搞笑小品短剧剧本《买菜风波》
故事发生在一个菜摊上……
摊主夫人(女)：“大哥，买菜啊?” 看见一中年男子走过来，微笑着问。
摊主(男)：“大哥，买菜啊?”紧接着又笑着问了一遍。
顾客(男)：“废话!不买菜买啥!来两斤二锅头有吗?真是的!”非常藐视摊主。
摊主：“呵呵呵……那大哥买啥菜啊?”
顾客：“你有肉没?”
摊主：“有啊!你看我这全身都是肉啊!”说着低头摸了摸身上。”
顾客：“我问你这儿买肉没?你搁这儿夸你的肉干啥?人能吃啊?真是的!”说完瞥了他一眼。
摊主夫人：“一边去!”一把把摊主拽过去。
摊主夫人：“大哥，我们这儿卖肉啊，都在这下面放着呢!我们从来不挂羊头卖狗肉!他嘴不好使。”笑着说。
顾客：“哦，我说呢，咋不见肉!就这堆肉放这儿谁买啊?(指了一下摊主) 那都有啥肉啊?”
摊主：“啥肉都有!”他又上前一步说。
顾客：“那好!给我来两斤唐僧肉!”说完他扭过头抬的老高了。
摊主：“这—这……”说着直咽吐沫。
摊主夫人：“一边滚!(一把拽过摊主)大哥啊!我们这鸡鸭鱼肉，牛肉猪肉羊肉都有啊……”
摊主：“天上飞的，地上跑的，水里游的都行”他又上前插嘴说。
顾客：“那好!给我来两斤龙王三太子!”说完又扭过头去。
摊主：“这是哪跟哪啊?”一脸疑惑看着顾客。
顾客：“你不是说搁天上游、地上飞、水里跑都行吗?”
摊主：“是天上飞、地上跑、水里游都行!”提高嗓门说。
顾客：“那龙王三太子不就天上飞、地上跑、水里游都行吗?其他动物有这本事吗?真是的!”他自信的说。
摊主：“你—你这是……”气的说不出话来。
摊主夫人：“滚一边!”又一把把摊主拽过去。
摊主：“他—他这是……”
摊主夫人：“滚一边!”(大声吼道)。(摊主悄悄低头过去了)大哥啊?不好意思啊?您别见怪啊?(微笑着低声说道) 败家的玩意(转头对着摊主说)”
摊主：“我、我、我……”一脸的无奈。
顾客：“没——事!大妹子!真是一朵鲜花插在了便便上!同样是两口子，咋差别这么大呢?”
摊主夫人：“那——那大哥，你要啥肉啊?”嗲声嗲气的说。
顾客：“那就两斤牛肉吧!”
摊主夫人：“好嘞! 切去!(转身给摊主说，摊主无动于衷) 快点!(大声吼道)” 顾客被吓的打了个趔趄，摊主夫人赶紧扶了一把。
摊主夫人：“大——哥，你没事吧?”
顾客：“啊——啊——没事!”
摊主夫人：“大哥，您还要菜吗?”
顾客：“这都有啥菜啊?”
摊主：“茄……”摊主刚上前开口，就被摊主夫人用手捂住嘴巴拨过去了!
摊主夫人：“啊!我们这菜可多了!有洋葱，啊……嗯……有土豆，还有……”(转身揪住摊主的耳朵牵上来了)还是你来!(对摊主说)
摊主：“(摊主用两手揉了揉耳朵)我们这儿有茄子、辣椒、西红柿、木耳、洋葱、胡萝卜，韭菜、黄瓜、大白菜，蒜薹、蘑菇、马铃薯，只要是地里长的、温室里种的、人能吃的我们这都有!”
顾客：“啊……那我看看! 这胡萝卜……(他拿起一根胡萝卜)”
摊主：“大哥，你放心，这胡萝卜*是绿色、天然、无公害的!”
顾客：“你老公色盲啊?”又转头问摊主夫人。
摊主：“你骂谁色盲啊你?你会说人话不?”怒气冲冲的对顾客说。
摊主夫人：“滚犊子!(一把把摊主拽过去) 大哥啊!真对不起啊!
顾客：啊……没事!同样是两口子咋差别这么大呢?毛**说过‘顾客就是*’，你咋这样对待*呢?想让*带走啊?真是的!(对着摊主说)”
摊主：“你、你……”(摊主夫人转过去瞪着他，他便没声了。)
摊主夫人：“大哥啊!您要什么菜?”
顾客：“那就来两斤大白菜吧!”
摊主夫人：“好嘞!(刚想转过去让摊主装菜去，摊主已经溜溜的转身去装菜了)
顾客：“这蘑菇……”拿起一块蘑菇说。
摊主：“这蘑菇我打保证是生在长白山，长在松花江，最后死在我这儿的!*属于上等货!”(他赶紧跑过来对顾客说)
顾客：“成精了?(一脸惊奇的对摊主说) 你老公*啊?(又朝着摊主夫人问)”
摊主：“你、你……你找死啊?信不信我削你?(说着举起了拳头)
摊主夫人：“你信不信我削你!(轻轻用手指戳了戳摊主，摊主放下了手) 大哥啊……”
顾客：“来两斤韭菜!(打断她的话)同样是…… 毛**还说过‘细节决定成败，态度决定一切”真是的!(说着提上菜准备走了)”
摊主夫人：“大哥，慢走啊!欢迎再来啊!下次给你打八折!(说完望着摊主) 败家的玩意儿!”(然后下去了)
摊主：“我这命苦呢!”快要哭了似的。
……
※完※
拓展阅读
1、八人小品剧本搞笑幽默寝室：精选4人搞笑校园小品剧本《寝室》
地点：寝室内
(音乐起，灯光昏黄慢慢转亮。场上A,B两人，A手提两箩书在练健美，B在伏案作业。)
c唱歌上，推门进寝室，见b在作业。
C：没想到，狗尾巴草也有开花的时候!
B： 燕雀安知鸿鹄之志哉!
C：你见过这么帅这么文武双全的燕雀吗?!
B： 不理你了!
C; 开个玩笑嘛!何必这么认真嘛!在忙什么啊?
B; 你不知道吗?我们学院的建筑文化节有个桥梁设计大赛，我想参加。你有没有兴趣，一起来吧!
C; 我?
B; 恩，你在这方面比我强啊。
C;哪里，哪里。
B;你别谦虚啊。谁不知道你的作业是我们班最好的!那次作业展，我看见有几个个女生在你的图旁边夸得死去活来的，还说非要会会你呢!
C;真的?
C;谁骗你不成?!我对你的景仰犹如滔滔江水连绵不绝，黄河泛滥一发不可收拾——
(冲厕所声音!)
(BC做呕壮! D边唱“每个马桶都是英雄……”边从屏后走出。)
d：好爽啊!
B;偶像!拜托下次来意外惊喜时，能不能预先通知一声啊!?
D;事先通知不就不是意外惊喜了么!(看见A在做俯卧撑)别做了，累不累啊?
A:不吃苦中苦难做人上人!我的偶像是李小龙!豁——(做翻打斗动作)
D：你的那个桥想得怎么样了?
B：我已经有了个初步的构想!
A：什么?
B:我想，我的设计，应该是新颖的，别致的，旷世的，独一无二的，别具一格的……还有什么形容词啊?
A,C,D：快说吧!
B：那它就得造在不般的位置上!选哪儿好呢?
A,C,D：举拳
B：好好!我翻阅了杭州市地图，终于找了个好地方!来来来，(打开地图，大家一起看)
呶——
B,C,D：西湖?
B：对，西湖!我想过了，我造的桥啊，北起北山路断桥边，南到雷风塔之下;东从解放路口一公元，西至杭州花圃。怎么样?
A,C,D：高!高!实在是高!!!
A:有志青年!
C:最终幻想!
D：厉害!厉害!
B：怎么，不行啊?
A:你说呢?
C: 我看想法独特，可以考虑!
D：行是行，但我怎么觉得有点别扭!
A：我觉得这会不会影响西湖风景区的自然风景呢?
B:我想过了。只要在桥身上涂上“赤橙黄绿蓝靛紫”七种颜色，从远处望去，犹如彩龙横湖，又如长虹卧波——
A,C,D：完了?
B：完了!
A：给你捏了把汗啊!
B：呵呵，怎么样啊?
D：行是行，但我怎么觉得有点别扭!
C：我怎么觉得你看什么都别扭啊!
D：有吗?
C：没有吗?
D：有吗?
C：没有吗?
B：你们别吵了!
A：依我看啊，不如在桥身上种上常青藤，绿色的桥身既美观，又环保!又是一条风景!
C, D:——我对你的景仰犹如滔滔江水连绵不绝，黄河泛滥一发不可收拾——
B ：虽然我的方案比你的好了那么一点点，但用在这里还可以。就用你的吧!
C：OK，Let’s do it.
B:来来，给你们一人一个饰带!
(四个人交叉丁字尺：GO!)
(音乐起，灯光暗下来。四人忙碌!
(音乐停，灯亮。
A,B, C:哎，终于完成了!
D：来来，吃西瓜了!
A:对，活动截止日期不就是今天吗?走，送过去!
B:走!
(四人下，灯黑，
(话外音：已经有这么多作品了，看看，这个，这个……(幻灯片播放)
2、校园搞笑小品剧本：《扁鹊见蔡桓公》
话外音：long long ago，那时候的中国没有冬天和夏天，所以叫做“春秋时期”。话说春秋时期的蔡国有一个蔡桓公。在一个被晚霞染红了天的早晨，他象往常一样上朝了。
（幕起，音乐起。宫女乙带领宫女翩翩起舞，大王高高在上欣赏）
大王：（不耐烦地）好了，好了，好了，整天都是这一套。寡人让你们见识见识真正的舞蹈！
（众宫女退到一旁，大王与二侍卫，二宫女上场，音乐《我的地盘》，开始跳舞）
大王：（唱）在我地盘这，你就得听我的。让我不高兴，我就把你头割……
[舞毕，众人摆一个pose，后面一个人高举牌子“蔡－zone”(菜地)。然后大王坐下，二侍卫退到一旁，二宫女到大王身后打扇]
侍卫乙：启禀大王，该理政了。
大王：恩，先看看新闻。（做按遥控器状）
【嘀铛嘀铛，嘀铛铛嘀铛……嘀铛嘀铛嘀铛，铛嘀铛！”电视大幕拉开，CAI-TV新闻联播开始。】
（罗京和李瑞英出现在电视屏幕上，神态端庄）
罗京：各位观众早上好，我是罗京。
李瑞英：我是李瑞英。今天是猴年马月的最后一日，欢迎收看菜地皇家电视台新闻联播节目。
罗京：首先介绍一下这次节目的主要内容。
李瑞英：楚灵王会见齐国大使晏子。
罗京：赵魏韩三国公然分裂晋国，晋国外交部发言人公开表示抗议。
李瑞英：下面请听详细内容。
李瑞英：据菜地驻楚国记者刚刚发回的报道，齐国外交官晏子一行五人出访楚国，受到楚灵王及王后的亲切接见。宾主在友好的气氛中，就贸易与合作，科技与交流，和平与发展等问题进行了诚挚友好的会谈。
罗京：最新消息，赵、魏、韩三国企图分裂晋国。晋国外交部发言人“进贡”强烈谴责这种分裂行径。他在发言中指出：晋国始终坚持一个晋国的原则，晋国的领土和主权完整不容分割，这种行为极大地伤害了晋国人民的感情，要求……
3、搞笑新大话西游小品剧本
唐僧（做感叹状）：阿弥陀佛，经过九九N次难，终于到达一个安全的地方了。（低下头整理衣服，叫猪八戒）八戒、八戒！
八戒站着做沉睡状。
唐僧怒气冲冲地走到八杰面前，揪着八戒耳朵：“你这个死猪头，走到哪都能睡。”（对台下观众）“上次就是因为这猪头睡过头，等我们到了西班牙了，他还在葡萄牙！”猪八戒仍然沉睡中。
孙悟空凑上前去：“师傅，你只要跟他说有好吃的和美女，他肯定马上醒过来！”
猪八戒做突然惊醒状：“好吃的？美女？哪里？在哪里？”
孙悟空：“师傅，瞧这呆子，我没说错吧！”
沙僧：师傅，二师兄不对，二师兄有罪！
唐僧、孙悟空、猪八戒做一副了然状，与沙僧一起说：“二师兄是佛门的*！”
孙悟空：沙师弟，你除了会拍师傅的马屁还会什么？
沙僧摸着脑袋嘿嘿笑着说：拍马屁也是门技术。不会拍马屁，肯定挨枪毙，马屁拍得好；位置坐得牢；马屁拍得佳，师傅笑哈哈；马屁拍得妙，谁用谁知道！（用广告的语气）
唐僧、孙悟空、猪八戒做汗状，对沙僧竖大拇指：你太有才了！（用电影语气）
说完师徒四人下。
女儿国国王及侍卫上场。
侍卫：国王，我们这次微服私访真的好玩，你看那边风景真不错！
国王点头认可。两人对前方景色指指点点。
猪八戒做嘹望状：噫！师傅，前方有美女！
唐僧腾地站起来：哪里？哪里？
孙悟空（双手合十）：师傅，色即是空，空即是色！
唐僧一副惭愧状。
沙僧：师傅，别听猴子的，他就一块破石头变的，哪懂什么七情六欲？！
唐僧：恩，悟净言之甚有理！（做步欲上前）
孙悟空无奈劝道：师傅，小心是妖怪。
沙僧：哪有那么多的妖怪？猴哥下山前肯定听多了《女人是老虎》。（一边敲扁担，一边唱）：小和尚下山去化斋，老和尚有交代，山下的女人是老虎，遇见了千万要躲开……
孙悟空：（大叫）SHUT UP！
唐僧：悟空勿恼。即使是妖怪，为师也不怕，因为有你在嘛！（一边说一边拍悟空肩膀）。而且，佛说，我不下*，谁下*？为师是人挡*，妖挡杀妖！让暴风雨来得更猛烈些吧！（说完朝女儿国国王走去）
猪八戒紧追上去：师傅！我愿意跟您一起下*！
悟空无奈摇头，带着沙僧下。
唐僧与猪八戒走到女儿国国王及其随从面前。
唐僧：HELLO！美女，敢问芳名及芳龄。
侍卫一步上前，挡在国王面前：大胆！谁敢如此放肆！
猪八戒抢步上前，撩开衣服，露出肚子：咋滴！还想动手啊？
唐僧推开八戒：八戒，要懂怜香惜玉，你别动不动的就把要临产的肚子露出来。
国王走上前，对唐僧说道：帅哥，小女名叫STEVEN·芳，她是我妹妹，叫翠花（东北话味）
唐僧：幸会幸会，鄙人叫MR唐，这是我的徒弟：MR PIG！，还有，（对猪八戒说）PIG，PIG，赶紧把我的名片拿出来。（接过名片，对国王说道）这是我的名片。
国王接过名片读起来：世界佛教联合会秘书长 唐僧。哇！是秘书长！请问唐僧哥哥，你和那个什么联合国的秘书长潘基文比，是你的官大，还是他的官大？
唐僧做沉吟状：恩……这个……
猪八戒抢答道：废话！当然是我师傅官大！
唐僧对着下面众人：答对了，加10分！哦耶！（比出两根手指）
（以上对话需两人一边对话一边朝舞台的另外一端）
妖怪张、妖怪刘、妖怪毛上
妖怪齐唱：走四方，路迢迢水长长，迷迷茫茫一村又一庄，看斜阳，落下去又回来……
妖怪刘：张妖怪，这眼看要过年了，我们送大王什么新年礼物比较好呢？
妖怪张：我也不知道。上次我们送了一瓶五粮液，结果是假的，大王没把我们骂死！
妖怪毛：还不都是因为刘妖怪，谁叫他这么轻信村口的假老练呢？说一瓶酒只要250，他就屁颠颠的去买了。
妖怪刘：上次是我太贪小便宜了。可是你说不送礼物，我们又怎么可能升级为BOSS呢？
妖怪张：恩……让我想想。毛妖怪，刘妖怪，你说我们送什么比较好呢？
妖怪毛 妖怪刘摇头陷入沉思
妖怪刘：（突然高兴的叫道）张妖怪，毛妖怪，你们看，前面是不是传说中的唐僧？
妖怪张：（抬头往前看）哎呀,真有点像啊!前两天顺风耳不是打听到唐僧要路过这里吗?还真的是唐僧呢!
妖怪毛:张妖怪,我知道这次应该送大王什么礼物了!
三个妖怪齐说：唐僧肉 ！
三妖怪齐跳舞：今年过节不收礼呀，不收礼呀不收礼，收礼还收唐僧肉呀，唐—僧—肉！兄弟们，上啊！
三妖怪朝唐僧冲去。猪八戒迎上去开打，显得势单力薄。
唐僧：啊！悟空！你这个无情的家伙，怎么还不出来救我呀！
孙悟空冲上台：（大声叫）师傅！我来拯救你于水火之中了！
几番简单的打斗后，三个妖怪落荒而逃。
沙僧上。
沙僧：“师傅，我来了！我来救你了！”
唐僧：悟净，不是我说你，你以为你是警察啊！每次都是等事情解决了才出现。
沙僧：是是。师傅，你不介绍下这两位啊？（头转向美女）
国王：我来自我介绍吧！其实我是女儿国的国王。
师徒四人：啊！
国王：啊什么啊呀？没见过美女吗？（把头发一甩），用飘柔，就是这么自信！
师徒四人：哦！
国王：前几日接到观音通知，说你们本次任务的终极地就是我们女儿国，因此特意来接你们的。
唐僧：原来玉皇大帝的密旨你已经收到了？
孙悟空：师傅！你骗我们啊，还以为我们是去西天取经呢！
唐僧：还去什么西天啊！都过时了！现在流行爱江山更爱美人！徒儿们，去女儿国了！
众人下
完！
4、小品剧本《乌江自刎》
旁白：在一个月黑风高的夜晚，月明星稀，繁星满天。连绵不绝的乌江边，孤寂孤独孤苦无依而玉树临风风流倜傥神武英明盖世无双英俊潇洒才高八斗号称一朵梨花压海棠上天下地无所不能人见人爱花见花开沉鱼落雁闭月羞花打遍天下无敌手情场杀手鬼见愁玉面小飞龙的翩翩男子。
他望着滚滚乌江东逝水，忧郁的独自叹气。突然，不知为何，这男子诗性大发，仰天长啸，曰：
男子上：逝者如斯夫，不舍昼夜。
唉——
抬头望明月，低头思爹娘。
(拔刀)
生亦何欢，死亦何苦。
生存还是死亡，这是个问题。
to be，or not to be，that’s a question。
啊 ，为什么，这究竟是为什么!
(一边，爹娘上)
吵架，对视，扭头：“哼!离婚!”
旁白：与此同时，在另一边。
(一群同学上)
有的人围成圈叽叽喳喳商量着什么，有的人来回踱步作焦急状。
突然，大家齐声说：就这样决定了。
男子：我曾经开煤气，可惜换了天然气。我曾经吃安眠*，可惜是假冒伪劣产品。我曾经*，可惜绳子不堪重负断了。我曾经跳楼，可惜楼顶的栏杆太高爬不过去。我曾经卧轨，可惜被地铁管理员拖出来罚款。于是今天想要乌江自刎，如果再不行我决定by plane去跳汩罗江。
对观众：你们不要拦着我，不要拦着我，真的不要拦着我........
(作*状)转头：*!你们真的不拦我，没人性的家伙!
旁白：就在他欲杀未杀之际，一道白光闪过。一白衣女子冲来，夺下刀就抹脖子。
男子：靠!比我还快!
(一把将刀夺了回来)
咦?你不是小芳同学吗?身为你的同学，我有义务，有责任教导你，做人不能那么蛮横无理，不跟人家打招呼就抢人家东西是不好的行为，我们应该杜绝。你要用这把刀你就跟我说嘛，你不说我怎么知道你要用这把刀呢?你说了难道我会不给你吗?况且这把刀是我的，你要用应该跟我说一声才对呀。再说你用之前至少应该解释一下你为什么要用这把刀啊。
女(从口袋中甩出一张湿纸巾)凄然道：我妈妈得了绝症，爸爸为了照顾她早出晚归积劳成疾先*。我妈妈忧伤过度不久也*。全家剩我一个。如今又逢中秋，想起曾经一家三口团团圆圆围着桌子吃一个月饼，虽然生活拮据却也其乐融融。而如今却物是人非事事休，欲语泪先流。(将纸巾中的水挤出)莫道不消魂，帘卷西风，人比黄花瘦。冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。不禁悲从中来，痛不欲生。我去意已决，你不要拦着我，把刀give me。
男：啊?同窗多年，我居然不知道身边有这样一个人物。不过，我比你惨。你至少有一个美好的回忆，在你父母活着的时候你有一个温暖的家，而我从小父母就吵啊吵。现在更过分，竟然离婚了。如今世界上已经没有关心我的人了，最亲的人离我而去，举目无亲孤苦伶仃，我再没有活下去的意义了。
女：离婚了岂不好?你不是正希望有个清净的家吗?
男：no!你不懂——我何尝不想有个家，然而父母离婚了就没有家了，何来“清净的家”。与我而言，那只是个住宿的场所，仅此而已。
女：他们并不是一点都不关心你的，只是他们不想自己脆弱的一面被孩子看到。一切尽在不言中，你终有一天会明白。人活着就是希望，而我，已经没有希望，我还是*为好。
(欲抹脖子)
男：不要呀!你可以靠自己打造人生啊，你可以把经历的这些当做是上天的考验，天将降大任于斯也，必先苦其心志，行拂乱其所为嘛。路过了这个坎，生活依旧阳光灿烂充满期待，一切海阔天空。失去父母并不代表一无所有，你会发现人间处处有真情，你还有梦，有朋友，请相信风雨过后一定会有彩虹。
女：既然全都明白，那你为何还要*呢。让我们互相勉励，共同进步，一起面对美好的明天吧。
男：说的也是，好吧。
(男女各后退一步，蹦蹦跳跳向前)合唱：找啊找啊找朋友，找到一个好朋友，敬个礼(敬礼)，握个手(握手)，你是我的好朋友。
女手机响，接起：喂，妈妈，我有点事哦，晚点回家。不要等我吃饭了，你和爸爸先吃。哦，好的，知道了。那就这样，再见。
男(作恍然大悟状)：原来你........
女：嘿嘿——
男上前一步，道：恩公，请受我一拜。
5、搞笑小品剧本 小品剧本：礼轻礼重
人物：
甲，男，30多岁，一般**。
乙，甲妻，30多岁。
甲父，60多岁，农村老头穿着。
甲母，60多岁，农村老太太打扮。
领导父，60多岁，退休**，精神矍铄，更显比甲父年轻。
领导母，60多岁，退休职工，
背景：
领导又被提拔重用，其父退休回农村老家居住，甲知道后，为私利，私心趁节日回老家而发生的事。
舞台设计：
甲住镇上，领导父退休后与家父同村住。舞台上三家相邻，左边是儿子家，中间是父母家，右边是领导父母家。儿子家的过得殷实，窗明几净，父母刚够温饱 ，25瓦灯泡发着*灯光刚能看见， 屋里陈设简单，家俱陈旧，但干净整洁。领导父母刚搬的新家，家里生活富裕，什么都不缺，灯火明亮。
出场：
甲，乙 先出场（在自家屋中）。
甲：（ 面向观众说，）如今社会都讲究实惠，这用得着的靠前，用不着的靠后。这不，过年了，当官的过年风光，送礼的恨不能排队；穷苦人过年寒碜，吃过上顿还得想着下顿，最苦人就是我们这些比上不足比下有余，一瓶水不满，半瓶水晃荡的二不楞子 。为了前程，为了将来，这逢年过节结余的俩钱，大半儿用在串门上了———哎。没办法（无可奈何状）。
甲：（冲里喊）好了吗？
乙：这就好。
甲：（同前）朋友、同学聚会，就害怕人家说“谁谁又提升了，你混得咋样？该轮到你了吧？”每当我回答“还那样”的时候，我的心鞭抽一样啊！**们，现在讲究**年轻化，要的大都35岁以下。我这再不搏一搏，明年还得抓瞎。
乙： （ 弯腰整理好礼品，直身面向观众。）老公的远房一小叔的大儿子当上了区里的大**。可老公虽然老实肯干，却一直在镇上是一位一般般，啊！难堪。十多年了，他高不成，低不就，就这么窝着，换了几个部门，可级别没有提高，换汤没有换药。眼愁着，奔4了 ，没优势了，灰心了，就这么的了。熟料上天有眼，老家摊上这么个有地位的好邻居，亲戚里道的，能沾光的就沾光。人家一辈子在城里什么东西没见过？如今退休回了老家，咱也不能寒碜喽！想以后用人办事，就不能让人瞧不起咱，这不，我和老公准备了这么些礼物。
（ 乙掂起名烟名酒，各种饮用*品向观众展示）。
乙：（转向老公，）老公，咱们走吧，给拿着。（乙递甲部分礼物）
甲：（接过礼物）给我。
乙：走吧？
甲： 走。
甲、乙拿着礼品出门，媳妇回身关上门，然后同甲一同向外走去。
甲父、甲母屋。甲父在弯腰拾掇东西，甲母边从里屋出边喊。
甲母：老头子。
甲父：（直起腰）哎。
甲母：给儿子家捎的东西都装好了没有？
甲父：（甲父拿出一蛇皮袋）放心吧，装好了，都打好包了。他们一来装上袋子就能拿走了。
甲母：（心甘情愿）儿子，媳妇工作忙，过节了东西都没空操持。我一样一样都准备双份，一份自己留着吃喝招待，一份等儿子来了给儿子捎走，让他们的那个小家吃。儿子说今年过年忙，春节没空，假期就不回家住了。我这心里给缺了什么似的，还老觉得堵得慌。
（老太太又作伤心状。）
甲父：（忙拿出一装满东西的大蛇皮袋）你说这老太婆也真是，儿子就住得不太远，万儿八千里似的，以往每年春节不都回家住上几天吗？这一次不回家住就像丢了魂儿似的；再说了，儿子，媳妇都那么大人了，（把袋子放下，指指袋子），大包小包的准备，老象小孩似的，准还用得着操这样的心备那么多东西，他们吃得了吗？
甲母：咱的心尽到。
甲父：恐怕你是出力不讨好。
甲母：（生气）他从我这儿拿走，出门就是避着我的眼扔了，我也不生气。
（甲母瞪着眼睛欲与甲父继续抬杠，突然，眼睛的余光见儿子、媳匆匆过去，甲母慌忙起身径自向外小跑，来到门外，朝儿子走过的方向望。）
甲父：你跑恁快干啥？
甲母：好象儿子他们过去了哎。
甲父：怎么不进家呢？
（甲母回头要拉甲父，）
甲母：你快来看看
（甲父也慌忙放下手中的活儿，跑到门口，打着眼罩，掂着脚尖朝儿子走的相反方向看。）
甲父 ：怎么没有呢？
甲母：（拉过甲父） 这边。
甲父：（转身朝儿子走的方向看，哪里还有儿子的踪影？）
甲父：哪儿呢？
甲母：远啦。
（甲父、甲母转身回屋，甲母埋怨。）
甲母：你说你咋那么苯呢？自己儿子应当从哪儿来都不知道，你望哪儿看呢？
甲父：我就是往儿子来的方向看的。
甲母：我这一“好象”，儿子应当过没过去家门呢？
甲父：好象（停顿思考）好象走过去了吧。（恍然大悟）莫不是你的眼睛看花了吧？
甲母：但愿我的眼睛能看花喽。看花眼就好了，（自言自语）儿子上哪儿去？怎么不回家呢？
（领导父母家，领导父正喝水看电视，领导母正装着什么。）
领导父：（催促）快点儿，装好了吗？
领导母：这就好。
（甲、乙来到门前。）
甲：（停住）到了。
乙：（疑惑地）是这家吗？
甲：（肯定）是，这不是刚盖的大门，新修的院墙。我从小在这庄上长大，能摸不准谁是谁家吗？就这家，没错。
（甲把礼物都放在左手里，右手敲门。嘴里说着“邦、邦、邦”。）
领导母：谁呀？
甲：我，婶。
（领导母开门）
领导母：（惊奇）哟，大侄子来啦，快进屋。（看着乙，疑惑）这位是？
甲：我家您侄媳妇。
领导母：真漂亮，我这可头回见呢。快进屋。
（甲、乙进屋放下礼物。齐鞠躬。）
甲、乙：叔、婶，过年好。
领导母、领导父：过年好。
领导父：（倒水，递上来，笑嘻嘻地）还拿恁些礼物干啥？你叔我这儿啥都有。（想起什么）你爸、妈还好吗/我和你婶正说一会儿去你爸、妈那儿呢。这几天忙着拾掇屋子，也没空串门。你家过年啥都操持好了？
（甲、乙对望一眼）
甲：他们还好，啥都操持好了。
乙：（急忙转移话题）婶，您啥都操持好了吗？要不要我们帮忙？
领导母：不用，不用。你俩回来住几天吧？回头给**帮帮忙，她累。
甲：就是，我妈每年都得操持我们一大家子过年的吃喝。（又期期艾艾，转向领导父）叔，您家我大哥过年还回来不？他现在干啥呢？老久不见他了，也怪想他的。
乙：（突然一拍大腿）太好了，这回差不多了。
领导父：（惊异，脸扭向乙）什么成了？
甲：（闪烁其词）我是说（欲言又止）她是说，我大哥来了，我们聚一聚，喝两盅，叙叙旧，这是就成了。
领导母：是这样啊，到时候你们都来，再叫上你们儿时的朋友，我给你们炒菜，热闹热闹。
甲：那感情好，婶。
乙：（扯扯甲，甲起身）叔、婶，我们走了。
（领导父、领导母相送。甲、乙出门）
领导父：慢走。
（甲、乙已走远。领导父、领导母回屋）
领导父：咱们也去老哥哥那儿看看吧/
领导母：走吧。
（领导母拿起已准备好的礼物，领导父又拿起洋仔刚带来的酒，出门，
领导父回头锁上门，两人一块儿向甲父家走去。）
（甲、乙来到自己父母家门前。）
甲：（不好意思）我等你一会儿，你去村里超市买点东西吧？
乙：你咋不去？
甲：村里人都认识我。
乙：（也不愿去）算了，进家，咱们见机行事，大不了给钱。
（儿子径直推门进屋。）
甲：（大声）爸、妈。
（甲父甲母停下手中的活，甲乙进屋，甲父甲母起身。儿子两手空空。甲父见儿子真来了，没先回家，有点生气，甲母扯扯甲父衣角，努努嘴，望了乙一眼，甲父脸色缓和。儿子不时地掀掀这儿，摸摸那儿。）
甲：这不，啥都操持齐了。没啥事吧？爸。
甲父：没啥事，就是**老惦记着你们。
乙：（朝向甲母）妈，不用惦记我们。
甲母：没惦记你们，就想给你们捎点儿咱自家做的东西。
甲父：（拿来蛇皮口袋）你们不来家住，**老惦记你们过年吃不上年下的东西。那啥，都是**自己做的，你看（甲父一样一样从口袋里掏盛满东西的方便袋，方便袋五颜六色。），这是豆包，这是菜包，这是蒸馍，这是炸好的丸子，炸好的带鱼、鲤鱼，淹好的腊肉——。完了，（又从桌子上盛满东西的方便袋）这是**拌好的饺子馅儿，单独拿着，不能挤，晚上有空包，放冰箱里，想吃就自己包点儿。
乙：（对甲母）妈，我们啥都有，街上也啥都有卖的。
甲母：你有是你们的，这是妈的心意。
甲：（也朝向甲母）妈，没啥事，我们就不停了。镇上还有事。
甲母：那你们快走吧，别摸黑走夜路。
（甲父一样一样又把方便袋装回蛇皮袋，扎上口。甲拿着口袋出门，先行一步，迎面与领导父撞了个满怀。）
领导父：咋的？天都快黑了还走/
（甲放下口袋）
甲：叔、婶来啦。
（领导父、领导母热情地向前握住甲后面的甲父、甲母的手。）
领导父：老哥哥，过年好哇？
领导母：老嫂子，过年好哇？
甲父：过年好！过年好！大兄弟过年好！
甲母：过年好！屋里坐，屋里坐。
（一行人向里走，领导父拉甲父坐下。甲看见被拿回的自己的酒。）
甲： （指着酒）叔，你咋又拿回来了呢？
（领导父听见甲说，看了酒一眼，朝向甲父。）
领导父：老哥哥，你看你这事办的，拿我当外人了不是？让孩子去我那儿，掂那么重的礼物干啥？我应当先到你这儿才对。我先捎来酒，别的，以后再给拿来。全拿来，怕你生气。
甲：（吃惊，欲言又止，怕父亲生气 ，想制止领导父）叔。
领导父：又咋地啦？
甲父：（明白过来，对甲母）你的余光还真不错，刚才真是儿子回来了。
领导父；（对甲父，）老哥哥，你儿子还没进家，先上我那儿去了？你不知道这事？
领导母：（走到领导父跟前，趴在领导父耳朵前，小声）别说了，侄媳妇在这儿。
领导父：在这儿，我也得说说，我说刚才我就觉得不对劲呢。
领导父：（领导父拉过甲）大侄子，你能回家，我们做老的都万分高兴，这证明你还想着老人，有那份孝心。
甲：（不好意思）是，是。
领导父：可是，话又说回来，你自家门还没进，就拿那么重的礼物到了我家，你这路就走歪了，脑子想斜了。百善孝为先，按大理，你首先先到你爹娘那儿，完了再到我这儿。我和你家住恁近，你这样做，我心里可过意不去。
（甲唯唯）
领导母：（想制止领导父）你那破嘴瞎叨叨啥？咱们该走啦。
领导父：（不理领导母，看着甲）有事求我？
甲： （无地自容）我前途的事，想让我大哥帮帮忙。
领导父：提拔啊。
乙： 是。
甲父：这不干得好好的吗？你瞎折腾啥？
领导父：社会上流行这么一句话，不跑不送，原地不动；又跑又送，提拔重用。（上前拉甲的胳膊，语重心长）你还没摸准你叔我的脾气，这一点在你叔我这儿还不太管用。
乙：（小声，失望）咱没烧过香，一**老佛爷就蹶腚，点儿咋恁背呢？完了，事办砸了。
领导父：（松开甲）平时，最看不上一些人的过于献媚。自己的穷爹娘住院，忙，忙得没空进医院多陪陪；领导生病了，也忙，忙得没空进家，三天两头就往他家跑了，鞍前马后，啥活都干，啥人呢这是？（顿）群众的眼光是雪亮雪亮的。别———（又找甲，是乙，扭头找到甲。翘起大拇指。）别看你爹种了一辈子地，他在我心目中就威望很高，正直，共事长远。大侄子，还是一如既往地脚踏实地地好好干工作吧，你叔我的眼光亮着呢，是金子总不能总被埋没，总有发光的那一天。
甲、乙：（听得也入耳，醒悟，转身向爹娘）：爸，妈，这年我们还是回家过。
甲父甲母：（大笑）就盼你们这样呢。
转载请注明出处：https://www.288h.cn/articles/57091.html