嘴的烂牙，里面还有一些小蛀虫勇士拿着一些刀啊叉的在挖它的牙(学蛀虫的样子)。它一口把一只小动物咬进嘴里，刚想咬，你猜怎么着?
乙：……。
甲：只见那只老虎的门牙一下掉了一颗，那只小动物大摇大摆的从老虎的嘴里走了出来，突然，它拿出一管牙膏涂到老虎嘴里的牙齿上用牙刷一阵刷，然后又大摇大摆地走进老虎的嘴里，顺便把那颗掉了的牙一下带住。
乙：那是502还是401啊?
甲：什么502、401啊。
乙：不，着东西抹上它白么?
甲：白、当然白。
乙：噢，那是白乳胶。
甲：什么胶啊，那是牙膏!
乙：牙膏?我怎么听着象胶。
甲：胶?怎么会……
乙：你看、一颗牙掉了，你在牙上刷上那玩意，然后把那牙一放，牙沾住了那不是胶是什么。
甲：这是——将来的广告，50年以后的广告，你知道50年以后会发展成什么样子?科技日新月异、医学飞速发展，这牙膏里再多和进去一些科技你准保它沾不住牙。
乙：我看最好还是把你的舌头给沾住(一副教训甲的样子)你听你都说了些啥，什么小蛀虫勇士拿着刀、叉的还在挖牙。什么老虎把小动物吃到嘴里还掉了一颗牙，你这纯粹就是对广告的亵渎，对艺术的亵渎。最可气就是那个小动物，你傻呀，往人家老虎牙上抹胶，那沾好了还不正好吃你。
甲：不对不对。
乙：怎么不对。
甲：那往老虎牙上抹胶，又不是只抹掉的那一颗，是把它嘴里所有的牙都抹上胶。
乙：噢——把胶往牙上一抹，老虎的牙就张不开了。
甲：把那颗掉的牙按上俩和页，
拓展阅读
1、校园小品搞笑励志剧本搞笑小品剧本《停电》
参演者：舍员一 舍员二 舍长 黑玫瑰 白玫瑰 舍员三 辅导员 保安若干名
场地：2626宿舍
旁白：某晚大概八点左右，“啊!”一声声的尖叫声打破原有的安静，2626宿舍的童鞋们知道这只不过是故伎重演罢了，对于宿舍经常性停电也早已习以为常了。
舍员一、二：舍长，点解霎时之间冇电既?
社长：电费唔使钱啊?以后我一三五停电，二四六停电，星期六日间歇性停电，睇你滴点死!移动公司叫你滴交月租，你滴就个个月都按时交，我叫你滴交电费就系都唔肯交系嘛!
舍员一、二(深情对视而唱)： 唉，我滴呢班学生仔，稳两餐都唔够交电费啊!最近比较烦比较烦，那口袋里没有半毛钱!
舍长：够了，我受够了!你滴以为我唔辛苦既灭!我捱生捱死系为做咩啊!米系为左我滴间宿舍!(舍长对白为粤语歌曲《我唔识拍拖》既对白)
旁白：咚咚咚咚……此时，黑暗中有人在敲门。
舍员一、二，舍长(齐声道)：请进。
旁白：门被迅速打开又被迅速关上了，黑暗中，2626的童鞋们看不到来者的容貌，但也没起任何疑心。
社长：请问你们是?
旁白：白玫瑰此时抬起右手，一副军姿模样想要做自我介绍，却被黑玫瑰一手推了她到门边。
黑玫瑰：不要问我从哪里来，我的故乡在远方，为神马流浪，流浪远方流浪。我是一只小小小小鸟，想要飞也飞不高，我寻寻觅觅寻寻觅觅…… (2626的童鞋们被她美丽的歌声迷倒了，拼命鼓掌)
旁白：白玫瑰也不甘示弱，打了一下黑玫瑰的头。
白玫瑰：唱啥唱啊!!你以为在参加十大歌手比赛啊!童鞋们啊，不要理她。我来做个自我介绍哈，我们就是大名鼎鼎鼎鼎大名的黑白颠倒组合，呐，这是我们的名片(说着把一张纸状物体递给了2626的童鞋们)。
黑玫瑰;我们平时主要的业务就是抢抢值钱的东西，偷偷贵重的物品，简单来说呢，我们就是小偷兼抢劫业务员。
舍员一、二：啊!啊!啊!救命啊!
黑白玫瑰低吼道：别叫，我们有刀!
旁白：黑白玫瑰此时已经凭借着娴熟的手法抓住了她们三人。
白玫瑰：咦，糟糕，不够高啊，你们这些学生吃啥长这么高啊?
舍长：益力多，你今日饮左没啊?
黑玫瑰对白玫瑰道：和她废话啥啊?叫你穿欧弟牌内增高鞋来的啦!算了算了，快点绑好她们，去搜搜看一下有神马值钱就拿神马。
白玫瑰(做了一个敬礼的姿势)：是。
旁白;不一会儿，黑玫瑰绑住了那几个受害者，并加入到“淘宝”队伍中。
黑玫瑰：哇塞，这神马宿舍啊!比我们还穷，太对不起我们山长水远来到这里了吧!咦，你不是说这间宿舍的人很有钱的吗?神马回事啊?这里不是2627吗?(此时，2626宿舍的人在偷笑)
白玫瑰;姐，我调查过啦!2627的学生很有钱的喔，平时见她们穿安踏、李宁、361、美特斯邦威 、乔丹的。啊!不对，我们刚才进来没看门号喔!(说罢，白玫瑰开了一点门缝看了看门号)。*，我们真的走错门了!!!!俺调查这么久的心血啊!
黑玫瑰：算了算了，不管神马东西都拿点吧!咦，小小酥，哇，吃了再说。
白玫瑰：好吃你就多吃点，爱你连小碎粒都不放过!大家有的吃才是真的好!
旁白：咚咚咚咚
舍员三：边个边个系宿舍里面吃小小酥 !!!我也要吃!!!
旁白：黑白玫瑰吃了一惊，肿么会有人来啊?不过作为老手的她们又怎会害怕呢!她们不慌不忙地打开了门。门打开了
舍员三： 哇，你们有小小酥吃都不留给我啊!(舍员三定睛一看)，咦，童鞋，不好意思，我走错门了，打扰了，拜拜!
旁白：还没等黑白玫瑰开口，舍员三早就溜之大吉了。
黑玫瑰：你笨啊，怎么让她跑了，万一她通风报信咋办啊!
白玫瑰：姐，她都说了是走错门的，怕啥呢?我们快点吃吧，吃完就去2627!
旁白：砰的一声，门被踢开了，借着走廊**进来的月光，可以看到来着既有刚才走错门的童鞋，又有几个强壮的男子。
辅导员：刚才XX童鞋已经告诉我了，你们是抢劫犯，你们已经被包围了，限你们三分钟之内投降!
黑白玫瑰料想不到会发生这样的变故，也慌了。于是她们把刀横在2626被绑童鞋的脖子上。
黑白玫瑰：别过来，我会杀了她们!
辅导员：施主，放下屠刀，立地成佛啊!阿弥陀佛!善哉善哉……
说罢，两个不明物体砸落到黑白玫瑰手中，刀应声而落，保安立即上前制服了她们。
黑白玫瑰被拖出2626，这时来电了，黑白玫瑰大声叫嚷:姐会回来的!!!!!!!
舍员一、二，舍长：呜呜呜，谢谢XX，谢谢辅导员，看来XX看得多柯南是有用的。
舍员三(扶了扶眼镜)：真相只有一个!(这时候还耍酷!晕)
辅导员：我来晚了，让你们
受惊了，我会向学校反映停电问题，保证我们以后都有电用!
集体谢幕：宿舍防盗，从你我做起
2、搞笑小品剧本的《员工相亲记》
人物，婚介所老板，相亲女妈妈，相亲男，相亲女
道具，一张桌子，四张椅子，一部电话，一个包装好的优哈包，一副对联
婚介老板出场
婚介老板：大家晚上好 哎呦喂，今晚来的可都是美女帅哥呀。过年了大家凑一块不容易，希望大家吃好喝好玩好，田总说了，今晚他买单。(嗲一点)
什么?问我是谁啊?哎呦，忘了自我介绍，本人姓黑，大家都叫我黑媒婆。啥?那个黑?这都不知道，黑心的黑嘛。哎，这年头挣钱不容易呀。干啥都难，这不，最近不是流行那个相亲吗，前段时间办了个婚介所，我告诉你啊不管你是结了婚的还是没结婚的，想找对象的还是不想找对象的，找我黑媒婆，肯定能让你美梦成真。你们有哪个需要相亲的可以拨打我的相亲热线1383838438.
相亲女，相亲女妈妈出场
妈妈拉着女儿上台
相亲女挣开妈妈的手：妈，我不要去相亲。现在啥年代了，俗不俗呀。
妈妈：(对这女孩说)不去咋行呢，报名费都交了。(后面的台词对这观众说)哎，这俗话说呀，男大当婚，女大当嫁，我这姑娘二十有八，大好青春，谁也不嫁，急的我这心里是十五只水桶七上八下，今天我是硬把她拉来了，我得先给婚介所打个电话。
电话响了，婚介老板接电话。
婚介老板;喂，你好，这里是“吵不分，打不散，磨磨唧唧就是不完蛋”(引用赵本山台词，想到好的再改)婚介所。我是黑媒婆，有什么需要为你服务的吗?
妈妈：黑媒婆呀，我帮我女儿报名相亲的，你不是约我们今天过来相亲吗?
婚介老板：对对对，你们怎么还没来呀，这次这男的可是抢手货，好多人要求和他见面呢。我可是好不容易才给你们安排的。
妈妈(很高兴)：那肯定是帅哥了，那就有希望了，我女儿呀就喜欢帅哥，我们马上就到。
婚介老板：好，赶紧的呀。
挂电话
婚介老板(自言自语)：到了我这呀，就都是美女帅哥，丑的我都给他说成美的。。。(很得意的样子)
婚介老板在傍边整理桌子
妈妈东张西望找婚介所的位置
相亲女：这年头不知道都是咋想的，咋都想着去相亲呢，现在啥年代呀，这人怎么越过越往回过呢。哎，要不是我老妈帮我报了名硬拉我来，我才不会来呢。我也不算大呀，才28岁嘛，我的自由生活可还没过够呢
妈妈找到婚介所的位置，拉着女儿去敲门(婚介老板开门)
妈妈：你好，你是黑媒婆吧?
婚介老板：是的，你们是来相亲的吧?
相亲女：废话，买菜也不上你这来呀?(要冲一点的口气)
妈妈：这孩子，咋说话呢?不好意思呀，这孩子平时可乖了。
婚介老板：看出来了，是挺乖(上下打量一下)，来来来，先里面坐。这个男孩呀，马上就到，前面打电话来，说是去给姑娘买见面了。
妈妈：看来还是蛮懂礼数的嘛，人肯定不错。
3个人在一边装作谈话。相亲男出场
相亲男：如果明天的路你不知道该往哪儿走，就留在我身边做好我老婆好不好(歌词)······*春风吹进门，优哈员工个个精神，可我至今仍是孤家寡人呀，啥?你问我是来干啥的呀?·····小伙我今年28，一坨牛粪等花插，我把婚介电话打，娶个老婆好回家。相亲相了好几回，就是没能娶回家呀。什么原因呀?怪就怪我长得太帅，人家都说没有安全感呀。这话说回来了，长的帅也不是我的错呀 !唉，婚介所到了。
敲门
婚介老板：肯定是小伙子来了，我去开门。
开门
婚介老板：来了，赶紧里面坐，人家姑娘都已经来了。介绍一下这是小文，这是小文妈妈。
相亲男(走到女孩旁边，边说话，边准备握手)：你好。我是巩共。
相亲女不理他，转一下头：哼!
妈妈站起来说(表情有点惊讶)：哎呀，这八字还没一撇呢，怎么就成了公公了呢，你儿子咋还没来呀。
相亲男(茫然中)：阿姨，我就是儿子，哦不不不，我的意思是，我就是来和你女儿相亲的。我姓巩，冯巩的巩，名共，叫巩共。
妈妈(转点过身)自言自语：这孩子，长的也太老气了吧，我还以为是男孩他爸呢。
婚介老板：你们看看，这孩子长的多有特点呀，这年头难找呀。
妈妈对婚介老板：实在是太有特点了，就这样都是抢手货?
相亲女：妈，我现在还不想结婚呢，再说了，我找也要找个帅哥嘛。
妈妈：我说黑媒婆呀，你不是让我女儿一朵鲜花插在牛粪上吗?
婚介老板：我说姑娘呀，这年头哪有那麽多白马啊?找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子了...
相亲男：说谁呢?谁是驴呀?怎么说我也算是匹黑马吧。
妈妈拉着媒婆到一旁嘀咕
相亲男看女孩不怎么愿意，赶紧把礼物送上去。
相亲男：小小见面礼，代表我的一片心意，打开看一吧。
女孩：哼。
转一下身，没理他
相亲男，继续往前送
相亲男：你就看一下吧，相信你会喜欢的。
女孩不耐烦的接过礼物，打开看(自言自语)：也不知道是什么老土的东西。
相亲女(大叫一声)(其他人要吓一跳的样子看着女孩)：啊，这不是咖啡吧剧本网写的剧本吗。(很激动的样子)
相亲男：你真有眼光，一下子就看出来，我就是咖啡吧剧本网的员工呀。
相亲女(羡慕的语气)：真的吗?那你不是很了解咖啡吧剧本网啊?
相亲男：那是相当的，我们网站写的小品剧本，以简洁为主线，风格多样化，更具时尚流行元素，“诚信 原创 准时 准确”是我们写的基本原则，在田总的领导下我们网站写的剧本现在全国各地那是遍地开花，为广大朋友带去欢乐。
相亲女：没看出来，你对优哈这么了解。
相亲男：那是，也不看咱是干啥的。
相亲女：你说这是见面礼是吧?
相亲男：对呀，喜欢吗?喜欢就收下吧
相亲女：可是这。。。。。。。
相亲女：哎，那我就不客气了，反正面也见了，这礼就收下了。
相亲男(自言自语)：奥耶，看来有希望了
相亲男：请问姑娘今年芳龄呀?
相亲男：请问姑娘有什么爱好
呀?
相亲男：那你是做什么工作的呀?
相亲男：奥···我知道你是干什么的了?
相亲女：哦，那你说说是干什么的?
相亲男：你呀，*的
相亲女：我看你到像是调查局的(凶一点口气)
相亲男：我送你的包好看吗?
相亲女：比人好看多了···我说大哥呀，你是脑门挺大，特没文化，头上没油，赶不上潮流。这年头谁还相亲呀，都是自由恋爱了。实话跟你说了吧，我和你呀，就好比是地铁五号与高铁七号。
相亲男：啥意思?
相亲女：各走各的道呗
相亲女拿着包，走到妈妈旁边，拉着妈妈就走。
相亲女：妈，相亲结束，咱可以回家了
妈妈：这男孩我也不喜欢，咱走。
婚介老板追上去：嗨···你们怎么就这样走了呢，人走了，包给人家留下呀，不能让人家人才两空呀。
背景音乐(没那么简单，**部分)
相亲男：为什么，为什么，这到底是为什么呢?
相亲男：哎，去年朋友送我一副对联，没想到今年又用上了
相亲男把对联打开，同时念出来：一年一年又一年 年年结婚没有咱
婚介老板跑到相亲男旁边
婚介老板过来：小伙子，这报名费也不能让你白交呀。我再送你一个横批吧
婚介老板把横批展开：在等一年
结束
3、抖音搞笑导游如此导游搞笑小品剧本
[现代。城市一角。转公厕。
[人物：
齐大山：50岁，农民工。
龙 发：24岁城里人。
钱 姐：25岁。城里人。
[ 幕开：齐大山提一个老式挎包急急上。
齐大山：（东张西望）城市好是好，就是厕所少。人有三急受不了，到处找方便就是找不到。（急状）快受不了啦，（看到树，左右看一下）管不了啦！（背身欲方便）
[龙发从角落钻出。
龙 发：（咳嗽）你在做什么？
齐大山：（一惊）我。
龙 发：你想在大街上小便？
齐大山：不好意思，我找不到厕所又敞不住，所以。
龙 发：所以就随地大小便？大叔，这是城市不是你们农村，要注意卫生，要讲究文明。
齐大山：可是——
龙 发：可是找不到厕所是吧？跟我来。
齐大山：谢谢小兄弟。
[二人转到公厕。
龙 发：到了。
齐大山：谢谢，太谢谢了！
龙 发：谢是不用了，（伸手）拿来！
齐大山：（一楞）什么？
龙 发：二元。
齐大山：什么二元？
龙 发：带路费啊。
齐大山：带路费？
龙 发：是啊，也就是导游费。
齐大山：上厕所还要导游费？
龙 发：大叔没听说过天下没有免费的午餐吗？快给。
齐大山：（无奈地）好吧好吧。这是五元，找三元。
龙 发：这就对了（慢慢地找钱）
齐大山：（双手捂住下身难受样）快点，我受不了啦。
龙 发：急什么？皇帝不急太监急，真是的。
齐大山：你这是不生孩子不知肚子痛。哎呀，受不了啦。
龙 发：真受不了？
齐大山：这还有假？
龙 发：那就别找钱了，快进去吧，真小气。
齐大山：你——好好，算我倒霉。（急欲进）
[钱姐从厕所里出。
钱 姐：站住！干什么的？
齐大山：干什么？来这里还能干什么？
钱 姐：大便还是小便？
齐大山：奇怪，大便小便关你什么事？
钱 姐：这归我管，你说有没有关系。
齐大山：小便大便有什么关系。
钱 姐：大便一元（拿草纸）买一送一。（放下草纸）小便五角，没送东西。
齐大山：见鬼了，这城里什么都要钱。
钱 姐：没听说过出门步步难，千万别缺钱吗？
齐大山：好好，我小便。给，五元的，找四元五角。
钱 姐：他还是满会算的啊。
齐大山：我是傻啊我？快点。（难受的样子）
钱 姐：急什么？皇后不急宫女急，真是的。（一分一分地找）
齐大山：（等不急）算了，别找了。（急进）
钱 姐：（暗笑）谢谢了。
[齐大山在厕所里刚要做蹲下状。龙发闯进。
龙 发：站起来！
齐大山：（怒起）又是你？你想干什么？
龙 发：你说你年纪一大把，品德却不大好啊。
齐大山：我怎么啦？
龙 发：你不是说要小便吗？小便怎么蹲下啦？你是女人吗？
齐大山：我小便大便管你个屁！
龙 发：哟，还动粗。还真让你说着啦，我是个导厕员，介绍小便赚一角，介绍大便赚二角，我就是吃这碗饭的我容易吗我？你说你要小的就说小的，要大的就说大的，做人要本份，孔子说了……
齐大山：（做揖地）求你了小哥，不不，大哥，你让我拉完再说好不好？
龙 发：那不行，你到宾馆住宿人家让你先住店后交钱吗？
齐大山：你！（打喷嚏，大小便失禁，用手前后一摸）完了。
龙 发：好了，前后开花，双管齐下，再交五角。
齐大山：（大怒，用提包砸龙发）我让你收！我……
龙 发：救命。打人啦！（逃下）
4、校园小品搞笑励志剧本4人搞笑小品剧本：《请你扶我一把》
人物名：时髦红衣女子，90后潮男，拄着拐杖步履蹒跚的老太太，一位拄着盲棍失明的小伙子
道具：两个棍子，一副黑眼镜
幕布缓缓拉开，一个拄着拐杖步履蹒跚的老太太慢慢的走上台来，走着走着 ，突然一个踉跄，老太太摔倒在地。
老太太脸上带着痛苦的表情：哎呦，哎呦, 哎呦，谁能扶我一下啊!谁能扶我一下啊!继续痛苦的呻吟着。
时髦红衣女子：嘴里哼唱着流行歌曲，快步走上台来。
老太太：看到红衣女子向着自己的方向走来，她带着哀求的口吻说：“姑娘，你能扶我起来吗?我的腿脚不好，一个人摔倒起不来。
时髦红衣女子：用一种藐视的眼光看了一眼摔倒在地的老太太。冷眼旁观的说：“老太太，你明明知道自己腿脚不好，还出来瞎转悠什么啊!你这不是自找麻烦吗? ”
老太太：姑娘，求求你，你就行行好，扶我老太婆起来吧!
时髦红衣女子：我又不是你女儿，更不是你家亲戚，我凭什么扶你起来啊!
老太太：姑娘，你是那么漂亮的一个姑娘，我想，你的心灵也一定很美。
时髦红衣女子：哼，现在都什么年代了，还用心灵美这句话来赞美人，老太太，你真是落伍了。[红衣女子又带着鄙视的目光瞄了一眼摔在地上的老太太]看你的岁数也该是一个老古董了，难怪你不懂现在的社会
老太太：姑娘，我老太婆是老了，正因为我老了腿脚不好才摔倒了，你就可怜可怜我这个老太婆，扶我起来吧!
时髦红衣女子走到老太太身边傲慢的说：老太太，我扶你起来也可以，你给我多少钱啊!
老太太：我今天身上没有钱
时髦红衣女子：没有钱，没有钱你在大街上转悠什么。我的衣服可是名牌，我扶你起来，你身上的土把我的衣服弄脏了怎么办，你能赔的起吗?老太太，你没有钱，就在地上呆着吧!
【时髦红衣女子冷笑着大步流星的走*】
老太太悲伤的说：哎，这个姑娘长的很漂亮，可是，这心怎么没有一点同情心啊!
90后潮男舞动着身体走上台来
老太太：看到又有人向自己走过来，她第二次向路过此地的小伙子发出哀求的声音说：“小伙子，你能扶我起来吗? ”
90后潮男看着不远处摔倒在地的老太太哈哈大笑说：“老太太，你玩的是什么啊!坐在地上的玩法我们90后也不会,你真帅呆了。”
老太太听到小伙子调侃自己，流着眼泪说：“小伙子，你怎么能这么说话啊!我刚刚走路不小心摔在了地上起不来，你不帮忙，还嘲笑我这个老太婆。
90后潮男听完老太太的一席话，自知理亏，连忙走到老太太身边说：“对不起，我不该那么说。我现在就扶你起来。
【90后潮男正准备挽起胳膊扶老太太起来之时，他又慢慢把胳膊放了下来】
老太太疑惑不解的问：“小伙子，你怎么了 ？”
90后潮男连忙走到离老太太三步之遥的距离，庆幸地说：“还好，我没有扶起这个老太太。现在的社会好人难做，做好人往往都没有什么好的结果。”
老太太：小伙子，你怎么了，刚刚你不是正准备扶我起来的吗?现在，你这么又变卦了啊!
90后潮男呵呵笑道：老太太，不是我不帮你，也不是我不愿意扶你起来，而是现在的社会好人难做啊!如果我把你扶起来，你身上又伤，你的家人来以后，把我当成推倒你的人，那时候，我就是跳到黄河也洗不清了
老太太：小伙子，你说的情况不会在我身上发生的。你把我扶起来，我和我的家人感谢你都还来不及，怎么会讹诈你啊!
90后潮男不屑一顾的说：“人心隔肚皮，谁知道你会不会和你家人一起来讹诈我。现在的社会是多一事不如少一事，少一事不如没有事，老太太，你就坐在你的地盘上继续等着吧!
【90后潮男幸灾乐祸的走下台】
老太太：我的天啊!如今的人都是怎么了，我们中国的传统美德都到哪里去了，难道这个社会就真的没有一个人愿意扶我起来吗?难道我这个老太婆真的就要在这里被疼死吗?
盲人小伙子：一个带着黑眼镜的盲人小伙子敲击着手中的盲杖摸索着走上台来
老太太：在经历了两次伤心而又无情的拒绝之后，老太太有些心灰意冷。当她抱着最后一丝希望正要向第三个过路人求救时，她提到嗓子眼的话语又咽下了。当他看到眼前正在向她走来的小伙子是个盲人时，她那颗燃起的希望顿时被无情的熄灭。但是，人性的本能又让她不得不尝试抓住这唯一的救命稻草。于是，老太太再一次痛苦的喊道：“小伙子，求求你，救救我，扶我起来行吗?
盲人小伙子：是谁在求救，老人家，你在哪里，你怎么了？
老太太：小伙子，我腿脚不好，刚刚又摔倒在地，现在站不起来，你能扶我起来吗?
盲人小伙子：老人家，你在哪里，我现在就去扶起你。
【盲人小伙子急切的敲着手中的盲杖】
老太太：小伙子，你慢慢走过来，不要着急，我就在你不远的前方。
盲人小伙子：老人家，你也不要着急。
盲人小伙摸索着走到老太太身边，他轻轻的俯下身去，用一只强而有力的手挽起了摔倒在地的老太太。
老太太：小伙子，谢谢你，你可是救了我这个老太婆的命啊
盲人小伙子：老人家，你没有受伤吧!用不用我找一个好心的路人送你去医院啊!
老太太：小伙子，谢谢你，我的家人一会就来接我，现在的社会向你这样的好人真是不多了啊!小伙子，你的眼睛……
[老太太话到嘴边却欲言又止]
盲人小伙：”老人家，你没有受伤我就放心了。我的眼睛……“
盲人小伙乐呵呵的说：“我的眼睛是在一场火灾中因为救一个邻居家的小女孩而被大火的烟气熏瞎的。”
老太太：”小伙子，你真是好人啊!你难道就不后悔当初所做出的事情吗?”
盲人小伙子：“老人家，我所做的事情是一个有良知的人应该做的。”
老太太此时已经是泪流满面，她感动的说：“小伙子，为什么，为什么你不后悔当初所做出的决定，你可知道，你为了救人所付出的是今后一辈子的光明啊!”
盲人小伙子：“老人家，我知道你是为我惋惜。但是，我并不后悔自己当初救人做出的决定。因为，孩子是祖国的希望，我用自己的双眼挽救了一个祖国的希望，我一辈子都无怨无悔。”
老太太：小伙子，现在这个社会当中，向你这么善良而又有爱心的好人真是太少了啊!
盲人小伙子：“老人家，你说错了。我相信，这个世界上还是好人多啊。尽管现在人与人之间缺少一种信任与交流，但是，我相信，在咱们中国的土地上还是有血有肉，有良知有爱心的人还有很多很多，我们的人民同样会和我一样怀着感恩的心去无私的帮助别人。大爱无私，人间有情，我们的社会会在一片真情友爱之中充满温馨。只要我们人与人之间多一份关心和爱护，那么，我们这个社会便会处处充满温暖的情谊。老人家，在你以后的幸福生活里，您一定会健康而又长寿，您一定会感受到来自人与人之间的善良与关怀。老人家，我该走了，再见。”
[盲人小伙子转身向着老太太相反的方向走下台]
老太太泪流满面的感动着说：“谢谢您，谢谢您，善良的小伙子。”
编外音：此时，幕后响起《爱的奉献》这首歌
5、本山经典小品搞笑大全搞笑的经典小品剧本
故事梗概：一家电视台记者到基层随机采访，让员工畅谈生活憧景和人生梦想，引发一系列的搞笑场面。紧跟当前形势，传递正能量。语言夸张、幽默滑稽，表演形式简单，即使从未登台也能一展风采。
人物设定：姚午长--记者;员工甲(女);员工乙(男)
场景道具：一张桌子，三把椅子，麦克风，茶杯等。
情 节 展 开
员工甲：(单肩背包上场)朝九晚五上下班，忙忙碌碌过一天，苦点累点很充实，每月到点就发钱儿。最激动的时刻是什么?——看工资单儿。(放下包抹桌子，嘴里哼着小曲)今天是个好日子，心想的事儿准能成，今天是个好日子….
员工乙：(边走边唱上场)我的未来不是梦，我认真的过每一分钟…. (看到员工乙抹桌子)哟呵!还有比我早的?
员工甲：那是啊!工作不积极，月底没业绩。你今天那么高兴做什么美梦了?
员工乙：我昨晚还真做了个梦，梦见我娶媳妇了….(被甲立即打断)
员工甲：哎呀，我也做了个梦，梦见我穿婚纱了…(说完伸舌头感到后悔)
员工乙：你看你，没征求我意见就要嫁给我，清 仓甩卖啊?
员工甲：去你的，谁嫁给你呀?鲜花也不能插在牛粪上?
员工乙：你要真能插到牛粪上，是你的福气，那才是真正的纯天然有机肥，*没有农药污染。
员工甲：(听到敲门声)别开玩笑了，好像有人敲门。
员工乙：哪有人敲门，你又在做梦吧?
姚午长：(背着包、手持麦克上场)我是记者姚午长，深入基层去采访，民族复兴中国梦，问问百姓是咋想!(敲门)
员工甲：您找谁?(开门)
姚午长：我是幸福电视台记者姚午长…(被对方误会).
员工甲：噢?要鼓掌?
甲乙合：好，好，欢迎…欢迎…热烈欢迎。(一齐热烈鼓掌)
员工甲：这记者真有意思，一进门就要别人鼓掌。
员工乙：是呀，有要吃要喝的，还没听说要鼓掌的。
姚午长：我不是要鼓掌，我是要姚午长…(还是被对方误会)
员工甲：还要啊?好吧，再鼓一下吧!
甲乙合：(二人有节奏的鼓掌，嘴里念着)记者**脸真厚、要起掌声没个够，记者**脸真厚，要起掌声没个够…
姚午长：(着急状)哎呀，你们误会了，我的名字叫姚午长，姓姚的姚，中午的午，长短的长。
员工甲：嗨!你咋不早说呢?我们把手都拍疼了。
员工乙：我说呢，记者登门要鼓掌，肯定混得不咋样。你来我们公司采访什么?怎么采?
姚午长：哦，是这么回事。现在全国上下都在贯彻落实*精神，共圆中华民族伟大复兴的中国梦。中国大梦包含着我们每个人的小梦，台里派我到基层一线采访，看看我们普通员工、城乡居民、农民朋友们对未来有什么样的新期待，有什么样的生活憧景，有什么样的人生梦想。
甲乙合：哦，是这样的啊!
员工乙：哦，这个我们知道，现在全国人民都在共圆民族复兴之梦，我们刚才还互相说做梦了呢!我昨天梦见娶媳妇，她梦见穿婚纱….(被记者打断)
姚午长：哦，你们是俩口子啊?
员工乙：这是她安排的(指着甲)
员工甲：去你的…别听他胡说八道，幺鸡，你先采访我吧，我的梦想可多着呢!
姚午长：幺鸡?我成麻将牌了?
员工甲：叫你姚记者太啰嗦，所以简称“幺鸡”(姚记)。
姚午长：好吧，你说说对未来有什么梦想，对生活有哪些美好向往?
员工甲：(清清嗓子)嗯，嗯!简单的说，我的梦想是：位高权重责任轻，钱多活少离家近，每周只上三天班，天天睡到自然醒….
员工乙：拉倒吧，你那是痴人说梦，都像你这样小康能建成吗?我的梦比较实际，而且通过努力是能够实现的。幺鸡(姚记)你听我的。
姚午长：看来我真成麻将牌了，好吧，说说你的梦是什么?
员工乙：我的梦是：我家房子翻新了，父母变得年轻了，弟弟今年结婚了，妹妹考上研究生了，老婆马上要生了，岳父岳母进京了，企业贷到资金了，公司效益创新了，老板找我谈心了，我的职务提升了，又要给我加薪了，我也努力用心了，成为企业精英了…这梦怎么样?比你强吧?
姚午长：好，好，说出了所有员工的心声。
员工甲：嘿!这样的梦我也有，比他的还精彩…
姚午长：好，你接着说，有什么好梦，让我们分享一下。
员工甲：我梦到：农民打工不远征了，创业就在本村了，不为工钱闹心了，孩子能见母亲了，日子过得温馨了，教育资源平均了，学生负担减轻了，群众看病省心了，报销比例提升了，农民拿上养老金了，家家开上大奔了，日子过得开心了，贫困的帽子早扔了….(稍停片刻) 还有，通过群众路线教育和三严三实的学习整顿，**作风大转变：县乡**进村了，指导生产用心了，种子农药更真了，农民种田放心了,风调雨顺五谷丰登了，粮食实现连增了…嗯!这么好的梦，怎么听不到掌声了?
员工乙：呵!你也要掌声?(鼓掌)
姚午长：观众朋友们，鼓励一下她。(示意观众鼓掌)
员工甲：怎么样?我的梦务实可行，完全可以梦想成真。
姚午长：你说出了农民朋友的美好愿望。哎?你怎么萌生出这样的好想法?
员工甲：因为我家是农村的，了解农民朋友的情况。在个别贫困山区现在有的地方还是：交通基本靠走、通讯基本 靠吼、治安基本靠狗、娱乐基本靠赌、买台电视干瞅….
员工乙：怎么的?
员工甲：电压不够，图像来回扭。
三人合：哈哈….(哈哈笑)
姚午长：今后进入城镇化，农民朋友不用出远门打工了，就在当地变成工人，现在赚点钱一半要撒到路上。你刚才这个梦想肯定能变成现实。
员工甲：是呀!我们也盼望梦想成真，现在农村年青夫妇外出打工把孩子丢在家让爷爷奶奶看，弄得孩子是白天想爹、夜里想娘，一哭起来鼻涕流这么长(用手比划着)，爷爷奶奶在家也降了辈儿…变成了爹和娘。
姚午长：哈…哈，你说得很形像，的确是这样。
员工乙：我还有梦，我对未来还有新期待，你接着采吗?
姚午长：哈哈，不踩了，你接着说。
员工乙：我来城市打工好几年了，对城里朋友的想法也比较了解，我代表城里朋友说说他们的梦吧。
姚午长：好啊!
员工乙：在城里生活的朋友也不容易，也有期盼，他们盼着今后：三证合一证省劲了、不用到处盖印了、散步不踩狗粪了、井盖丢了有人问了、歪斜的路牌有人正了、楼道的广告被禁了、**畅通不被困了。
员工甲：这还不完全，我给补充一下。
姚午长：好啊!
员工甲：人际关系更亲了，邻里来往不分了，夜不闭户放心了，雷锋处处现身了，社会和谐提升了，百花盛开迎春了….
姚午长：你谈到城市邻里关系是个问题，有的住在一个单元好些年互相不认识，我有一次回家出了电梯，我跟在一中年妇女后面走，她总回头看我，以为我不怀好意跟踪她，最后她掏出手机要报警，我问她要干嘛，她说：喊警察把你抓。我说我回家凭什么抓?闹了个大笑话…。
员工乙：我认为，邻居之间有点界限倒也好，太熟悉了容易出问题。
姚午长：这话怎么讲?
员工乙：没听人家说吗?男人三大窝火的事：打牌点炮、*被套、生个孩子像对门老赵…这不就是邻里太熟惹的麻烦吗?
姚午长：哈哈，你那说的是负面个案。
员工甲：你说的是同床异梦，算是黄梦，我说的都是健康向上的梦。再过几年城市变化更令人兴奋：空气质量变清了，环境变得舒心了，高兴出门健身了，社会文明提升了，没人再闯红灯了，吃的用的放心了，不怕再有瘦肉精了，毒胶囊、地沟油，统统给它肃清了，诈骗短信绝根儿了，没人再起歪心了…
姚午长：你说得大家心坎上了。刚才你们说都很好，下面你们能不能畅想一下国家的大梦，站在国家发展的前沿来设想一下….
员工乙：大梦谁先觉，平生我先知，我早想好了。
姚午长：你说说。
员工乙：再过五年十年我们国家那肯定是：发展建设刷新了，速度效益双增了，新的航母当兵了，胶龙号下水更深了，高速铁路延伸了，嫦娥奔月探亲了，太空旅游成真了，综合国力提升了，世界都来认亲了，华夏儿女一心了，没人再敢犯浑了。
姚午长：说得好。你这组梦给中国人提气，引人自豪。
员工乙：到那时，我们中国人是腰包鼓、身板硬，没人再敢穷耍狠，说不定美国人也来我们中国应聘，安排他到环卫集团掏大粪。
姚午长：哈哈，那也不少挣。
幽默搞笑的台词：
1) 谁是谁的老公,都*临时工
2) 你露出半个**不代表你性感 只能说明你内-裤买小了
3) 你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
4) 两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事
5) 我的心不是*，不是有空位你就坐下来
6) 陪我一起数星星*点 就数月亮吧
7) 美人鱼我爱你只有你才不会劈腿
8) 我的耳朵不是垃圾桶别什么话都往这里扔
9) 人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车
10) 你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏
11) 世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦**太细
12) 药不医假病,酒不解真愁
13) 对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新
14) 你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊
15) 我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子
16) 宁可胖的精致, 也不要瘦的雷同
17) 秀发去无踪，头屑更出众
18) 心情郁闷时拿房东的牙刷 刷马桶
19) 黄瓜在于拍，人生在于嗨
20) 头脑是日用品，不是装饰品
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