相声《说话的艺术》剧本
乙：大家都知道，相声是展示我们中华民族语言的艺术，包括说学逗唱四门功课。
甲：我最近正在研究语言。
乙：您都研究的什么？
甲：我研究的多了去了：汉语方言，字词变迁，合辙压韵，音调升降，书法篆刻，文学绘画，京剧、评剧、黄梅戏、《红楼》、《三国》、《西游记》。。。。。。
乙：好了，好了，您打住。是不少。请问您最拿手的研究是什么？
甲：（故做神秘状）最擅长的，告诉你不要外传，马上要出成果，要申请专利。
乙：我记住了，快说！
甲：我研究的最大的成果是----说话的艺术。
乙：嗨！只要不是哑巴人人都会说话，这有什么艺术？
甲：此言差矣！语言分书面语和口头语，而口语用的最多。俗话说，良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。俗话说，一样话百样说，看你会说不会说。
乙：是有这样的说法。
甲：有的人说话处处惹人烦，比如你。有的人说话人人爱听，比如你们家人。
乙：他们怎么说的？
甲：前天上街碰到你二大爷，人家说话透着有水平。
乙：他怎么说的，咱们来来。
（二人表演相遇）
乙：二大爷，您老遛弯呢？
甲：我要直走警察他也不让啊！
乙：吆，您的手打着绷带，怎么啦？
甲：没事，平时它总竖着，现在让它横过来两天，换位思考思考。
那天邻居家的小狗过来，我想帮它数数有几颗牙，就把手送进它嘴里。
乙：那是好事呀！它应该感谢您呀！
甲：它是想谢我，帮我数数有几个指头，就合上了嘴巴，然后我的手就这样了。
乙：嗨！
甲：你说你二大爷会不会说话？
乙：是会说。
甲：那也不如你闺女会说！
乙：我闺女怎么啦？
甲：人家说话干嘣脆，显着有知识有学问。
乙：她怎么说的？
甲：你闺女上小学头一天，中午一回家就发表了独立宣言。
乙：说什么？
甲：妈妈，上课的时候，只有老师一个人又读又讲又写，她太累了！我刚替她讲了一句“下课”，就说我违纪了。这太不公平了！我不上了。
乙：那哪成啊？
甲：你闺女到中学，说话更有学问了。
乙：怎么回事？
甲：你闺女演讲引起了轰动。
乙：这么大效果，什么题目，怎么讲的？
甲：题目是〈贫穷〉。你闺女往台上一站，镇定自若地说；“我的家是一个贫穷的家庭，我爸爸很穷，我妈妈很穷，我家的保姆很穷，司机很穷，园丁很穷，管家很穷，保镖很穷。。。。。。”
乙：打住，都有了保姆、司机、管家、园丁、保镖了还穷啊？
甲：到大学的时候，你闺女更有知识，更会说话了。
乙：她又说什么了？
甲：这回教授提问：如果自动取款机出故障，你取钱时多给了你100元，你怎么办？
乙：退给银行？
甲：有的同学这样回答，教授只给了“B+”。
乙：那就自己偷偷留下。
甲；这样的回答教授给了“A-”。
乙：那怎么办？
甲：你闺女的回答教授最满意，得到了“A+”。
乙：那她怎么答的？
甲：继续从取款机上取款。
乙：嗨，这什么破教授？纯粹误人子弟吗！
甲：你们家还有一个会说话的是你弟弟。
乙：不对，他不善言辞。
甲：不，他很会说。那天他刚考上驾照，就开着自己二手的尼桑上了八达岭高速。
乙：心里高兴，想兜兜风。
甲：不一会儿，被警车拦到一边。
乙（模仿警察敬礼）：有驾照吗？
甲：（胆怯地）刚下来的！
乙：喝酒了吗？
甲：只喝半两白醋。
乙：车速表显示多少？
甲：看不太清！
乙：不知道速度上高速**是违法的！
甲：警察**，表显示不清楚，但我清楚速度：
车门颤抖，时速50公里
整车颤抖，时速70公里
我的心颤抖，时速100公里。
甲：你说你弟弟会不会说话？
甲：不过你们家最会说话的是你媳妇儿。
乙：我妻子的嘴是比较讨人喜欢。
甲：人家根本不用说就能达到目的。
乙：噢，怎么回事？
甲：上个双休日，我们两口子逛西单碰见你媳妇。
甲：嫂子，逛街呢？
乙：打个招呼！
甲：（模仿女子形态咳嗽，同时指对方和自己）。
刚打完招呼，她咳嗽的哎约哪个厉害，引得满大街的人都往这儿看。
乙：八成病了吧，快上医院！
甲：我也这么想，正要拨打120，人家好了。
乙：怎么回事？
甲：我也纳闷，后来我妻子的一句话提醒了我。
乙：什么？
甲：她说：你没见人家那天穿了一件新衣服吗？
乙：敢情为这个咳嗽半天！
拓展阅读
1、相声剧本搞笑相声剧本：夸丈夫
甲：能参加今天的庆祝建*七十八周年文艺调演，我很高兴。
乙：我也很高兴。
甲：一大早，我就骑着自行车往县府礼堂赶，乙：我也是。
甲：可到舞台上这么一站啊，我心就凉了。
乙：怎么了？
甲：少啊!
乙：少？你说是观众少？
甲：不是!
乙：那是掌声少？
甲：不是!
乙：那是参加这次演出的人员少？
甲：不是!
乙：那是什么少啊？
甲：你仔细看看，好好看看，真真切切地看看。
乙：(左顾右盼)没看出来――
甲：你真是一只大笨熊。告诉你――那是女的少啦！
乙：咳！女的多少，跟咱演出有什么关系？
甲：女的一少，演得无聊。
乙：喔，那女的要多了呢？
甲：女的一多，我的精神头就来了――我是腿也迈不动了，眼也不够使了，嘴也停不住了，我这人是：（唱）“一见妇女话就多，哪有妇女哪有我”。
乙：这人不是“花心”嘛！
甲：你别误会，我这人就爱跟妇女聊聊天儿。
乙：为什么？
甲：我通过跟妇女聊天，能更多的了解男**，因为她们聊得最多的是自己的丈夫。
乙：那不一定吧？像我们车间的那几位十八、九岁的小丫头，无非说些时装和美容啦、购物和旅游啦、胭脂和口红啦、减肥和狗熊啦……
甲：停停停――你们车间改驯兽啦？
乙：没有啊！
甲：那怎么狗熊也出来啦？
乙：她们谈的是减肥，“别胖了，别胖了，再胖就和狗熊一样啦！”
甲：看来你对女**也很了解嘛！
乙：那当然！（唱）“哪有妇女哪有我，一见妇女话就多”。
甲：可你了解的都是十八九岁的小妇女，不是结了婚有了丈夫的大妇女，她们啊，可都爱夸自己的丈夫。
乙：都爱夸自己的丈夫？
甲：而且还有个规律，
乙：什么规律？
甲：她们不直接夸，
乙：那是――
甲：用抱怨的口气，绕着弯儿的夸。
乙：那是明着贬，暗着褒。
甲：你听着看着都有意思。
乙：是吗？你能不能跟大伙学学？
甲：学学？
乙：啊，行吗？
甲：行倒是行，不过你得跟我配合一下。
乙：这没问题，我怎么配合？请你指示。
甲：是这样，一个人夸起来没意思，它不热闹，咱们俩呢，就当俩媳妇，夸夸她们在金沂蒙上班的俩丈夫。
乙：咱扮俩媳妇？
甲：怎么？演不了？
乙：没说演不了啊，可你看咱这模样？
甲：都是一个鼻子俩眼，有啥不行的？
乙：那好吧。
甲：咱开始？
乙：好，开始。
（甲、乙掏出头巾围上相向走来，二人碰面）
甲：哟，这不是嫂子吗？
乙：原来是弟妹呀！
甲：咱姐俩可有日子没见啦！
乙：可不是嘛！今儿个咱可得好好啦啦。
甲：好啊，今儿个嫂子一个人出来，大哥呢？
乙：咳，别提了，天刚亮就溜了，说是公司里忙，上班去了。
甲：哟，星期天还上班啊？
乙：要不怎么说他积极啊！
甲：瞧，这就夸上了。积极好哇。
乙：好什么好，好叫我生气，别人都休息，就他逞能*。
甲：这可不是*，他到公司加班，公司领导知道了，还不表扬他？说不定还给她发加班费呢！这又有名又有利的，大哥可够精明的，我们那位才傻呢，他就不知道到单位去加班，就在家里闷着干。你说，这事谁知道啊？
乙：嗯，你这么一说，大家不就都知道啦！
甲：哎，大哥到公司加什么班啊？
乙：说是搞了个什么革新，可以降低成本，提高产品质量。
甲：老爷们真是冒傻气，我那口子在家咕咕捣捣，说是要开发一个新产品，成功后，可以为公司增加经济效益呢！
乙：我们那位也没白干，年终啊评上了优秀*员，领导发给他奖金1000元，可他倒好，钱搁口袋里还没热乎呢，他就送给养老院了，连个招呼都没给我打，你说，这不是大男子主义嘛！
甲：老爷们都这样，俺那口子，平常搞项目，写论文，得了稿费一千零八百，你猜怎么着？
乙：怎么着？
甲：他一声没吭，希儿呼隆全都交了*费，简直就是*嘛！
乙：嘿！她扣这帽子比我那还大一号呢！弟妹，我跟你说，我们那位不光是星期天去加班，平常也是三五天、七八天的不回家。
甲：哟!那是怎么啦？
乙：说是上什么新项目，忙着搞安装，要做出优异的成绩，向建*七十八周年献礼。
甲：大哥有能力，是公司的骨干嘛!-
乙：呸!什么骨干，地球离了他照样转，老婆孩子他不管，算个什么男子汉!
甲：我说嫂子啊，俺那口子虽说在家的时间长一些，可也是废人一个。
2、《比童年》相声剧本
引导语：童年是我们人生中最美好的时光了，我们通过一篇关于童话的剧本来看看，他们是如何描述自己的童年的？
(甲为年轻人，乙为老人)
乙：下面这个节目由我们俩给大家表演。
甲：我们俩给大家说段相声。
乙：作为一个相声演员可不容易。
甲：首先这嘴皮子得利索。
乙：对了，我这嘴皮子就特别利索。
甲：脑子反映得快。
乙：我脑子反映就快。
甲：这脸皮得厚。搞笑小品
乙：我脸皮就-----唉?你怎么绕的我呀!
甲：就你这脑子反应还快呢?
乙：大家都看得出来呀，常言说得好：热闹的马路不长草，聪明的脑袋头发少吗!
甲：既然这样，那我考考你的智商怎么样?
乙：怎么个考法啊?
甲：下面我给大家讲个故事，等我讲完这个故事大家就知道你的智商有多高了。
乙：是吗?那你给大家讲讲。
甲：从前，有这么一个*。
乙：哦。
甲：大家要问他傻到什么程度，你问他什么，他都说没有。
乙：是啊!
甲：你问他“吃饭了吗?”他回答说“没有”。你再问他：“多大了?”他还是回答说：“没有”。
乙：噢。
甲：唉，这个故事你听说过吗?
乙：没有。
甲：唉!就这智商还高呢!
乙：我说这孩子，这些东西你都是从哪学来的?
甲：网上啊!
乙：要说现在这孩子们可真了不得，每天的信息接受量实在是太大了，要从这一点上说呀，我小时候还真就比不了你。
甲：什么?这一点?我的整个童年您都比不了!
乙：什么?都比不了!我不信。
甲：那咱们就比一比。
乙：比就比，
甲：先比生下来吧，我是又白又胖，脑袋发亮，上称一称
乙：多少?
甲：七斤八两。
乙：嗬!真够胖的。
甲：您呢?
乙：我是又黑又瘦，脑袋发秀，上称一称
甲：多少?
乙：三斤不够。
甲：才那么点啊!
乙：夜里差点让耗子给叼走。
甲：我说您生下来可太惨了!
乙：谁说不是呢。
甲：我是喝一瓶一瓶牛奶长大的。
乙：我是用一勺一勺糨子喂活的。
甲：长了牙以后，我吃的是大米、白面、鸡蛋羹，您呢?
乙：我整天吃那棒子面窝头就大葱。
甲：水果我吃过苹果、香蕉、大鸭梨、削了皮的嫩
乙：我冬天拣过烂酸梨，夏天啃过西瓜皮。
甲：我说你怎么爱啃西瓜皮呀?
乙：嗨，谁爱啃呀。小时候不是家里穷吗，买不起，只能是人家吃完西瓜，我拣块皮啃啃。
甲：我说你脑门这么亮呢，原来是啃西瓜皮磨的呀!
乙：这都挨得上吗。搞笑小品剧本
甲：我三岁上了幼儿园。
乙：我妈上地里干活去，我就和我奶奶玩。
甲：啊姨教我唱歌跳舞做游戏。
乙：我奶奶也教给我不少东西呢!
甲：啊姨教给我：幼儿园是我家， TEACHER爱我我爱她，见了DADY说HALLO，MUMI听了笑哈哈笑哈哈。
乙：奶奶教给我：小小子儿，坐门墩儿，哭着喊着要媳妇，
甲：要媳妇干什么?
乙：点灯说话吹灯就伴。
甲：我说你可真没出息。
乙：我又没上过幼儿园，可不就说这个吗，等上了小学，你就不行了。
甲：上了小学你就更比不了我了。
乙：是吗?
甲：我们的教学楼是宽敞明亮。
乙：我们的教室是又黑又矮又破又旧的平方。
甲：我们的课外活动是丰富多彩。
乙：我们除了打草就是放羊。
甲：别看我年纪小，学的东西可不少。
乙：都有什么呀?
甲：有电子琴、舞蹈、英语、快板、评书和相声，反正多了去了
乙：既然这样，那你给大家展示一下怎么样?
甲：怎么展示?
乙：既然你又是快板又是评书相声的，都离不开嘴上的功夫，那你给大家来段绕口令吧。
甲：张嘴就来：
从南边来了个喇嘛，
手里提着五斤塔蟆，
打北边来了个哑巴，
腰里别着个喇叭，
别喇叭哑巴看见了提塔蟆喇嘛手里的塔蟆，
提塔蟆喇嘛看见了别喇叭哑巴腰里的喇叭，
别喇叭哑巴想用腰里的喇叭换提塔蟆喇嘛手里提着的塔蟆，
提塔蟆喇嘛不愿意用手里提的塔蟆换别喇叭哑巴腰里的喇叭，
别喇叭哑巴偏要用用腰里的喇叭换提塔蟆喇嘛手里提着的塔蟆，
提塔蟆喇嘛偏不愿意用手里提的塔蟆换别喇叭哑巴腰里的喇叭，
别喇叭哑巴急了，拔出腰里的喇叭打提塔蟆喇嘛，
提塔蟆喇嘛也急了，轮起手里的塔蟆打别喇叭哑巴，
也不知是别喇叭哑巴打了提塔蟆喇嘛还是
提塔蟆喇嘛打了别喇叭哑巴，
喇嘛回家炖塔蟆，哑巴嘀嘀哒哒吹喇叭。
乙：好!看来你在学校里学到的东西确实比我多多了，不过回到家里你就不行了。
甲：回到家你也比不了我。
乙：是吗?
甲：到了晚上，我爸爸妈妈一起来到新世纪广场，伴随着那美妙的音乐，慢步在林间小路上——
乙：真美呀!
甲：那儿童乐园就更好玩了。
乙：都有什么呀?
甲：有滑梯、木马、转椅、蹦蹦床，这些我赶一了，您都没赶上。
乙：不，这些我可赶上了。
甲：没敢上。
乙：赶上了。
甲：没敢上。
乙：昨天我还去着呢。
甲：我是说那滑梯、木马、转椅、蹦蹦床，我敢上去你敢上去吗?
乙：我是没敢上去。哎呀，这些东西，我小时候都没坐过，明天我也坐上去，试试，看那种感觉怎么样。
甲你要坐上去我就喊。：
乙：你喊什么呀?
甲：哎——大家快来看啊——这有一个傻小子呀——
乙：去你的吧!
3、舞台话剧剧本《别墅主人》
马克 来访者
(这是一座豪华别墅的客厅，有电视、冰箱、音响等家具，墙上有扇窗子，窗子一旁挂着巨幅照片，照片中是个笑靥如花的女人。舞台右侧是门。)
(别墅的主人杰克刚刚起床，还穿着睡衣。杰克长得矮小瘦弱，过于肥大的睡衣在他身上显地稍稍有些滑稽。他在壁炉里烤上火，然后打开冰箱，拿出一瓶“路易十三”，斟了一杯，坐下来细细地品。)
(手机铃声响起，杰克接电话。)
杰克：喂喂，是我。……不去!那算什么?老子现在发了，要啥有啥!住的是别墅，喝的是名酒!就现在，咱就喝着路易十三呢!……怎么?你不信?哎，我跟你说……(压低了声音)我前两天发现了个空着的海滨别墅，大概是富人们度假时才会来住的。我四下看了看，没安报警器，就翻窗进来了。唉，我这两天，真是*般的日子!就是现在*，也算没白活!……放心!警察才不会管，他们要见了我还得恭恭敬敬地行个礼!谁知道我是假的!怎么?过两天来我这儿玩玩?保证好好款待你，让你都想死在这儿!行了，回见吧!
(杰克得意地挂了电话。打开音响，传出悠扬的华尔兹。杰克眯起眼跟着音乐哼哼，陶醉在其中。)
(突然响起敲门声。杰克愣住，一动不动，似乎在等待来者离去。可是敲门声持续。杰克将杯中的酒一饮而尽，起身开了门。门外站着一个中年男子，体型有些发福。)
杰克：(极其不悦地)有什么事吗?
马克：不好意思打扰了!我叫马克，前几天刚刚搬到附近，不介意我来做个客吧!
杰克：(顿了一下)进来吧，随便坐。
(马克进屋，两人坐下。沉默。)
马克：你叫什么名字?
杰克：杰克。
马克：一直在这里住吗?
杰克：嗯。
马克：我从加州来。
杰克：哦。
马克：不远处那个红屋顶的就是我的新家，你从窗子可以望得到。
杰克：好。
马克：前几天搬家的时候有没有吵到你们?
杰克：没。
(沉默。)
马克：这睡衣对于你来说未免太肥大了些吧。
杰克：前段时间在健身俱乐部进行了瘦身训练，把啤酒肚减掉了而已。(瞟瞟马克的啤酒肚)
(沉默。)
杰克：刚刚搬来必定还要好好打扫一番吧，既然很忙的话就不在这里耽搁你了。
马克：是啊，搬家简直累*啊，内部装修还没有搞好……所以来你家参观一下，好有个参考。哇，我刚进门的时候简直吓了一跳，路易十四要是能来你家看看，肯定会把凡尔赛宫推倒重建!
杰克：我当初就想把凡尔赛宫买下来。可人家不卖，说那是文化遗产，我一气之下就建了个更漂亮的。
马克：(摸摸桌子)呀，这是紫檀的吧!(望望四周)这么个宫殿般的房子，不知要花多少钱!
杰克：这不算什么，做几笔生意就挣回来了。哎哎，你小心点，摸坏了你赔得起吗。
马克：这些……全是你的?全是你挣来的?
杰克：你怀疑我?你怀疑我的家业来路不正?
马克：因为你才只有20多岁啊。我这比你多活了一倍的人简直是无地自容。可否赏脸给我做个成功讲座?
杰克：我嘛，全仗了上天的眷顾，那可是个传奇故事。
马克：洗耳恭听。
杰克：18岁的时候我去了个不出名的小学院，整天无所事事。有一天呢，我在苏必利尔湖畔捕鱼，(比划)一艘豪华游艇在湖边的浅滩上抛锚停泊了。
马克：然后你就去劫船了?
杰克：我怎么可能是那种人!与之相反，我借了只小船，划到游艇边去警告半小时内可能会起大风暴，把他的船掀翻。你猜，那是谁的船?
马克：一个有名的富豪。
杰克：你怎么猜到的?一个船舶业的巨头!他发觉我聪明伶俐，就留我在船上。他见我灵巧懂事，非常信任我，始终把我带在身边。那时他已经很老了，脑子也开始不清楚了，我渐渐成为了他的心腹。
马克：他无儿无女，死后就将产业继承给了你。
杰克：是啊，于是我就将产业做得更大了。诶，你怎么这么清楚?
马克：好像在哪部电影里看过这个故事嘛。
杰克：有这么巧的事吗?
马克：(反问)有这么巧的事吗?
杰克：一定是哪个不出名的小编剧从报纸上读了我的事迹，未经我许可就拍成了电影。
马克：我记得我看那部电影的时候才十岁，你还没出生。
(沉默。)
杰克：巧合总是很多的，比如我听说过有阿拉巴马州的多里斯和谢拉姐妹俩，都希望到对方家中拜访，给对方一个惊喜。于是她们开着汽车从各自家中出发朝对方家中行驶，然而就在路中间的某个路段，这对姐妹俩的车子突然碰到一起，结果姐妹俩同时丧命。我还听说过……
马克：嗯嗯，或许有这样的事。
(沉默。)
马克：(走到巨幅照片下，仔细打量)这是你喜欢的电影明星吗?
杰克：不好意思，那是我妻子玛丽。
马克：啊……咦，她怎么不在家?
杰克：几天前她带着儿子去了夏威夷，现在应该正躺在沙滩上晒太阳。
马克：跟这样的女人出门，一定总被星探**扰吧。
杰克：唉，可惜你没见过她原来的样子。她前几年非嚷嚷着要去韩国整容，结果整坏了，就成了如今这副模样。
马克：你还有个儿子?
杰克：6岁了，刚上小学，读了半年就跳级到了六年级，可在班里还是总考第一。现在正自学高中课程准备明年的高考。
马克：这么聪明，真的是遗传的你吗?
杰克：你什么意思?你怀疑我妻子对我不忠?(挥起拳头)
马克：岂敢……岂敢……
杰克：我和我妻子，那*是真感情!想当年，我和我妻子在一个舞会上认识。那是当晚的最后一曲华尔兹。
4、超级搞笑小品剧本《相亲》
场景：家庭客厅、餐桌、椅子、沙发
油田工人：郑伟(谐音“政委”)
王贵(小惠爸爸)
王贵：“这个龙年不平常，家里又有新气象;女儿潜伏一年多，背着老爹相对象;这当爹的挺彷徨，不知小伙长啥样。”
小惠：“如今的好男人真难找，有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾了家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠得住的又窝囊。我的男友好，有出息，靠得住。(看到王贵)爸，又在哪儿嘀咕什么呐!赶紧收拾收拾，人家马上就来了。”
王贵摸了摸桌子：“这客厅挺干净的，收拾啥啊。他今天来干啥知道不?来接受我的政审。要是审查合格呢，直接转正，你俩过了年就结婚。要是不合格——不予考虑，永不录用。”
小惠：“爸，女儿跟您商量件事儿。这么多年您是既当爹又当妈，多辛苦啊。”
王贵：“女儿大啦，也知道疼人啦。”
小惠：“我想帮您找个老伴!”
王贵：“惠儿啊，老爸就一句话：接手机不用听筒——免提。”
小惠面向观众：“你说这别人家吧，都是老人向往黄昏恋，儿女反对来翻脸，(看着王贵)我家呢，老爸不愿找老伴，女儿想把后妈选。”
王贵：“女儿啊，说心里话。你老爸虽然过了激情燃烧的岁月，但也渴望黄昏恋、能有个下岗的老仙女相伴，老爸在感情上受过伤，不想啦!”
小惠：“呦，还有故事呐。爸，您给讲讲呗。”
王贵摆了摆手：“都这么些年了。不提了。”
小惠：“大过年的，您就说说呗，再说(面向观众)这大伙也想听啊。是不是啊?”
王贵：“真想听啊。那就讲讲。在跟**谈恋爱之前呐，我感情受过伤(说道次说不好意思的笑了)，(精神起来)当时我和前任女友就喜欢去电影院，做最后一排~~~(从眉飞色舞的表情变回来)还是说说你的事儿，那小伙子人咋样?”
小惠：“他对我很好啊。关心、体贴。”
王贵：“是军人不?”
小惠：“你怎么老问是不是军人啊。”
王贵：“军人我喜欢，靠得住，办事稳当。就以你这相貌、这学历，找个年轻有为的军人，等将来他当了军官，你的生活那就是幸福像花儿一样。”
郑伟身穿明显比自己身型大一号的军装(上尉军衔)，手里拎着礼盒：“大家过年好啊!如今的女朋友是不好找啊。不是有那么句话吗：漂亮的不下厨房;下厨房的不温柔;会温柔的没主见;有主见的没女人味;有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;时尚的不放心;这放心的啊，就没法看了。我的女朋友啊，又有女人味，又不乱花钱。小惠说了，我俩这婚能否结，得过他爸这一劫;他家有个总指挥，要是不过就得吹。”
王贵有些急了：“他是不是啊?”
小惠不耐烦：“不是!我不找军人怎么啦，你喜欢，你找!”
王贵：“你当我没找过吗，我那前女友就是女兵!那不是~黄了吗。”
小惠：“哦，那你就想让我去替你实现你未完成的心愿，了了你和军人的情缘是吧!自私!”
王贵非常生气：“你说什么!我自私?你是越大越不听话!这家我没法呆了。”(王贵欲出门)
王贵说着推门，郑伟正准备敲门。门开了，郑伟的手敲在了王贵额头上。
郑伟：“哎呀，叔叔您没事吧?”
王贵：“手劲儿不小啊。”
王贵抬头看见身着军装的郑伟，愣了一下：“您找谁啊?”
小惠惊异的看了一眼郑伟，又马上换缓过神来：“爸，他就是我男朋友，郑伟。”
郑伟鞠躬：“叔叔过年好。”
王贵上下打量着郑伟，脸上洋溢着笑容。
郑伟示意王贵的额头：“叔叔，您没事儿吧?”
王贵：“哈哈，这小伙子，拜年方式很特别，见面就往头上楔，就冲这份热情劲儿，以后准是好姑爷(读阳平音)。”
王贵笑着看小惠，用手弹了小惠头一下：“臭丫头，拿老爸开心是不是。还说啥他不是军人。看那肩牌没有，一个杠、三颗星，这个上尉很年轻。本打算让你找个绩优股，奋斗几年享清福。今天一看不用了，一步到位权重股。”
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