大学元旦晚会小品剧本
《招新》
人物：学霸社社员A,B,D
学渣社社员E,F,,H
神经质的林黛玉
舞者
发了疯的白娘子
演技派1号，2号
道具：桌子两张，椅子两把，名牌两个(学霸社学渣社名牌各一)
(音乐起——春晚开场音乐)
A,B,D登场，排成一列
A:尊敬的各位领导。
B:亲爱的各位同学。
(合)：大家晚上好。
A:又是一年毕业季。
D:又是一年分手时。
A,B怒视D
D(急忙转口):又是一年纳新时。
A:辞旧人悲情满腹难分舍。
B:迎新人豪情满怀谱新篇。
A,B(合):在这辞旧迎新的时刻，向各位同学道一声(头转向D)
D(高声地):新年好!
B(拍打D头):大夏天你家过年啊!
A,B,(合):道一声，欢迎加入学霸社。
(乐落)
(音乐起——上海滩)
E,F,H踏乐登场(起范)
(音乐停)
E:来学渣社-—让一切皆有可能。
F:来学渣社——让你不走寻常路。
EF合：学渣恒久远，你一个永流传。(手指向观众)。
H(鼓掌且大喊):好!
(E,F,异样眼光看H,H灰溜溜入席，E,F,G随之入席)
A(对学渣社摊位):你们社不是去年就解散了吗?怎么还出来纳新啊!
E(自豪地):错!是前年，社虽然不在了，可我们的梦想还在。
A(鄙视地):你们社几年了都没几个人，早散了算了!留着干嘛啊!
E:哼!别小瞧我们学渣社，今年我们可是有杀手锏的，咱们走着瞧，看今年谁纳的人多。
A,B,,D(合):OK!
(音乐起——葬花吟)
神经质林黛玉出场，肩上扛着一把扫帚，小碎步向前走，极显病态。
林(咳嗽数声):花谢花飞花满天，江枫渔火对愁眠。梦里不知身是客，我黛玉葬花为哪般!
(乐落)
林(缓缓放下手中的扫帚，瞬间变脸，大声地):我说怎么那么不对劲，谁把我的锄头换成扫帚 了!这让我怎么葬花啊!
E(走近林，环视林一周):这个妹妹好像在哪见过。
(音乐起——我们好像在哪见过)
林(面目含羞):定是前世。
E:妹妹可有兴趣入我学渣社，咱们一起吃酒，一起行令，看星星看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学。
(音乐落)
林:说啥呢!人家是才女，你才学渣呢!滚。(顺势推开E，小碎步优雅向前走)
A(走近林，环视林一周):这个妹妹好像在哪见过。
(音乐起——我们好像在哪见过)
林(缓缓抬起头来，停3-5秒，大喊):流氓
(乐落)
A:无理取闹!
林：(回身逼近A)我无理取闹，我不可理喻，难道你就不无情，不残酷，不无理取闹吗?
A(逼近林)：我哪里无情?哪里残酷?哪里无理取闹?
林：你就是无情!就是残酷!就是无理取 闹!
A：好吧!我无情!我残酷!我无理取闹!
林：切(下台)
A(尴尬还席)
舞者出场
舞(走到学渣社摊位前):学长学姐这是什么社团啊?
E:学渣社
舞:是干什么的啊?
E(动作未设定):弹弹弹，弹走好成绩。
F(动作未设定):弹弹弹，弹走好印象。
EF合(动作未设定):学渣社，你值得拥有。
H(鼓掌，大声地):好!
舞(鄙弃地):神经病。(走向学霸社摊位)。
舞:你们这又是干什么的啊?
A:我们不生产学霸，我们只是学霸的培训工。
B:来这里，30天包你成为学霸，无效退款。
AB合：学霸社团哪家强。
D(高亢地):中国山东找蓝翔。
A,B,(呵斥D):去!
舞:好!那我就加你们社了!
A(对着E,F,G,H):好!好!好!欢迎欢迎!
B:你有什么才艺吗?
舞:我会跳舞咖啡吧剧本网
B:好!来一个。
舞:跳(舞蹈，音乐未定)
舞(跳完收工)
A,B,D(鼓掌)
A:好，你回去等通知吧!
舞(跳着下台)
E(对F,H说):看来今天不使出杀手锏是难以挽回脸面了。咱们也跳一个。
E,F,H(走至舞台*)舞过电舞，一塌糊涂(具体动作未定)。
(音乐起——西游记开头曲前奏)
众人诧异，E,F,H停止舞蹈，向后台张望。
(音乐换——当前奏)
众人又诧异
(音乐换——千年等一回)
发了疯的白素贞登场
白(跑到E身旁):官人!官人!我被法海老贼压于五行山下(停顿)啊呸!压于雷峰塔下，直至雷峰塔倒，西湖水干，今天我终于见到你了!(大笑，逐而笑颜转怒，单指指向E)你个负心汉，竞用雄黄酒逼我显出原型，吃俺老孙一棒(随即用手轻拍E一下，转而大笑，笑转而变为惊恐)我们亡命天涯吧!这样皇阿玛就不能拆散我们了!(唱)让我们红尘做伴活的潇潇洒洒……(下台)
众人石化(3-5秒)
E(缓过神来，抖抖身子大喊):这哪跟哪啊!我招谁惹谁了!(愤然还席)
F,H(跟回)
演技派出场
(两人手牵手，向前走至学渣社摊位)
1号:这是干什么的社团啊?
E:学渣社，带你装X带你飞。
F(转向E问):我是你心中的什么啊?
E:你是我心中的学渣啊!
F:啊~原来人家是渣啊!
E:这样我就可以用你沏壶奶茶了!
H(鼓掌且大喊):好!
1,2号(同声):神经病!
1,2号(走向学霸社摊位):这是干什么的社团啊?
A:我们不生产学霸。
D:我们只贩卖学霸。
A,B,(呵斥D):去!
1号:你们是让人成为学霸的社吗?
A:是!是!
1号:好!我们加了!
A(朝向E,F,,H)好!好!欢迎!欢迎!
B:有什么才艺吗?
1号:我们会演戏，会唱歌!
B:好!来一个。
1号(低着头，谨慎地站在那里)
2号(环视1号一圈):妹妹可真真的会打扮啊!这蜀锦环金绿衣配上这上好的石榴裙，红配绿，可是极美的，不过本宫平日里最讨厌你这等花哨的人，来人，赏一丈红!
1号(坐在地上，抓住2号的裤腿，哭泣状)臣妾做不到啊!
(转下一角色)
1号(对2号说):到底有什么惊喜啊!
2号(站在1号后面，捂住1号双眼的手松开):我要让全世界知道，这个学校被你承包了。
1号(惊讶状)你好历害啊!
2号：有钱，任性!
(转下一角色)
1号:学渣!你会做微积分吗?
2号:不会啊!
1号:那我教你好了!
2号:好呀!
1号、2号:学霸，学霸，我们去哪里呀!有你在怎么考都不怕!
1号(大声地):收!
(两人停)
A,B,D(鼓掌)
(两人停)
A,B,D(鼓掌)
A:好了!好了!时间差不多了!咱们撤吧!明天再来纳新。
(众人开始收拾东西)
E(走向A，不好意思地说)你看，这人都被你们纳了，不如，把我们也纳了吧!我们也想逆袭啊!
A(停下手中的活):好啊，欢迎欢迎。
B:你们有什么才艺吗?
E:当然有了。(招呼F,G,H)
(继续一直出错的过电舞。)
A,B,D搬东西去离(下台)。
(《学霸去哪儿》副歌部分响起)
E,F,H(缓过神来)去追A,B,D
E(别走啊!我们还没跳完呢!)
(跟随下台)
(乐落)
(结束)
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1、元旦晚会搞笑小品剧本高中元旦晚会小品剧本
表演者二人，一老医生，一中年病者，台上放有一桌二椅。
老医生先出埸说：千年人参能大补，虎骨鹿茸可强身，再加上枸杞子泡白酒，哈哈!真美。不过你每次可别喝太多了哟。老夫我今年八十八啦，人一老了，就想积德行善，这不，如今*站进社区，我也凑热闹在旁边开了个义诊所，免费诊病开药方，也算是给父老兄弟姐妹和百姓做点贡献吧。
一中年病者上埸说：我叫潘伍兵(盼无病)人家都叫我病秧子，每年去医院看病花了不少钱，身体还是不行，听说社区新成立一个义诊所，免费看病还给出方子，真不错，我去看看。
中年走到老者面前说：是您老开的义诊所吧，我今天到您这来看病。
老者：好啊，你哪里不舒服，说出来，根据病情我再给你开方子。
中年：是胃病，一旦发作，腹部就疼痛，经常吃不好饭，折腾的我也没人形。
老者：药房有很多种治胃的药，可选适合你的病症来服用，什么胃必治，胃贴灵，等都可*和缓解疼痛。
中年：这些年我看病钱都已用尽，留下点生活费，哪还有钱买药和看病，行行好，您老给出个省钱的方子，还能缓解我的病情，只要让我胃不痛就行。
老年：那我就给你开个方子吧，你叫什么名?
中年：潘伍兵。
老者：什么?盼五丙，还胡六条呢!就你这条件还玩麻将，且不说你经济条件不允许，身体也抗不住瞎折腾。
中年：您老误会了，我要说也说不清，我给你写出来，你老就知道叫啥名。
老者：(看了纸上的字后)说：啊，是这名，父母怎么给你起这个名啊?
中年：我自降生，身体就软弱，父母担心，盼望我长大后身体健康，就取了个与字意同音的(盼无病)的名，没办法，老天爷也不可怜我，到现在还是一身病。
老者：是够命苦的，行啦，我开方子吧：用红皮鸡蛋壳二十个，放在瓦片上加火焙干，之后把它研成细末，用红糖水服用，每次饭前服一小勺，一日一次，服完为止。即可见功效。此方非常珍贵，同时对补钙和*都有很好的疗效。
中年：我还有高血压病，血压一上来，头晕眼花，站不稳，立不定。
老者：这个处方我给你开的是：海带二两到三两，用开水泡成海带汤，泡二日后，每天晨起空腹喝一杯，连服数日即可，海带能快速恢复血压正常。再有一个方法，就是：把烧好的开水放入小苏打23勺泡脚2030分钟，降压效果也非常明显。
中年：这可太好了，你老有这么高的医术，到哪都能挣高薪，怎么还在这里白忙活?
老者：我 的退休养老金够花了，挣那么多钱干吗!我生是洁身来，去时净身走，用自已一技之长，为大家造点福吧。
中年：您老家中还有什么人哪?
老者：我家世代单传，以前有个儿子，二十岁当兵，复员回来后，就到消防队工作，还没等成家，在一次救火中，为了保护国家财产和其他人的生命安全，就献身啦，老伴急火攻心，不久也离开人世，我现在就一个人，在社区敬老院养老，安度晚年吧。
中年：那你怎么不再找个老伴?一个人多孤单啊!
老者：这么多年都过去了，还找啥老伴，就一个人现在也挺好，自已吃饱，全家不饿，行动自由，没人干涉，不缺吃，不缺喝，想到哪去没人管，赛过活*哪!
中年：您老真是心胸宽广，儿子为公殉职，那*不管吗?
老者：*多次关怀我，咱哪能给*添麻烦，现在不也是很好吗!
中年：您老思想境界就是高，我向您学习，向您致敬!
老者：怎么，方子已经开完啦，你咋还不走?
中年：不好意思，我还有一个难言之隐的毛病，没跟您说。
老者：做为医生从不讳忌，你有什么难言之隐，说吧。
中年：因我居住条件不好，屋内潮湿，得了肛门瘙痒之症，能不能再开个方子?
老者：我以为是什么大病，你这病也属于一种*，你回家后，用白矾研成细末，溶入米醋之中，洗涤患处，很快止痒消除*。
中年：今天到您这来看病，真是来对了。到现在还不知您的姓名，请问，您老怎么称呼?
老年：我姓高，字明一，以后要有什么事，尽管来找我。
中年：高名医，好，这个名字好，高，就是高大，字名医又是您的本行，不愧是有知识，有学问，我得好好和周围朋友宣传宣传。
老年：你理解错啦，明字，是天明的明，明了事非的明，明暗的明，不能叫做名医的名，你的明白?
中年：哈伊!我的明白。
老年：一是，一二三的一，一心一意的一，一心为公的一，专心一致的一，一心不可二用的一，不能叫做名医的医，明白?
中年：哈伊!小的明白。
老年：好啦!别再说笑啦，要不过一会儿，咱们都要变成日本人了。
中年：不管怎么说，我今天到您这来，收益非浅，以后我会想法报答您。
老年：不用啦，给人治病是我的天职，免费治病开方，就是想多积点阴德，甘心情愿，也不需要什么报答，只要人人健康，无有疾病痛苦，都能为咱们国家建设多做贡献，我就心满意足了。也算我没白来到这个世界上一回吧。
中年：您老身体这么好，精神唤发，活一百五十岁也没问题!
老者：自古以来谁无死?你说我能活一百五十岁，那不成老怪物啦!能活一百岁就知足了。
中年：那可太少啦，象您这样的心善对待人，一定会有好报的。
老者：顺天意吧，阎王爷让你三更死，就决活不到五更天，生死轮回，任何人也逃不出这个规律，人哪，在有生之年，能为他人做一些有益的事情，上不愧天，下不愧地，世间不愧于人民，这才是我们的本份哪。
中年：经您老这么一*，我也有些懂啦，一个人无论在世上活多长时间，都要珍惜生命，为人类美好事业，贡献出自已的全部，我一定在您的精心调理下，自已重振信心，摆脱这个病秧子，也早日为国家四化建设贡献力量。
老者：好哇!战胜疾病也要有信心，我诚挚的盼望你早日康复身体，让我们共同为国家的壮丽事业，迈开大步前进吧!
中年：高医生，你听，社区广播站正播放《让世界到处充满阳光》的歌曲声!
二人听了一会后，老者说：是啊，我们的生活是多么美好，祖国到处都充满了阳光啊!
2、元旦晚会搞笑小品剧本高中元旦晚会小品剧本
（出场人物：老师、张一、李二、王三、刘妹、林小、孟四、吴六）
语言：普通话（老师全场使用）、壮语、官话
地点：教室（讲台、七套独立的学生课桌椅）
（一）课间
活动时间，刘妹在黑板上练字；张一、李二在比手劲，王三为两人呐喊加油；孟四、吴六在后排座位说笑打闹。
林小走进教室，悄悄在刘妹身后，用粉笔丢投后一副无事状，偷笑地走向自己的座位。
刘妹转头四顾不见可疑人物，愤而怒问全班：“（壮话）刚才是谁丢我的？”
全体看向刘妹，男生不发言，继续自己的游戏。
孟四吴六莫名回道：“（壮话）谁丢你呀？没空！”
林小：“（壮话）反正不是我！”说完笑了出来。
“（壮话）噢，就是你！”刘妹拿着粉笔追下来，两人在教室里追打起来。现场一片喧闹声。
上课铃突然响起。老师出现在门口，有人大叫：“（官话、壮话）老师来了！”
哗啦啦一声，各自归位。
（二）课堂上
老师走上讲台，全体起立，问好、坐下。
老师把讲义排放好，微笑：“（普通话）同学们来到中学学习生活也有一周多的时间了，这次的班会课，我先想问问大家对中学有哪些了解了呢？”
“（官话）中学的课太多了，又难！”王三首先出声。
李二附和：“（官话）晚上还要自修！”
“都不比小学好呢！”好几个人的声音。
老师好笑：“中学当然没有小学那么轻松，因为你们长大了，学习科目自然也要增多，不可能像小学一样就那么两科了呀。”
“（壮话）什么都不说，要是学校里也有桌球台就好了。”张一晃着脑袋说。
“（壮话）也！你还想要个赌场噢！”刘妹不屑。
“（壮话）哈哈－昨晚有别班的到我们宿舍开赌，差点被值日老师看到。”李二笑。
“是吗？”老师皱眉，“你们有没有参加赌？”
“（官话）有呀，个个都有份，我的钱不够，只押了一毛，没赢，我就上教室了。”王三笑。
张一说：“（壮话）有人还跟我借了两角钱，现在都还没还呢。”
老师听不下去了：“我想我必须在这里警告一下大家，学校是学习的地方不是赌场，严重禁止各种形式的赌博活动。希望你们以后不要再犯！”
“（壮话）没事的，我们村里不管老人、小孩都赌，我爸妈说大家都说全中国都在赌。”张一说。
老师严肃表情说：“这种说法是想赌的人为自己找的理由，说这话的人有谁走遍了中国去调查？还是都听别人在乱说？没有调查就没有发言权！不要自己想赌了就到处去找理由！你们还只是学生，你们唯一的任务就是学习，所以不要去过早接触这些不良习惯，在家里也应该要求你们的父母做好你们的榜样！”
“（官话）就是啊，那些大人整天去赌，都不理我们，一问要钱买笔买笔记本，就讲没有，输光了。”孟四气愤地说。
“所以从今天起我要求同学们要远离赌博这个不好的东西，不管是在学校还是回到家里，都不要去碰它，连看都不要去看。眼不见心不烦，就不会再想赌了。”老师下结论。话题一转：“内宿的同学也住了一周多了，不知道大家适应学校的生活了吗？”
“（普通话）老师、老师，昨天晚上我们宿舍半夜有人哭！哭得好大声。”林小站起来说。
吴六应和：“嗯－是呀，大家都醒过来了，谁都睡不着。”
“知道是谁，为什么哭吗？”老师问。
刘妹笑说，“（壮话）是别班不是我们班的啦，问她，她说想回家。”
孟四笑说：“（普通话）然后又有好几个人跟着哭起来，连隔壁的班都过来问了。”
王三也笑说：“（官话）我们昨夜也是没睡。”
“噢。对了，”老师问，“你们男生昨夜又是什么回事？为什么一大早你们的名字就在黑板上公布出来了？”
张一起身拍向前座的李二：“（壮话）是他，他说他妈妈做了一瓶辣椒酱，很好吃，害得人人都想吃。”
“（壮话）又来怪我，还不是你们贪吃。”李二不服。
王三笑说，“（官话）个个都起来抢着吃，吵吵的，二三年级的就来踢门，我们班有人又骂回去，那排宿舍吵吵的，后来老师就进来了，把我们的名字记下来，今天早上就被写出来了。”
“你们呀！”老师哭笑不得，“怎么还像些三岁小孩一样？都中学生了还没有中学生的自觉！女同学呢，虽然有些是从小都没离开过父母的，但你们长大了，就要开始学习独立了，人不可能一辈子都躲在爸爸
妈妈的身后，那样你们永远都长不大。而男同学，你们就太没有时间观念了，分不清白天黑夜，该休息的时间不休息，拿来玩，还影响到其他同学的休息，这就太不应该了，以后要注意一下。”
“噢——”全班回答。
老师小结：“希望大家尽快适应初中生活，使自己的思想、行动和中学生日常行为规范保持一致，早日成为合格的中学生。”
“谢谢老师！”
下课铃响，班会到此结束！”老师拿起讲义，全体起立，下课。老师退场。
（三）下课时间
李二用书拍打张一：“（壮话）又说我又说我了！”
张一还手：“（壮话）你拿来的，不说你说谁？”
两人起身，李二追打张一：“（壮话）我叫你贪吃！”从后门下。
王三在后面笑看着，也跟下。
刘妹走到后面附耳对林小说：“（壮话）我有两块钱！”
林小欢叫：“（壮话）哇，请客，请客！”
两人走向后门，林小边回头对孟四吴六招呼：“（壮话）走呀，有人请客！”下。
孟四拉起吴六起身跟下：“（壮话）还有我们呢？不等我吗？我也有份！”
3、中学生元旦小品剧本
演员角色：唐僧 孙悟空 猪八戒 沙僧 白晶晶(白骨精)
人员配合：音响师、旁白(兼顾调度、导演)
道具： 音乐光碟、有配套服装最好、棍子，手机
(旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……)
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
孙： 师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……
唐：(不耐烦地)你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？!
(走猫步绕场，停步摆造型)
孙：(展示)好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！
唐：(拂袖)你是越来越烦人了，还不快去！
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.
(孙下)
唐：(埋怨动作)这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
猪：(自诩动作)师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
(过了一会儿)
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状)
猪：师父，真的！好好漂亮啊！(作拭口水状)
唐：(羞愧状，柔声)罪过，罪过……八戒你又失态，
唐：(递手绢，轻视状，转换表情要快)还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
(猪、沙愕然)
(女子飘飘而过)
沙：STOP!(颤音，问话带跳舞动作)姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。
白：(淑女有礼状，语气温柔加眼神)这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
(三人作神往状)
白：此去大唐参加IQE考试。师父们可是从东土大唐来的？
猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐是从事寿险还是财险呀。
白：寿险是也！
唐：(激动地双肩颤动，两眼放光)
实不相瞒，小僧在此方面有所建树，在技能方面……那小僧倒可助一臂之力……
孙：(绕场上)
何方妖孽，胆敢**扰。师父，Don't worry.我来也！
(一把抓住猪，与猪相互击掌游戏)
你是哪路毛神，还不快报上名来！
猪：师兄，是我呀
孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
(沙取眼镜给孙戴上)
孙：(冲上前，顿停)
原来是你——
白：晶晶！真的是你吗？
(TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状 跳双人舞)
猪：Oh, my God! Lovers!
唐：(抹眼泪)好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
沙：(递毛巾给唐)师父，别让人笑话了，那是TITANIC。
沙：(对观众，小声状)
上次路过星美电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好多愁善感……
猪：师兄，这是……?
孙：我和MONICA是大学同学……
白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语*……
白：他天天晚上都送我回家
孙：他每个晚上都给我打个电话
孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
白：他总爱给我讲鬼故事，让我(害羞壮)
(三人作神往状，孙白二人作回忆状)
猪：我知道了，猴哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,
CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...
孙：哼你个头啊。(一捶把他打个好远)
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：(大叫，后倒)快护驾，妖怪啊……!
孙：(左右为难)MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？
孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……
孙：SHUT UP!PIG!
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……
(沙僧继续递毛巾给唐)
白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
(走几步，猛回头)
愿你幸福。
(走，又回头)
有事记得电我……
(走，回头)
我只用神州行
(下)
(音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……)
唐：(双手合十)生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……
4、中学生元旦小品剧本
《出乎意料》
人物介绍：
演员甲：（师父）
演员乙：（顾客）
演员丙 演员丁：（徒弟）
演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们！
演员丙：干我们这行你不知道！
演员丁：要想联系就得靠暗号！
演员丙：“师父领进门”
演员丁：“修行别犯混”
演员丙：“卖点滴滴味”
演员丁：“喝完了就日渐憔悴”
演员丙：“今天推销若不成”
演员丁：“师徒三人便成仁”
演员丙：师姐！
演员丁：师妹！
演员丙丁：师父在哪呢？在那！师父！
演员甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！
演员丙丁：师父好！
演员甲：徒弟们辛苦了！
演员丙丁：师父辛苦了！
演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？
演员丙丁：为什么？
演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。
演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。
演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！
演员丙丁：准备好了，师父！
演员甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？
演员丙丁：明白了！
演员甲：请问有人在吗？
演员乙：来了，来了，请问你们找？
演员甲：你好！
演员乙：你好！你好！请问你们是？
演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的！认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片(骗)！
演员乙：好！狐狸？
演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下！
演员丙丁：请多关照！
演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗？
演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。
演员乙：等等等！我好象记得没有买你们的产品哟！
演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品！
演员乙：你们公司到底推销什么产品呀？
演员甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸！专们上厕所使用的！
演员乙：那你肯定搞错了！我上完厕所重来不用纸！
演员甲：哎呀！如今世界真是变化快呀！
演员丙丁：天呀！
演员乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子！
演员甲：我搞错了吗？怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等！你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀！
演员乙：你弄错了！这儿是16栋！你要找的人在前面那一栋！
演员甲：既然错了就将错就错了啊！正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸！本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段，原价88，现价38，怎么样，你要来几卷，如果你要3卷的话！我就38.38.38卖给你！你看这数字都吉利呀！
演员乙：我要买了就成三八了，对不起！你看呀！你们的推销的这个产品我真的用不上，我看你们还是推销给其他用户吧！好不了！
演员甲：既然你把话都说在这份上了，我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则，那就是用我们的爱心换取你的真心，倘若换不到你的真心，我们肯定让你伤心。好，就说到这，告辞！撤！
演员丙丁：师父！咋办！没成功！
演员甲：瞧我这两徒弟笨的！说了多少次了！我们一定要团结！一点不看为师的眼色，实话告诉你们！师父很生气，后果很严重！
演员丙丁：师父！您先消消气！我们不是还有第二套方案吗？
演员甲：对！立即实施第二套方案！行动！家里有人吗？
演员乙：来了！来了！你们找？怎么又是你们呀！我说你们还没完了是不是？
演员甲：哎呀！误会！我们转了老半天，不知道怎么又转回来了！真是对不起了！打搅你了！我们师徒三人向你致于深深的歉意！鞠躬！
演员乙：不用！不用了！你们还是赶紧走吧！外一给我老婆看见我和陌生人说话，就要打死我的呀！
演员甲：等等！稍安毋躁！看出点问题！
演员丙：看你面如黄土，气血两虚，我敢肯定你经常抽烟。
演员乙：也就偶尔应酬一下！
演员丁：看你印堂发黑，两眼无神，肯定经常上网通宵吧！
演员乙：据统计，一周也就五。六次吧！
演员甲：那你最近肯定失眠多梦，内分泌紊乱，大便干燥，小便失调，对不对！
演员乙：哎呀！我真是有眼无珠呀！先生可否救我？
演员甲：无妨！只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的“脑黑精”后，保证你药到病除，不信的话，请看广告！
演员乙：你们推销还有广告？
演员甲：你就开眼吧！徒弟们！上！
演员丙：曾经我们的师父因为身高而烦恼过！
演员丁：曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过！
演员甲：啊！可是自从师父服用“脑黑精”后！
演员丙：个头长高了！
演员丁：雀斑变没了！
演员甲：竟然一夜之间成为万人注目的焦点！本公司联系人！
演员丙：无可奉告！
演员甲：电话号码！
演员丁：暂时*！
演员甲：推销地址！
演员丙丁：打一枪换一个地方！
演员甲：噢！每个月都有那烦恼的几天，出汗，潮热，总让人失眠多梦，心烦意乱，寝食难安，可是自重服用了“脑黑精”以后，哇噻！奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶，一觉睡到大天亮，而且，药好，胃口就好，吃麻麻香，您看准了，神药“脑黑精”，2008年奥运会指定产品。一般人我还不告诉他！怎么样？?
演员乙：不错，不错。
演员甲：哎！我告诉你，只要你服用了我们推销的“脑黑精”，保证关爱就在茅房！
演员乙：啊！我吃泻药怎么的！我上茅房！
演员甲：错了，错了！因该是关心就在身旁！
演员乙：我可听说现在很多广告都是骗人的，信不得的呀！别看广告！
演员甲：那你看什么？
演员乙：看疗效呀！
演员甲：效果当然好了！首先别的不说，就说这个药的配方吧！它是用川贝。己梗。人参。鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中药炼制七七四十九天而成，不含防腐剂，*新鲜，含有丰富的维他命A.B.C.D.E.F.G，而且味道很好，他是药中的极品。
演员乙：哎哟！那你推销这药有没有副作用呀？
演员甲：放心，没有副作用，而且主治各种疑难杂症，如各种男女妇科疾病，大*阳，朝热，失眠，因此吃了“脑黑精”！
演员丙：可以让孩子们开心！
演员丁：家长们放心！
演员甲：上了年纪的人舒心！
演员乙：大哥！这药我买了！
演员甲：其实我推销这个药的最大特色就是你没病的时候可以把“脑黑精”当做饮料喝，顺便*养颜吗！
演员乙：什么！你这产品还能当饮料喝！太不可思意了！这样好吗！你只要把这瓶药当着现场观众的面当饮料喝下去，我立马买你的产品！
演员甲：这可是你说的啊！徒弟们拿药来！
演员丙：给！师父！
演员甲：看好了呀！这真是古有神农尝百草，今有师父我现场以身试药！今药味怎么怪怪的？我喝完了！买吧！小品剧本
演员乙：好！我买！真是相见恨晚呀。
演员甲：徒弟们！拿瓶还没开封过的“脑黑精”给他！
演员丙：师父不好了！没药了！
演员甲：怎么会没药呢？
演员丁：师父！出来的时候太匆忙就带了一瓶样品！你刚才喝的就是样品，而且还有点过期！
演员甲：不是！怎么可能过期吗！听我解释。
演员乙：不要多说了！没有货我也爱莫能助了！BYE BYE不送！
演员甲：这个！
演员丙丁：冷静！冷静！
演员甲：SORRY!我们都因该冷静一下！不就是一笔钱吗！天呀！
演员丙丁：师父你到底有完没完呀？
演员甲：用不着你们俩教训我！——好！好！好！非常好！都给我站好了，别笑了！不愧是我的好徒弟呀！办事总是那么不得利！亏你们两也想的出！推销产品只带样品。悲哀，非常悲哀，眼凑就要独闯江湖，这怎么能让我放心的下！对了！我刚才喝的那药怎么味道怪怪的！我叫你们灌自来水的！你们灌的是什么？
演员丙：报告师父！是徒儿的洗脚水！
演员甲：洗脚水！你怎么也做的出来！让为师喝你的洗脚水！
演员丁：师父！
演员甲：干吗！没看见师父在教训你师妹吗！你师父现在喝你师妹的洗脚水呀！丢人呀！干吗这样看着我！难不成要师父也喝你的洗脚水！
演员丁：对不起师父，那瓶药里面也有我的一半洗脚水！
演员甲：洗脚水！师父我这一辈子对你们这么好！没想到到了晚年还是晚节不保呀！你们真是大逆不道！让为师喝你们的洗脚水！师父我这一辈子唯一做错的一件事就是收了你们这两个倒霉的徒弟！哎呀！有副作用呀！头昏呀！救命呀！
演员丙丁：师父！你怎么了！
演员甲：别叫我师父！我没有你们这样的徒弟，真是世道险恶，人心涣散，队伍不好带呀！我宣布今天行动到此为止，收队！
演员丙丁：是！师父！“师父领进门，修行在个人”。
演员甲：别喊了！你们师父就剩半条命了！赶紧送医院吧！
(完)
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