校园搞笑短小品剧本
小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式;狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术，它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。
唐—唐僧
孙—孙悟空
猪—猪八戒
沙—沙僧
白—白晶晶(白骨精)
(旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……)
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来!
孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢!何能……
唐：(不耐烦地)你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归?!
(走猫步绕场，停步摆造型)
孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒!
唐：你是越来越烦人了，还不快去!
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.
(孙下)
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语?
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我!
(过了一会儿)
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!
(作远眺状)
猪：师父，真的!好好漂亮啊!
(作拭口水状)
唐：(羞愧状，柔声)
罪过，罪过……八戒你又失态，
(递手绢)
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
(猪、沙愕然)
(女子飘飘而过)
沙：STOP!(颤音)姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪
里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，
没关系我可以保护你的。
白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
(三人作神往状)
白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的?
猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言?
白：FORTRAN是也!
唐：(激动地双肩颤动，两眼放光)
实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孙：(绕场上)
何方妖孽，胆敢**扰。师父，Don't worry.我来也!
(一把抓住猪，与猪相互击掌)
你是哪路毛神，还不快报上名来!
孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
(沙取眼镜给孙戴上)
孙：(冲上前，顿停)
原来是你——MONICA!
白：STIVEN!真的是你吗?
(TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状)
猪：Oh, my God! Lovers!
唐：(抹眼泪)好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了!
沙：(递毛巾给唐)
师父，别让人笑话了，那是TITANIC。
(对观众)
上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……
猪：师兄，这是……?
孙：我和MONICA是大学同学……
白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语*……
白：他天天晚上都送我回家
孙：他每个晚上都给我打个电话
孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
白：他总爱给我讲鬼故事，让我(害羞壮)
(三人作神往状，孙白二人作回忆状)
猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,
CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...
孙：哼你个头啊..(一捶把他打个好远)
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：(大叫，后倒)快护驾，妖怪啊……!
孙：(左右为难)MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗?
孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……
孙：SHUT UP!PIG!
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……
(沙僧继续递毛巾给唐)
白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
(走几步，猛回头)
愿你幸福。
(走，又回头)
有事记得CALL我……
(走，回头)
摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……
(下)
(音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……)
唐：(双手合十)生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛!悟空!你已大彻大悟了。阿弥陀佛……
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1、搞笑的四人校园小品剧本
人物：赵晓丽、杨曼曼、殷颖、美女
杨：跟有钱人处对象就是好啊！钱大把大把往你身上花，要什么有什么，一个字“爽啊！”说白了，我就挡不住他的诱惑，才跟他好上的，我也深信他是爱我的。（自恋）（叮叮叮，手机响了）喂，去金色莲花宾馆？（有点恼）我不想去，上次身体还未痊愈......什么，今晚我生日，要给我一个surprize?亲爱的，我什么都不会做为什么对我那么好？......（暗喜）我爱你。（在手机里给他个飞吻，开始化妆）
赵：（背书包，抱一堆材料，啃馒头，喝豆浆，衣衫不整）唱：穷人家的孩子真是不容易，好不容易考上大学，却没钱交学费，办了*交了学费，缺少生活费，冬天一变冷，我浑身上下，从头到脚拔凉拔凉的。想起我那远方的老父亲，起早贪黑辛辛苦苦把我供养。（说）虽然我现在很差钱，但我绝不做偷鸡摸狗的事！最近偷盗案连绵不断啊。为什么？贫富差距大，道德素质滑坡，钱的诱惑啊。*时代谁敢偷啊。偷人*也会良心不安的。看看朱容基总理，从小*，凭着奖学金读完清华，朱总理我佩服你！（立正敬礼！）我要向你学习，发奋图强！惨了（看手机的时间）上课快要迟到了，被点名没来要被扣学分的！（急忙跑起来，赵曼曼化好妆准备去约会了......）
（两人相撞，馒头喷她一身，豆浆也洒到她身上，杨狼狈不堪，一包化妆品洒落满地，文件散落一地，赵满身都是化妆残品，头发被粉弄白，倒在地上.....）
杨：我说赵晓丽，走路没长眼啊，四只眼，真瞎了，大白天也能撞到人，真是活见鬼！（气愤整理衣物。）
赵（浑身发白，在地上乱摸，眯着眼）我的眼——眼镜呢？where is my glance?（又摸摸脸头）奇怪怎么跟面似的，难道她穷的涂面？比三鹿还会造假。（同时看到眼镜，杨抢先一步屈才，赵伸着胳膊大喊）脚下留情！脚下留情！（飞速爬过去抓住她鞋跟，可伶兮兮地说）俗话说：“眼睛是心灵的窗户，眼镜就是窗户上的玻璃，本已破碎的玻璃别让它支离破碎，我心疼啊，你大人有大量，放我眼镜一条小命吧，我将不胜感激。
杨：靠，你把我搞的这么狼狈，我有何脸面去见我男朋友！饶你小命，要了我的命啊！（还是踩，赵“啊”大叫，手被她踩了，飞快扔掉她鞋子，救了眼镜，站起来）
赵：坏女人，你知不知道我做50个小时兼职才买这眼镜，狠心呀你，踩我的心肝宝贝，手都被你踩断了。（吹吹手）
杨：你的功劳啊，让我这幅摸样见我男朋友？我男朋友给我买这身衣服好几千啊，都被你糟蹋了，这也是我的心肝宝贝啊。
赵：我们以前可是最好的朋友，为什么会这样？你为了钱，什么都不顾跟那殷颖交往，他不是好东西，要是以前美丽的女孩怀了孕，被学校开除，又怕家人朋友知道，羞得早跳湖*了，现在科技就你一条小命，你不洁身自好，还死性不改啊？
杨：住嘴！别自以为是地教训我。你知道什么是爱情吗？你谈过恋爱吗？你知道感情是什么吗？有什么资格教训我，为心爱的人受些苦又何妨？别吃不到葡萄说葡萄酸，我相信他是爱我的！
赵；恋爱中的女人傻的无可救药，热恋中能喝下太平洋的水，实际不过两小杯。不顾一切在爱情里燃烧，惹祸上身，烧的是自己。（看到殷颖和别的女人亲热）你敢赌赌吗？一只*？殷颖那花花公子不爱你，你不过是他*中*。
杨：赌就赌，谁怕谁，我还能输给你了？（自信满满）
赵；看吧（殷颖和那美女正亲热，把玫瑰花插到美女头上）
殷：这花真美，不过你笑起来比花更美。你的笑，不是笑，而是点石成金的超级品牌，为你花再多钱都值，都心甘情愿。
美女：“枝上柳绵吹又少，天涯何处无芳草。”老实交代，你到底有多少颗草啊？是不是也跟杨曼曼也说过这话？（撒娇）
殷：别提了，她那个母老虎，“忽闻河东狮子吼，两腿发麻心茫然。”也不看她那货色，咋配上我的帅气与财气？她要是再敢跟我闹，我提前把她休了，让她毕不了业！
杨：（情绪激动）殷颖，殷颖，到底怎么回事？（又转向那美女，一把把花扯下，花瓣踩脚底，花茎扔在美女脸上）*的狐狸精，竟然勾引我的男人，活的不耐烦了！（伸手要打美女，被殷颖半空拦截）
殷：大庭广众你闹够了没有？（生气）有事咱回家好好聊，乖，听话，乖.....
杨（疯似摇头）没有，没有，没有！你不是个东西！说你和多少女人搂搂抱抱，又和多少女人有了野*，人前人五人六的，背地里一肚花花肠子，整天想妻妾成群的老地主，吃着碗里霸着锅里，还说今晚我生日给我个surprize,这就是你给我的surprize吗？混蛋，骗人的大混蛋！（又攻击那美女，扯下盘头）为什么勾引我男人，我要和你拼了。
美女：（甩开她）自己魅力不够，还说别人抢你男人，我就喜欢殷颖你怎么着？谁说殷颖就一定属于你的男人？
杨：*，*。*都成普遍现象了！
（开始打，把美女按倒在地，两人打激烈，殷颖把杨拽起来，又扶起美女爱抚担灰，指着杨说，她在地上趴着）
殷：你吃我的，喝我的，用我的，什么都不会做，还跟我闹，疯婆子，给我滚！（绝情，扔在地上200元）够你吃一星期饭了吧？以后别来烦我，我受够你了！
美女：没有那幸福能力，给你钱也不会享用，幸福不起啊，没资本傍啥大款，进啥豪门？哪边凉哪边呆去。亲爱的，咱们走。钱给她就是浪费！想钱有本事自己挣去（捡起钱，快速装进口袋）
杨：（可怜）殷颖，殷颖，我错了，我错了，原谅我一次吧.......（殷颖搂着美女走了，头也不回。）
赵：站住！你以为伤害了人就这样走了吗？有钱就了不起吗？有钱就可以糟蹋姑娘，践踏人的尊严吗？拿父母的钱进行这么肮脏的行为，花天酒地，你是金钱的奴隶，给你这种人钱，还不如喂狗看门，你迟早会为你的行为付出代价的，遭*的，别再混日子了，小心日子把你混了。拿父母的钱干点好事，有意义的事吧。（又转身对杨说）当你自己能挣钱，钱是你的，当你靠美色，禁不起各种诱惑，钱不是你的，连人格尊严都没有，有再多钱别人都不会尊重你！走，我们一起去奋斗，我就不信咱昆明理工大学学子踏踏实实地奋斗，闯不出一片天？有能力还缺钱花？张幼仪离开徐志摩过的更好了，少谁不能活啊？走啊！走啊！还想别人把你当*养？走啊！走啊！......
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2、小品剧本校园搞笑幽默八人小品剧本校园
小品剧本是一种文学形式，是舞台艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。属表演艺术范畴。今天**的是八人小品剧本校园，希望能满足大家的阅读需求。
演员表：
思遥——
晓宇——
ROSE——
JACK——
旁白——
老师——
主持人——
思遥母——
思遥父——
PART1
旁白：（深沉的）在《终极1班》有着这样一批人……
老师：好了，同学们，课先上到这里。下面说件事，由于我们这次要自编自导一个文艺剧，上一个礼拜我已经通知过文娱委了下课之后你们自己讨论剧本，然后你们自己选演员！那这一件事我就交给思遥和晓宇了。
所有：（拖长音）没——有——
老师：那好，今天的课就到了这里。下课。（整理课本走人）
思遥和晓宇一起走到讲台上！
旁白：“咔”（众人僵住不动）
这位思遥同学，终极1班的文娱委，性格开朗，为人热情，本剧女主角。
各位观众，再来看这边，同学晓宇，头脑聪明，温文儒雅，本片男主角。
（旁白退去，表演继续）
晓宇：（一边上台一边说）我和思遥商量了一下，觉得《T》很浪漫《我们排这出戏的“跳海”片段怎么样？
同学甲：可以啊，我无所谓的，反正让我演男主角也难度不大/
同学乙：啊？你要是演男主角，我就不考虑女主角了！
思遥：行了行了，你们俩从早吵到晚，不累啊（带笑容）
晓宇：就是，思遥当导演，我做幕后制作，你们俩当然是演JACK，ROSE了。就这么决定了。
思遥：那我们就这样决定吧！
房+韩：阿？跟她？哼！（两个人手都插起来，背对背）
part2
旁白：几天后。在思遥家中（手机响）{思遥和晓宇背靠背站着}
晓宇：喂，我是晓宇呵
思遥：哦。是晓宇呵？找我有什么事情啊？
晓宇：找你当然是和你讨论剧本的事情了！
思遥：好的。没问题。你觉得剧本哪里还有瑕疵吗？
晓宇：我觉得jack和rose在船上的那幕其实可以。
门外。
思遥母：（焦虑，皱眉）孩子她爸，你说这孩子怎么了？最近回来总是那么迟，回来后就抱着电话不放，一打就是几个小时！
思遥父：孩子大了，总有自己的朋友圈子，咱们不好干涉那么多！
思遥母：自己的朋友圈子？她才多大阿？我怎么放得下心呢？呀，这孩子该不是和他们班男生。。不行。我得去看看。
妈妈先趴在门上听，听不到声音就闯入。
思遥：妈你怎么不敲门就进来啦？
思遥妈：敲门？敲了门我还能逮住你打电话啦？
思遥：我打电话又没妨碍到你，你管我那么多！
思遥妈：抢过手机挂断，说，你最近是不是跟你们班上的小男生走的特别近阿？整天躲在房间里头打电话，你书都念好啦？（推女儿的脑门）以后的工作有着落啦？
思遥：我的确跟我们班的男生走的很近，但我可以保证的是，我没有早恋！
思遥母：那你天天打那么多电话？
思遥：打电话就一定是早恋阿？那以后这电话还能不能打了阿？
思遥母：你看看，你看看，这是什么态度阿？想挨揍阿？
（母女追逐下台）
part3
旁白，咳，你看这妈妈气的是爸爸怎么就一点都不担心呢？
思遥母：老公，你怎么搞得，女儿现在天天拿着电话不放，你倒好，抱着带你不放。
思遥父：你看你，你看你。整天就知道瞎操心，小孩子有没有早恋都还不知道呢，你忙什么啊现在？这不还有老式的电话吗？打个电话问问。
思遥母：哎，老公，好主意啊！（背对老公拨电话）项老师吗？你好，我是思遥的妈妈啊，我想问问你有关于我们家思遥，思遥她最近在学校表现怎么样啊？（老公这个时候悄悄凑过去听）
老师：嗯，挺好的啊。学习很认真地这个小孩，平时也喜欢帮助同学， 班级里头的活动我总是交给她，因为这小孩阿，搞活动有声有色的。
思遥妈：阿，是吗？那你看我们家思遥，会不会早恋呢？我发现她最近老是躲在房间里头打电话，我还没问她呢，她就跟我顶嘴。
老师：应该不会吧，思遥一向都很乖的，他不是在组织同学排练文艺剧吗？我们班级准备在期中考试之后向全校师生及家长展示我们的文艺剧呢。
思遥妈：是吗，可是，项老师你不知道啊，我总觉得她最近怪怪的，感觉上就像是早恋了`
老师：那这样好了，我明天来跟思遥谈谈这件事情，看看怎么回事好吧？
思遥母：那真是谢谢你了项老师，不好意思，今天耽误你这么久，那就这样吧，谢谢老师了，再见！（挂上电话，一回头就撞到老公）你在干什么啊？不时不管女儿的吗？凑过来听什么呢？
思遥父：谁说我不管的啊？我听听还不成啊？
旁白："父母和孩子之间总会有摩擦，尤其当我们慢慢学会自己去处理一些事情的时候，他们总是会担心我们遇到这样那样的问题，从而阻碍了我们的成长，他们中的有些人或许会试图动用一切力量帮助我们搬开碍脚的大石头，殊不知，当我们将来在面对更大的石头时，反而会责怪他们，为什么当初不给我们多一次的机会呢？ 。
part4
思遥：（拿着笔，刚写完信，看着信）希望妈妈看了我写的道歉信之后能消消气吗，那我放在哪呢比较好呢？还是放她梳妆台上比较明显，（放下信安心走开）
妈妈：哎，这一天可累死我了，咦，这是什么啊？女儿写给我的？（楞了一会儿，突然紧张拆开）
妈妈，最近我可能真的忽略你了……因为我最近在学校里编排一部文艺剧，你知道的，我一向都喜欢把事情做到最好，所以经常会和同学们讨论如何修改剧本的事情，可能我那时候的心情是很毛躁的，一至于和你发生了冲突……还让你担心我是不是早恋了…项老师昨天跟我谈过了，我也觉得我上次的口吻太重了，我向妈妈道歉…希望妈妈不要生气了…我们一直以来可都是模范母女啊…你不会这么小气不原谅我吧……
最后，我真挚的邀请你来参加我们明天的文艺剧表演大赛…借此机会让你验收一下你女儿的成果。
执爱的女儿
敬上
（把信放在心口，热泪盈眶）
旁白：女儿看来还真的是个懂事的孩子都给妈妈写道歉信了……
那结果如何呢？我们一起来看看第二天的会场吧
主持人：各位家长，各位老师，大家好，欢迎来观看南京市SSS中学高一年级的心理剧表演。表演现在正式开始，有请终极1班的同学为我们带来的《泰坦尼克》经典片段。
（主持人退场，男女主角X进行，并摆好造型，《我心依旧》响起，然后：
“JACK……！”
“ROSE……”
“You jump，i jump！”
“你怎么还不JUMP？”
“JUMP，我现在就JUMP”
“OH，JACK，我在下沉！”
“ROSE，别怕，抓紧我的手”
（两人挣扎入海）
主持人：以上呢就是终极1班为我们带来的文艺剧，掌声祝贺两位小演员及导演。
（停留5秒，掌声响起来）
思遥和B，同学们一齐并排鞠躬，然后退场。
旁白：哈哈哈，他们排的文艺剧相当成功啊，不过，如果你们以为这样就结束了，那你们可就大错特错了，想往下听我说吗？至少也得给点掌声吧！话说这A妈怎么没来呢？难道不肯原谅女儿？
PART5
旁白：思遥一个人孤单的走在路上还真是可怜啊，咦，前面那人是谁啊？（思遥母）
思遥母：（献上花）祝贺你！．
思遥：（搂住妈妈）谢谢妈妈，我还以为你不来呢！
思遥母：傻孩子，我总得买束花送你表示支持嘛！不哭不哭了！）抚摸着思遥的头，一起退场）
旁白：（抽泣着）真是太感人了，事情总算是圆满解决了。哎~（情绪一转，深沉地）此所谓可怜天下父母心啊。对于父母近乎“*”般的管理，我们更加需要的是理解和尊重啊。
全剧终（全部演员上台致谢）
3、小品剧本校园搞笑幽默 校园法制类小品剧本
【**--故事】
场景：宿舍，一台电脑在桌上
人物:甲（王小强），男，性情急躁
乙，（鲁阳）电脑高手，甲的舍友
丙（南柯），甲的同班同学
故事起因：甲有一个同班女友，刚开始关系很好，交往一阵后，女友突然提出分手......
内容：甲一个在宿舍喝酒，心情郁闷，乙夺门而入，转一圈后放下书包
乙：嘿，哥们，怎么不去上课呀？唉，算你今天不走运，知道我们和那个班上课吗?_"服装设计班"，青一色女生，那一群姑娘长的贼水灵，光看着就让......（发现甲不对劲）
乙：乍的？被谁射中丘比特之箭，告诉大哥我，去帮你网过来！
甲：（生气）去，正烦着！
乙：嘿，难道我们玉面飞龙，玲珑可爱的小鸡仔同学被甩了？
甲：你说什么呢？皮痒痒想找人挠挠是吧？
乙：诶，生气啦？兄弟，天涯何处无女人，何必单恋一支花啦.....看你们挺好的，咋就分手啦？
甲：我也不想啊，是她提出来的！
乙:外遇，*是外遇！
甲：（惊讶）你怎么知道？
乙：她还跟你说什么了？
甲：她说“我受不了你的墨叽，一点男人气概也没有，跟你在一起就没有安全感”。
乙:借口，你知道吗，女人一旦有了其他男人以后在都是这样说的。早知道你们会出问题的。
甲：（激动）你知道什么，快说！
乙：别激动，咱们这么好的哥们，有事我当然站在你这边。以前，我看你们那么亲热，也不好意思说闲话。现在既然都成这样了，我就跟你说了吧！前一段时间我亲眼看见她和我们班的南柯走的很近，至于后来嘛，，，，你应该明白了，，！
甲：原来我一直被她蒙在鼓里！
乙：唉，以前就告诉过你，女人心海底针，千万别动真心，你不听，现在吃亏了吧！不过我看你是没他有男人气概！
甲：连你也这么说!
乙：跟你开玩笑的，其是我是为你感到不值，要是我呀，非得找她算账不可！，，，，不过现在已经生米煮成熟饭了，想挽救都来不及了，我也无能为力罗，，（唱：你总是心太软，心太软，，，）
甲：唱什么唱啊，你赶快给我想个办法，我非得出这口气，不然以后怎么见人啊！
乙;办法，，，，办法，然让我想想,,,,,
甲：你到是快点啊！
乙：有有了，用它（指桌上电脑）
甲：它能用什么！
乙:这你就不懂了吧，咱们是大学生就得充分利用高科技！
甲：你是说、
乙：咱们先侵入他们的电脑，收集犯罪证据，这事我来搞定，然后再由你悲剧的主人公，发表肺腑之言，站出来指正，，，，嘿嘿嘿，现代版*和*，到时候，看全院的唾沫不把他们淹死！这招够绝的吧！
甲：这行吗，我觉得不太稳当啊！
乙：能有什么不稳当的，这网络世界那么大，我们又不用真名，谁还有闲工夫来管这闲事，再说了，咱们这是发表自由言论，“公民有发表自由言论的权利”你懂不懂啊？
甲：那好，你快点！
乙：别急，一会儿就好（话外音：启动黑客入侵软件......正在链接.....请输入Ip）我给它搞上（正在破译密码....成功侵入.....）搞定......哎呀，我的妈呀，绝版机密呀，都快赶上五角大楼了，我真是太帅了！
甲：你快点吧！
乙：你等等，我给他全部.....公开..哈哈，搞定，轮到你发挥了！
甲：你对我无情，休怪我对你无意！
第二天：网上的消息在校内网上传遍了校园，所有人都开始议论纷纷！丙走上，听见下面的谈话：
话外音：A:诶，快看呀，就是他，怎没想到原来他是这样的人
B：就是，**！
（丙气势汹汹的来到甲乙的宿舍门前）
室内，甲乙拿着酒瓶喝酒：
甲：不知道那俩现在怎么样了？
乙：还能怎么样，躲起来哭呗，哪还敢见人呀！
甲：（醉意）哥们，铁哥们，我对佩服的五体投地，（做趴地状）来.....!为我们的胜利...干杯!
乙：干杯！
丙夺门而入，气势汹汹，甲乙有些意外。
丙：王小强，你给我说清楚，网上的东西是不是你弄的！
乙：哟，*大人驾到，有失远迎，有失远迎！
（甲不理睬）
丙：王小强，是男人就给我站出来说清楚！
甲：既然你都猜到了，我就不瞒你了，是我做的，你能把我怎么样？
（气氛开始有火药味）
丙：那么是就是说是你把我东西公开的，我告诉你，我和她只是普通关系，你必须向我道歉！
甲：我就是不道歉，你能把我怎么着啊！（走向甲）
乙：两位有话好好说，都是同班同学，不要太激动!
丙：你等着，你必须为你的行为付出代价，（准备出去，回头）你不是个男人！
甲：你说什么？有种再说一遍！
乙:(看要打起来)两位，，两位，，息怒,息怒！
丙：你不是男人！
甲趁乙不注意，突然拿起凳子砸向丙，（啊）丙倒下！
（一场景完）
外：被告人鲁某，未经他人允许，窃取他人隐私并对他人造成伤害，触他人隐私权。被告人王某，发表言论不实并且传播广，对他人的名誉造成了严重的伤害，致使他人不能正常生活，触犯他人隐私权和名誉权，对他人生体造成严重伤害，犯故意伤人罪。现法庭做如下宣判....。（完）
4、校园小品剧本范文
六个人物：逃狱的老大（穷凶极恶 其实面恶心善）
崇拜老大的小弟（满腔激情的年轻人）
背诵课文的高中生（高冷）
小学生（单纯天真）
盲人（孝顺 自带气场）
监狱长（正义感）
道具：一件囚衣，一支水枪，一个手机，一个盲人墨镜，一根盲人拐杖，一个小书包，一包辣条。
这天，一个小弟去劫狱，带着崇拜已久的老大 ，成功逃狱。
小弟：老大，这里是安全地带，他们不会找来了。（小弟拿着水枪 东张西望）
老大穿着囚服 ，累得直喘气：监狱长不会追来了吧。
小弟：啊！老大！前方50米处可能有监狱长驻守的碉堡，不行！高能预警，撤退撤退！（盯着前方，用手让老大后退）
老大：哎你是不是战争片看多了，你劫个狱搞得跟抗日前线似的，我这有个地雷你要不要把人家碉堡给炸了？
小弟：啊！地雷！老大快趴下！（抢过地雷用嘴咬开*，一扔 ，是老爷机的来电铃声）
老大无语地看着他，小弟站起身尴尬地笑了笑：老，老大，你的地雷居然会唱歌啊。
老大：那是我留着在监狱里晚上偷偷跟我妈视频通话呢（白了他一眼）哈秋！（忽然打了个喷嚏）
小弟：哎哟，老大穿多点，千万别着凉了。（**外套拿给老大）
老大穿起衣服：这是我妈想我了。
这时一个边看课本的高中生上场，由于太过认真没看路，撞到老大。
老大很疼，拍了拍肩膀，一副不爽的模样，没有看他。
高中生还不知道撞了人，依旧认真地看书，越过二人正往前走去。
小弟怒斥：哎你这同学，撞了人连句道歉都不说就打算走啊。
高中生回过神来：我有撞到吗？（高冷 淡淡的语气）
老大：哎我这暴脾气。（气冲冲走上前）道歉！
高中生：哦。不好意思。（淡淡说完打算转身走）
老大：你以为你道歉有用吗？为什么不怕我？为什么不说话！是不是瞧不起我！？（老大愤怒地抓着高中生的衣领 盯着他看 高中生依旧是高冷的样子）
小弟：臭小子，知道我老大是干什么的吗？（老大松开高中生 得意洋洋拉下外套拉链 里面是大大的囚字）
老大：我在监狱里的那几年，那是一人之下万人之上，那是呼风唤雨，就连监狱长都得给我端茶倒水献殷勤。（得意洋洋）
小弟：没错！（随声附和）
高中生：你，是坐过牢的，那你知道我哥是谁吗？（高冷）
老大：你哥爱是谁是谁，我管不着，但是你……（话*断）
高中生：我哥是检察官。（高冷 面不改色）
老大、小弟立马说：大哥你先走！（秒变怂 鞠躬让路）
高中生：切，就你这样还呼风唤雨呢。（高冷地走*）
老大笑着看着他离开：过马路小心啊同学，车来了车来了！哦现在是绿灯可以过了，喂！你们几个给备考高中生让点路！
老大：真是的。（回过头来看见小弟失望 恨铁不成钢地看着自己，老大傻笑的笑容顿时凝固了。）
小弟：老大！你不是说一人之下万人之上呼风唤雨吗？
老大尴尬：人，人家那是有后台，特殊情况特殊行动嘛，你要学着点儿。
小弟：噢。大哥，我忽然饿了。（摸了摸肚子）
老大：那要吃什么，老大带你去吃。
小弟：我们家对面新开了个五星级大酒店，我想去尝尝。（憨笑）
老大抖了一下：额，老大存折忘带了，咱吃别的吧。
小弟：哎你看那边的鹿肉火锅好像挺不错的样子……（指着远处）
老大咳嗽了一下掩饰尴尬：弟啊，实话跟你说了吧，老大身上没那么多钱。。
小弟：好吧。那我要吃辣条。（憨笑 老大惊奇地看着他）
小弟：怎么？连买辣条的钱都没有啊？
老大：不是，走，走吧。老大抢抢劫就有了。
小弟：还真是没有啊。（惊奇）
这时一个天真无邪的小学生蹦蹦跳跳走上场，背着书包。
老大：太好了，你的辣条来了。（不怀好意盯着小学生）
小弟看了看小学生，立刻从裤袋里摸出水枪。
老大：区区一个小学生用得着拿枪啊，笨啊你！（打了小弟一下头）起码也要拿地雷啊。
小弟：哦！有道理！（恍然大悟）可是那地雷让我给炸了。（尴尬）
老大：哎算了，让我来。
老大：不许动！（走上前）
小学生：伯伯你要干什么啊？（小奶音）
老大：我还没娶媳妇呢 有那么老吗？
小学生：那叔叔你要干什么啊？（依旧小奶音）
老大：抢劫！
小学生：大爷啊。（忽变粗犷东北口音）
老大：哎我这暴脾气，信不信我把你……
小学生：呜呜呜～你欺负我！我上学要迟到了都没吃早餐，你居然还要抢劫……
老大：哎，小孩儿乖，上学迟到也不能不吃早餐啊，来，叔叔这里有钱，去买点好吃的。
小弟：哎哎哎！（小弟阻止不了老大拿钱给小学生）
老大：小小年纪，别饿坏肚子了啊。
小学生：嗯，谢谢大爷。（老大听完，宠溺的笑脸瞬间变得凝固）
小学生接过钱便*了
小弟：老大，尴尬吗？（幸灾乐祸地笑）
老大：闭嘴。
小弟：老大！你不是连买辣条的钱都没有吗？你这……（小弟不爽地投诉）
老大：哎呀，我这本来是等到山穷水尽时用的。
小弟：现在看来水的确是要尽了。（叹气）老大你看，前面那人看起来挺有钱的样子
（这时一个戴着墨镜的人自带气场，气势汹汹走上场，站在一旁先推了推墨镜然后一手插着裤袋看了看手上的手表。）
老大：这人长得太嚣张了，看他走路那样，太欠了。（一副憎恨的样子）
小弟：好，咱就抢他了！这次不能心软了！
老大：走！（二人气势汹汹走向盲人）
老大：你给我站住！
盲人忽然摘下墨镜，摸出拐杖，两眼翻白：什么事啊？
老大：抢，，劫……（看到他是个盲人有些犹豫了）
盲人：我就是个盲人，你要钱就拿去吧，我就这么点留着也没什么用。（小弟开心地接过钱）
小弟：那我就收下了，谢谢。老大，我去买辣条了！（跑*）
老大：哎——你这臭小子。额，小伙子啊，像你这么善良的人这眼睛是怎么瞎的呢？
盲人深深叹了口气：我的母亲前几天去世，我这双眼睛，就是给活活哭瞎的啊。（越说越伤心地哭起来）
老大：听起来，你还真是一个*。像我，我妈没等到我娶媳妇，我就进监狱了，我还做了那么多伤天害理的事，让我妈独自一人生活，没人照顾，我真是一个不*啊。（渐渐伤感了起来 更多的是自责）
盲人：听起来你的确是不孝。
老大：嗯哼？（瞅了一眼盲人）
盲人：我是说你是不孝的。（搭了老大肩头）
老大：你是孝顺的。（搭了盲人肩头）
老大、盲人：我们都是孝友啊。（老大靠在盲人怀里哭 动作有些暧昧）
这时监狱长上场：哎干嘛呢干嘛呢！（二人发现动作有些暧昧 嫌弃地推开对方）
监狱长：现在是绿灯了，你们几个站在中间到底走不走啊，我那车可等好长时间了。
老大看了一眼：监狱长！（惊恐 然后悄悄转身欲走）
监狱长发现后，马上跑过去抓住老大：哟哟哟，这不是给我端茶倒水献殷勤的0438嘛？这次遇见我看来是逃狱不成功了，走，我们回家。
老大：哎孝友孝友，你得帮帮我。
盲人：我就是个路人。（悲伤的哭脸忽变冷漠 袖手旁观走*）
老大：你！
老大：监狱长，你不要抓我进监狱啊。
监狱长：快给我走！
老大：我要回家看我妈，为了我妈，以后我要改邪归正，重新做人。
小弟拿着辣条走上场：哎，你干什么抓我老大啊？（发现自己身上少了外套）：哎你那衣服还没还给我呢，喂！（追*）
谢幕
5、校园小品剧本范文
场景：（夏天）家庭客厅
道具：长靠背椅一张、茶几一个、水杯二个、舞台屏一副、肚兜（写着招蚊护妻）一个。
演员:男(夫)着长衣内穿肚兜，女(妻)姓名(高五三)着无袖裙
【幕起
长椅面对观众，茶几上放一个杯，舞台屏放长椅后
夫：上[**尽量往后翘（做出**身体变形的样子）拿着水杯走出来]跟大家说个喜事，今天是我和我老婆（高五三）结婚十周年记念日，这不，昨天才从高老庄老房搬进了这（塘景房），不管怎么说也不能亏待了我这名门之后的老婆。[走向长椅坐下，杯放茶几上]
妻:(内屋叫)(舞台屏风后)老公帮我拿剪刀来。
夫:哦。你化妆那么久了现在离晚宴还有3个多小时，出来休息一会吧。
妻: 上(舞台屏风后)走出来坐在老公身边。
夫:老婆喝水[拿几上杯子递过去]咱们这（塘景房）你满意吗？
妻:[接过水，喝了一口]太满意了，上下二层8个房间，比天宫好多了。夫：能跟天宫比？
妻：当然能，用箭射上去的天宫能跟我家比呀。
夫：哦，那不是天宫，是人造的太空站。
妻：反正就胜过它。老公我已暗下决心再过几年让我们的娃住满房间。我还欣赏阳台下的池塘。
夫:池塘怎么了？
妻:秀丽呀！(高兴的站起来配合手势绘声绘色描述)你看岸上柳叶婆娑，喜雀筑巢；水里菏叶衬莲花，王八似浮萍；微风一吹塘水波澜后浪打前浪直扑沙滩，整个景色动静结合，层次分明。远眺不见塘，近看荷伞朵朵。
夫:唉，看你高兴的还作起了（杂诗）来，倒是赞得贴切。只不过没沙滩。
妻：[用手指侧边]那不是沙滩？
夫：那是抛洒的鸭饲料。
.........
故事大纲：
唐代天蓬元帅下凡高老庄，生产下一子取名（高一）后西征取经。其子子孙历经千年繁衍到现今53代名叫（高五三），因元帅妖气重，高家53代代代独苗。夫（三胞胎生）入赘（名门)高家，婚后十年只为高家生一子，离高家在53代结束独子的愿望还很远。但不影响老公无时无刻怜爱着老婆(高五三)。在结婚纪念日喜迁新居二口子兴高采烈，夫妻恩爱表露无疑。面对二层楼多间房何时能住满（高五三）想了不少办法，老公也从高家族谱中的记录中查找代代单传的原因，烦恼时也共享了高家祖上的荣耀。夫妻恩爱，妻唱夫随。
名门之妻
场景：（夏天）家庭客厅
道具：长靠背椅一张、茶几一个、水杯二个、舞台屏一副、肚兜（写着招蚊护妻）一个。
演员:男(夫)着长衣内穿肚兜，女(妻)姓名(高五三)着无袖裙
【幕起
长椅面对观众，茶几上放一个杯，舞台屏放长椅后
夫：上[**尽量往后翘（做出**身体变形的样子）拿着水杯走出来]跟大家说个喜事，今天是我和我老婆（高五三）结婚十周年记念日，这不，昨天才从高老庄老房搬进了这（塘景房），不管怎么说也不能亏待了我这名门之后的老婆。[走向长椅坐下，杯放茶几上]
妻:(内屋叫)(舞台屏风后)老公帮我拿剪刀来。
夫:哦。你化妆那么久了现在离晚宴还有3个多小时，出来休息一会吧。
妻: 上(舞台屏风后)走出来坐在老公身边。
夫:老婆喝水[拿几上杯子递过去]咱们这（塘景房）你满意吗？
妻:[接过水，喝了一口]太满意了，上下二层8个房间，比天宫好多了。夫：能跟天宫比？
妻：当然能，用箭射上去的天宫能跟我家比呀。
夫：哦，那不是天宫，是人造的太空站。
妻：反正就胜过它。老公我已暗下决心再过几年让我们的娃住满房间。我还欣赏阳台下的池塘。
夫:池塘怎么了？
妻:秀丽呀！(高兴的站起来配合手势绘声绘色描述)你看岸上柳叶婆娑，喜雀筑巢；水里菏叶衬莲花，王八似浮萍；微风一吹塘水波澜后浪打前浪直扑沙滩，整个景色动静结合，层次分明。远眺不见塘，近看荷伞朵朵。
夫:唉，看你高兴的还作起了（杂诗）来，倒是赞得贴切。只不过没沙滩。
妻：[用手指侧边]那不是沙滩？
夫：那是抛洒的鸭饲料。
妻：（难堪）哦！
夫：老婆喜欢就好。[拍拍座椅让她坐回自己身旁]今天晚上你父亲的妹妹生的那五包胎儿子，请我俩吃饭为我俩过结婚纪念日是什么原因？
妻:我们去年在房后挖池塘时我跟他们说过，我们有二层楼，结婚都快十年就生了 （高五四）一个儿子，想借他们多胞胎的福多下几个娃早日把房间住满。
夫:我就是三包胎之一，这十年来跟你也没少努力，让他们一起请我们吃个饭管用？
妻:我们高家世代把人丁兴旺放第一位，只要可能甘愿一试。你没听说摸摸手都能怀孕？何况沾点他们的口水或能积液成人，说不定以后......。
夫:看你想娃想痴了，依你们高家这几十代人娶妻招婿的铁律，不论高姓为父还是旁姓为父，生的第一个娃都必须跟你们高家姓高，往后生的才能随旁父姓，我做为旁姓多想有一、二娃个跟我姓。但靠吃口水能解决吗？
妻:（肩靠老公的肩上）咱俩里外结合继续努力我或许会（高）开几度。
夫:但愿吧！虽说你们高姓是名门，家族人丁一直不旺。我看过你家的族谱，当年天蓬元帅下凡在高老庄衍生下的儿子取名（高一）；（高一)生的女儿取名(高二)、第三代取名(高三)直到现在你（高五三），经历上千年 53代人全都是独苗。
妻：[啪一巴掌打自己肩膀上的蚊子，坐直起来]怎么那么多蚊子。
夫：夏天池塘边上最多蚊子，打开冰箱门把室内气温调到10度就会把蚊子冻飞出去。
妻：你要把我冷藏冰鲜呀！（迟疑）可那么大个厅什么时候才能调到10度呀，还是用你那（吸蚊器）来得快。
夫：[脱掉上衣露出穿着肚兜的上身](肚兜上写着招蚊护妻）（对观众）这种方法很灵的，大家可以回家试试。[似指着蚊子]你看你看蚊子都冲我身上来了。
妻：你真是好老公！[温情的将身体靠回老公肩上]天真的问：老公为什么池塘边上蚊子多？
夫：蚊子在水里繁殖，成虫后就飞上岸，所以蚊子多。
妻：那我俩能不能象蚊子那样也找个合适的地方多生几个？
夫：估计难。你家族普上记载有各代为求多子都想了好多办法。如：把全国知名的庙都拜过了，*先生也算过，一直没效，最后给出的结论都是妖气太重。就说我吧也不知去了多少次普陀寺许愿还愿了，**都拜成之样了，我还挟三包胎的雄风也没多大成效。[站起来展示，**尽量往后翘（做出**身体变形的样子）走几步回到位置坐下]。
妻：老公，委屈你了！
夫：我变形没啥，到时候你诺再有喜生下的娃不变形就好。
妻：老公不说这些不吉利的事了，今天是我们结婚十周年的大喜日子，好好享受享受。
夫：好呀！讲一些轻松快乐的事。
妻：嗯！
夫：你是名门之后，讲讲你家族的故事好不好，让我也光荣光荣。
妻：（兴奋样）好呀！但上千年的家族史不知从何讲起。
夫： 我在**家看到天蓬元帅用的那把钉耙，能不能讲讲它？
妻：钉耙的威武在西游记里你领教过了吧，家里放的钉耙是祖*护经回到长安后，要回天朝，不能分身回高老庄。唐朝念我祖上护经有功，专门造一把全金的钉耙做为信物派人送回高老庄。
夫：是唐朝那个部门授的？
妻：手把上写有：除魔神器。落款：礼部第一金铺造。
夫：那么高荣誉呀，为什么没写除妖？
妻：我听前辈说，元帅本就是妖。
夫：怎么说？
妻：你没注意吗？西游记里只要遇到女妖精元帅都不能识别。如：在三打白骨精，女儿国。
夫：是怜香惜玉吧。
妻：那个男儿不惜玉，但主要是他身为天朝的天蓬元帅能洞察这些妖的主子是谁，故作不识。不象悟空那猴子山里出来把美女都看成妖精。
夫：哦！原来如此。
妻：其实美丽的东西不管质地如何，刚一出现都博得人的喜爱，我祖先也不能例外呀！
夫：是地，想当年你在我眼前出现我还以为（白骨精）美女在世，尽管我有点怕，但我还是扮成一只小羊跟随你回到“高老庄”。
妻：你怕什么？
夫：怕你半夜变脸。
妻：我祖上在高老庄变脸到如今已过千年，此点小恙到我这代已全进化掉了。
夫：这是事实。可睡觉打呼噜声音有点异样。
妻：我怎么不听见！
夫：你听得见你就不打了，多难听。
妻：人无完人，当年我美到什么程度说你见识见识：不论阴天雨天我只要出门，太阳立马当头照，象（追光灯）一样照得我光芒四射，看见我的人全都驻足为多瞄我一眼感到幸福，潘安、高俅之类的帅哥名人有多少拜倒在我石榴裙下，只因家族使命才选择了你这三胞胎。不说打呼噜难听就是半夜变脸你配我都是高就了。
夫：是，是，是。那为什么现在出门多是下雨？
妻：哲学教会我要阴阳兼顾。
夫：是靓过头了吧！
妻：[用食指戳夫的头]你呀!当时你三胞胎兄弟天天陪我，晚上你还陪我，感动得我一不留神就生下“高五四”，那时你怎么就没想我会靓过头?[生气的站起来向外走几步]
夫：[站起来**尽量往后翘（做出**身体变形的样子）跟着追上]老婆不要生气！你离我远了我这（吸蚊器）就保护不了你了。
妻： [停住转身]老公我灵感来了，还叫你三胞胎兄弟象从前那样一起陪我，也许能再次感动我多生几个娃。
夫：不可能了，一个是宇航员天天在空间站，一个是海军潜挺兵天天在水下，就我不上不下的陪你。
妻：这样叫你空间站的兄弟用微信跟我祖上天蓬元帅联系，由元帅跟太上老君说练些（多胎丹）；让你海下的兄弟通过海底光缆联系龙王找些（多育草）。
夫：你祖上还在？
妻：在。天上一天，地上一年。加上我祖上官职也是部级*长期得到嫦娥的照料！再活几百年也不在话下。
夫：你家族人丁不旺的原因找到了。
妻：是什么？
夫：天上的老妖活得太长了，影响了你家族的生育，怪不得都说你们家族妖气重。
完
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