校园元旦节目搞笑小品剧本
人物：孔乙己 学生(姓名自定)
道具：课桌椅 粉笔 粉笔擦 相应服装
胖猪：(小心翼翼地上，环顾教室)奇怪，快上课了，竟然还没有人来。也好，且待我睡一觉再说。(伏桌上，顿时鼾声如雷)
淘气猫：(轻手轻脚地上)咦，怎么只闻打雷不见下雨。(看)哈哈，原来是这个大睡猪。(上前，准备戏弄胖猪。小英上，猫作势不要出声，英领会，猫依计行事。兵兵上)
(胖猪打了几个喷嚏，然后伸伸懒腰，打呵欠)
众：哈哈……
兵兵：胖猪，是不是又梦见高老庄的大小姐了?
猪：你们这些王八蛋，唔……唔，看我什么时候收拾你们。
(众人怪笑，小玲上)
小玲：大清早什么事这么高兴，让我也分享一下。(众人只是笑，猫指着猪，玲见猪还在揉眼睛，似乎明白了一切)噢，哈哈……
孔乙己：(边走边说)想我孔乙己，几十年前被鲁迅骂得狗血淋头，害得我隐居山林而不敢出来行走江湖。听说近几年政策变了，我也出来活动活动，何况鲁迅已死，我也自由无畏了。为生存，我在此地谋得一份教书的好差事，倒也悠闲自在，真是快哉!(上前，学生顿时安静，假装看书，孔见状大喜)
孔：同学们，我昨天教你们的词语，归家可曾温习?
众：温——习——了!
孔：妙哉!唔，我叫个同学上来听写。(环顾教室)兵兵!(兵兵上)
小猴：(冲上前)报告，迟到!
孔：上课已久，因何才来?真是孺子不可教也!(生气状)
猴：老师有所不知，我昨晚睡前本想将闹钟调到今早六点，谁知看错了，竟调到九点的位置，幸好我心里记挂着上课，还未到八点就起床了，匆匆赶来。
(众人听后吃吃的笑)
孔：(点头)好，好，孺子可教!同学们，兵兵写得很好，大家应该向他学习。唔，谁对这两个词有疑问的可提出来。
英：老师，我昨晚温习时念“指桑骂槐(鬼)”时，我爸说我念错了，说这个“槐”念huái而不念guǐ，是不是老师教错了?
孔：明明是guǐ，何以是huái，你父亲真是“指桑骂槐(鬼)”。
英：不是呀，我爸说“鬼”是没有“木”的。
孔：你父亲真是少见多怪，此“鬼”非同小可，他是在这棵树*死的，故其身旁有一“木”，明白了吗?
英：哦，原来如此!
玲：老师，我姐姐说你这个“骂”字写错了，上面应是两个“口”的，但你教我们的是一个“口”。
孔：嘿嘿，好笑!你见过谁*用两个口的，何况马也是只有一个口。简直是胡言乱语，坐下!(玲嘟着嘴坐下)还有问题吗?
猪：老师，我爷爷说没有“肚有成木”这个词，他说只有“胸有成竹”。
孔：提得好!(得意地)此乃我孔乙己之首创。知否，既有“胸”何不能有“肚”?“竹”既可，“木”也行，反正都一样，以后使用就行了。
猪：知道了!
孔：下面再教你们一首诗。打开课本第?页，跟我念——“**依山尽，黄河人海流。欲穷千里日，更上七层楼。”(众生摇头晃脑跟着念)
孔：(教两遍后)现在，大家自由朗诵。(随后，手托下巴打盹)
众：(念一遍后，开始“大闹天宫”——小猴拿出早餐来吃，兵兵抢过一块面包大咽起来;胖猪又开始“打雷”了;小英拿出卡通书来年，时而吃吃的笑;淘气猫抚弄小玲头发，小玲生气而追逐淘气猫，猫走至孔面前，玲拿起小猴的一个馒头掷去，却击中孔乙己头)
孔：(被击醒，抚弄头)可恶，扰我清梦!(众生安静，猪依旧)
孔：你们，都背熟了么?
众：背——熟——了!
孔：好，我叫人背下。小猴，你先背。(猴背)唔，不错!(见猪睡)胖猪!(不应)胖猪!(又不应。大叫)胖猪!
猪：(惊醒，揉着眼睛站起)啊，啊，老师，什么事?
孔：叫你背诗，知道了吗?
猪：是!(背得挺好的，背完坐下又睡)
孔：看来大家都背得不错。下面，对这首诗不理解的请发问。
兵：老师，第一句中的两个“日”字为什么不同?好像前一个的头上多了一条辫子。
孔：唔，这个嘛……日者，太阳也。前一个“白”表示初升的太阳，一片生机，当然有辫子了;后一个“日”则是将落山的太阳，已至穷途没路，当然连头发也没有了。(兵似有所悟)
玲：老师，第二句中的“入”怎么跟以前的“人”不同?
孔：这个“入”是个男人，以前的“人”是个女人，男女有别嘛，男左女右，它们的站法当然不同了。(玲“哦”了一声)
猫：老师，我觉得有点怪，怎么第三句的“目”字中间又比我们以前学的“日”多了一条棍子?
孔：此“目”离我们千里之遥，要想看准确必须走近些，中间那条棍子表示多走的一段路，明白吗?
猫：明白了!
孔：(又盯了胖猪一会儿)大——睡——猪!(猪醒)你有疑问否?
猪：唔，我有点不明白，“更上一层楼”不是行了吗，为何偏要上“七层”?那时都累*!
孔：说你是笨猪，一点不错。君不闻“站得高看得远”乎?想多看点东西，当然要上七层楼啦!(环顾众生)还有问题吗?
(众生沉默)
孔：既然如此，放学也罢。
(众生喧哗。然当孔还未走出教室，猫从桌子上跳下来，撞了他一把，将他的眼镜撞跌了。众生不顾，奔出教室)
孔：(摸索眼镜，终于找到，戴上。嘟哝)唉，这班家伙，真是孺子不可教也。(声稍大)幸好学生不多——哎哟，不多不多，多乎哉，不多也!(摇头晃脑的退场)(完)
拓展阅读
1、元旦节爆笑小品剧本《极品聚会》
人物：姜一、黄良、秦六、孙吴(前后都贴着比较大的纸，上面打印着名字)
背景：过年了，几个老友聚一起吃饭
道具：桌子、4个凳子、8个盘子
出场顺序：姜一、黄良、秦六、孙吴
背景音乐：《姜太公钓鱼有关的》 《公鸡受惊吓声音》《有关秦始皇统一六国的》《婴儿的哭啼声》《动画版西游记猴哥猴哥》《孙悟空大闹天宫插曲》
姜一上台：(有点老成稳重)诸位新年好!(拱手)因为我是第一个出场的，所以呢我就叫姜一(指一下胸前的名字)，姜太公的姜，这个一(竖大拇指)。(走到桌前)过年了，我们几个老友就琢磨着一起吃个饭，喝个小酒……(坐下吃橘子)
(有服务员拿菜谱上来，姜一拿着菜谱与服务员比比划划，服务员连连点头，之后下台)
黄良上台：(有点贼眉鼠眼)大家新年好哇!(拱手)(走到桌前)因为我是第二个出场的，所以呢，我叫……(姜一喊：黄二)。你才二呢!我叫黄良，黄就是那个颜色的黄了(哈哈)，良就是良民的良!……(坐下吃橘子，与姜一聊天)
秦六上台：(走路八字，有点官范)大家新年好!(拱手)(走到桌前)敝人秦六，秦是秦始皇的秦，六是统一六国的六!(落座，正襟危坐，与大家聊天)
孙吴上台：(有点活泼，快速上台，拱手)俺是老孙，在这里给大家拜年啦!(边往座位方向走边说)俺-叫-孙-吴。(跳到座位边坐下)
姜一：哥几个都到齐了，咱四个每人一荤一素正好点了八个菜，咱开始上菜?(众人：好，上菜。点头默认。快点吧，要饿*。)
众人一起：(喊)上菜……
4个服务员开始上菜：(四穿着工装的MM按照1-2-3-4-1-2-3-4走着T台步转着大圈循环着上)
1号服务员：(走到桌边)清蒸鱼(放下)
2号服务员：(走到桌边)新疆大盘鸡(放下)
3号服务员：(走到桌边)油焖大虾(放下)
4号服务员：(走到桌边)东坡肉(放下)
1号服务员：(走到桌边)蒜蓉菜心(放下)
2号服务员：(走到桌边)酸辣土豆丝(放下)
3号服务员：(走到桌边)油麦菜(放下)
4号服务员：(走到桌边)老醋花生(放下)。请问先生上酒么?(四人一起：拒绝酒驾!)(服务员无奈下台。)
孙吴：菜都上齐了，咱们开动!?
姜一：不急，咱们先玩个游戏怎样?(黄良：游戏?秦六：什么游戏?)我提议，咱谁能把自个儿的名字跟桌上的菜给联系起来，谁就先吃哪盘菜怎么样?(众人思考中)我提议的我先来(站起来)，我喜欢吃鱼，我又姓姜，哈哈，姜太公钓鱼!!!(背景音起，做出甩线钓鱼状)(收线时把桌上的鱼拖到自己跟前)这清蒸鱼是我的了，哈哈!!!(其他人遗憾状：鱼，没啦!)
黄良：我姓黄，我喜欢吃鸡，现在又是过年，哈哈，黄鼠狼给鸡拜年!(鸡受惊吓的背景音乐响起，朝着其余三人连连作揖)(其他人不满：你居然说我们是鸡?)哈哈，我是说呀，这新疆大盘鸡是我的了!(拖到自己跟前)(秦和孙遗憾状：鸡又没啦!)
秦六：(看了看三人，又看了看桌上，一拍手)我有了!(众人笑：你有了???婴儿的哭啼声响起…)(秦六站起来，婴儿哭啼声终止)我跟秦始皇一个姓，名字还有个六，桌子上正好还剩六盘菜。哈哈，秦始皇统一六国，这剩下的六盘菜都是我的了!!!(配乐响起，秦趁机把剩余的六盘菜往自己这边归拢)
孙吴：(急的抓耳挠腮)那我的呢?我吃啥?(其余三人都在忙着吃，没人理他)欺人太甚!!!(一拍桌子站起来，学孙悟空生气状呲两声)别忘了，俺姓孙!!!(配乐《猴哥猴哥》响起，学孙悟空走路状围着桌子走上一圈后，孙吴跳到凳子上，配乐终止)(铿锵有力、有节奏的喊)孙悟空大闹天宫!!!(单腿站立，手放额头上，摆出孙悟空愤怒的样子，学孙悟空呲两声，大闹天宫配乐响起)(跳下凳子，突然把桌子掀翻，只见其他人和桌子一起歪倒在地，地上还有几个橘子在到处乱滚……)(掀翻桌子后配乐终止，孙吴继续保持着掀桌子的姿势)
姜、黄、秦：(各种遗憾状)我的菜啊……(完)
姜、黄、秦、孙一起给大家鞠躬。(下台时孙可以自由发挥下，再摆个孙悟空的姿势……)
2、校园搞笑短小品剧本
小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式;狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术，它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。
唐—唐僧
孙—孙悟空
猪—猪八戒
沙—沙僧
白—白晶晶(白骨精)
(旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……)
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来!
孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢!何能……
唐：(不耐烦地)你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归?!
(走猫步绕场，停步摆造型)
孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒!
唐：你是越来越烦人了，还不快去!
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.
(孙下)
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语?
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我!
(过了一会儿)
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!
(作远眺状)
猪：师父，真的!好好漂亮啊!
(作拭口水状)
唐：(羞愧状，柔声)
罪过，罪过……八戒你又失态，
(递手绢)
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
(猪、沙愕然)
(女子飘飘而过)
沙：STOP!(颤音)姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪
里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，
没关系我可以保护你的。
白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
(三人作神往状)
白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的?
猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言?
白：FORTRAN是也!
唐：(激动地双肩颤动，两眼放光)
实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孙：(绕场上)
何方妖孽，胆敢**扰。师父，Don't worry.我来也!
(一把抓住猪，与猪相互击掌)
你是哪路毛神，还不快报上名来!
孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
(沙取眼镜给孙戴上)
孙：(冲上前，顿停)
原来是你——MONICA!
白：STIVEN!真的是你吗?
(TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状)
猪：Oh, my God! Lovers!
唐：(抹眼泪)好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了!
沙：(递毛巾给唐)
师父，别让人笑话了，那是TITANIC。
(对观众)
上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……
猪：师兄，这是……?
孙：我和MONICA是大学同学……
白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语*……
白：他天天晚上都送我回家
孙：他每个晚上都给我打个电话
孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
白：他总爱给我讲鬼故事，让我(害羞壮)
(三人作神往状，孙白二人作回忆状)
猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,
CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...
孙：哼你个头啊..(一捶把他打个好远)
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：(大叫，后倒)快护驾，妖怪啊……!
孙：(左右为难)MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗?
孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……
孙：SHUT UP!PIG!
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……
(沙僧继续递毛巾给唐)
白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
(走几步，猛回头)
愿你幸福。
(走，又回头)
有事记得CALL我……
(走，回头)
摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……
(下)
(音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……)
唐：(双手合十)生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛!悟空!你已大彻大悟了。阿弥陀佛……
3、营销搞笑小品剧本《买手机》
(人物：一位顾客，售货员小黄，手机店经理王总)
(道具：三部手机，一个柜台，一瓶王老吉)
(开场：张小贱拿着手机边说边上台，小黄站在柜台前)
顾客：哎呀，我爬上涉水，翻山越岭，终于找到了家卖手机的啊!我最近听说什么诺基亚啊，三星啊，苹果啊，香蕉的都先后的推出了新产品，这家伙儿炒的这个火啊，我也得来赶个时尚，赶紧让我的大山寨下岗，但我的钱不多，不过没关系，凭我的能力，轻轻松松就能用最低的价钱买个品牌手机!怎么?不信，看我的吧!
(推门进入商场)
小黄：您好，先生，请问您有什么需要帮助的吗?
顾客：没需要我来这儿干嘛啊!
小黄：哦，不好意思，那请问，先生，您需要什么啊?
顾客：嘿，我说你有没有脑子啊，你们这不是手机专卖店吗?我要是不需要手机，大老远的跑这儿来，合着我吃饱了撑的，来这儿溜食的啊?
小黄：(低下头说)对不起，先生，您吃没吃饱我还真是不知道，但是您刚刚吃什么了，我可知道了。
顾客：你说什么，你知道我吃什么了，那你就说说我吃什么了?
小黄：先生，我想您刚刚一定吃了枪药，要不怎么能火气这么大呢，这我要是一点火，你肯定“噌一下”直冲上天啊!但请你也别担心，我不会点火的，本店一向把顾客当做*来对待，所以特赠送您一瓶王老吉，请您降降火!
顾客：嘿，你这什么服务员啊，有你这么说话的吗?现在*很生气，后果很严重。赶紧把你们老板叫来，我要当面和你们老板理论!我还第一次见到这么和*说话的呢!
(老板这时急急忙忙地上台)
王总：哎呀，小黄啊，又怎么了?怎么每天都和顾客吵架啊?今儿个这是又给我闯什么祸啦?
小黄：王总，没有嘛，这次是这位顾客态度不好嘛……王总
顾客：呦，你就是老板吧，怎么着，你们这是什么关系啊?
王总：啊?没有没有，我们真的没有你想的那样的关系。
顾客：，我不管你们有没有什么关系，总之有你们这样的吗?怎么对*说话的啊，还说我吃枪药了?她怎么不说她自己脑子被驴踢了啊?你们还口口声声说我是*，怎么的啊，*脾气就很好啊?*天天就只喝王老吉啊?
王总：哎呀，不好意思啊，先生，的确是我们的态度不好，我代替我们的服务人员向您说对不起!
顾客：对不起?对不起就完了啊?我是*，*都生气了，你以为说句对不起，就能消气啊?你们以为*是那么好糊弄的吗?
王总：先生，请您不要火气这么大嘛，要不您今天在我们这儿买一款手机，我们给你便宜还不行嘛?您随便挑，我们都给你打二折，这样，先生你可满意啊?
顾客：(偷偷的邪恶的笑一下，低声说：“要的就是你们这样。”立刻变回严肃的表情)嗯，看你态度还算好，那我就给你们一次机会!(假装咳嗽两下)你们这里最好的手机是哪个啊?还不赶紧给我呈上来!
王总：谢谢，谢谢您的小肚鸡肠!
顾客：什么?
王总：啊，不对不对，是大肚撑船啊大肚撑船!
顾客：(瞪了王总一眼)这还差不多!快点给我介绍，我还有事呢!
王总：好的，先生，我们这里最好的是苹果4，目前也是销量最好的。
顾客：苹果4是什么东西啊，你们怎么不但卖手机还卖苹果啊，那这苹果多少钱一斤啊?
小黄：苹果都不知道，真是out啊!
顾客：你说什么，再说一遍!
王总：哎哎，对不起先生，我们这里的苹果是指苹果手机，不是吃的那个苹果。
顾客：哦，什么乱七八糟的啊?还苹果手机，怎么不做个香蕉手机啊，那形状才像手机嘛!不要不要，还有没有其他手机?
王总：那要不您看看这款诺基亚手机?这款也是不错的呢，
顾客：诺基亚?诺基亚好，抗摔，还能防身，就诺基亚了，多少钱?
王总：先生，这款手机原价是1450元，给你打完二折之后是290元，我觉得这个数特别符合您。
顾客：嗯，这个数的确挺符合我的，上次我买那个山寨手机还250呢，买回去老婆还骂了我好几天，说我就是个250(小黄低声说，的确是个250)，这回还不错，就买它了!
(张小贱付款离开后)
小黄：王总，你怎么这么低的价格就把那手机给卖了啊，咱们得赔多少钱啊?
王总：哈哈，这你就不懂了吧，我又不傻，怎么可能赔钱啊，我卖他的那是山寨的!
小黄：啊?那我怎么没看出来啊?
王总：那是当然，要让你看出来了，那地球人就都能看出来了，这个山寨机比正品诺基亚手机上的英文就多了一点，这个只有我知道，哈哈……
小黄：王总，你真牛，现在起，我再也不叫您王总了，就叫您牛总(边竖起大拇指边说)!叫他那样在咱们这闹事，活该!对了，王总，您为什么非得卖它290元啊?
王总：因为这个数比较符合他这个人啊，250+38+2啊!
小黄：哈哈，王总你太有文化了，连*都这
么讲究学问!
王总：那是，谁跟他似的啊!什么都不懂，还问咱们苹果多少钱一斤，上辈子一定是个能干的裁缝，要不现在也不至于这么“有裁”!哎……可惜啊，就是这辈子没文化啊!
小黄：嗯，是啊，没文化，真可怕啊
4、校园搞笑小品剧本《送礼》
(人物：三娃 三娃媳妇 女农技站长 )
(道具：一张桌子，两把椅子，一部电话，一个篮子)
三娃媳妇：北京打工三四年，回到家乡把场建，外国种猪进了圈，养殖技术没法办。三娃，你快些啥，你咋这么么么唧唧的，
三娃： 不要吵，我又不是神九，你倒数三声我就能发射，
三娃媳妇：你说你，去年在北京建筑工地上打工的时候，能说能干，就像个英雄，现在让你见个乡农技站长，你就像个狗熊，早知道，哎，、、、、、，想当年，我们村里有许多白马王子追我里，我都没有答应，，，，，你看你脸长的长的，跟驴的一样，
三娃： 对了，你们庄里哪里有那么多得白马?找个驴凑合对了，剩下的都是骡子....
三娃媳妇 ：不要贫嘴了，你咋不知道急呢?咱家新办养猪场，猪都进圈一周了，那农技员还没联系上呢，咱们做的猪食猪根本就不吃，光嗷嗷嚎叫呢。
三娃： 我说你别急别急，你不听，非要买上些外国猪养，那个外国猪能吃咱们的中餐吗，那人家吃的是披萨和汉堡。
三娃媳妇 ：我就不信，外国猪就吃的是那洋玩意，走，咱们问问咋们乡的农技站长不就知道了
三娃： 农技站长人家接待你，人家忙的是科技富农的大事!
三娃媳妇： 咱们问问，问问没有啥嘛!
三娃： 你想问你就问，你带我干啥，我还忙得里。
三娃媳妇： 你咋心里有鬼，农技站长不就是你以前处过的对象吗?这都老黄历了，你还翻不过去，走走，你们沟通方便?
三娃： 行了，一说这没用的你一套一套的.人家现在大小一个国家**，咋能经得起你这样埋汰呢?
三娃媳妇： 哎呀 , 你就是怕见老情人!
三娃： 别再提这茬，再提我不去了。
三娃媳妇：你看你那熊样，当当当，有人吗?有人在家吗?
女农技站长： 来了来了.谁呀?(开门) 你是?
三娃媳妇：站长，我是你那前夫，噢不前男友…..前…..前三娃的婆娘我叫王美丽。
女农技站长： 哦，(三娃媳妇主动进屋)。(三娃藏在媳妇后面，不敢起来，女农技站长主动迎出门说：哦，三娃快进呀。
三娃媳妇：站长啊，你记得我不，我是你们王家磨邻庄的，咱俩原来一个堡子的，那时候我外出打工，你在这不读高中吗?后来里，你考上大学走了吗?我就潜伏回来了，回来就把你对象(指三娃)策反成功了嘛?
三娃： 你别胡说，站长啊，他就是我媳妇 。
女农技站长：嫂子好。
三娃媳妇：哎呀，别叫嫂子，嫂子，多不带劲，再怎么说，你也是三娃的前任，现在是乡农技站长，也算我的上级领导，你就叫我大妹子吧。
女农技站长 来，赶紧坐，我给你们倒水?
三娃媳妇：不要到水了，整点水果就行了。
女农技站长: 我还没买水果， ,来~喝水.
三娃媳妇:
三娃媳妇：(对三娃说)你看看，人家这样的才叫新时代的好男人，单位上班当领导，回来家务做得好，虽说头发有点少，但是能力却不小。你说你能干啥?
三娃： 我会养猪.
三娃媳妇：谁问你养猪了，再说了你养猪跟人家站长怎么比.人家学历高，素质好，年轻有为是领导，为工作，操碎了心，磨破了嘴，身板差点让弄毁。
三娃： 还给*挑过水，全村人都知道.
女农技站长： 啊….那都是小事…..
三娃媳妇：大事也有哇，大事.
三娃： 大事也有，…奥运开幕，蛟龙下水，，*就绪，本拉登见鬼.这一年把你忙的…….这些也不是他干的.
三娃媳妇：还有人家干的咱不知道的呢.
女农技站长： 等等等，你们先打住，有事就直说.
三娃： 你看看人家领导，抓的就是重点.
女农技站长： 抓紧说事.
三娃媳妇：是这，我们俩在乡下新办养猪场，申请都交上去一周了，电还没接通.
我们就想问问，啥时候能通上电?
女农技站长： 哦，通电的事啊，这个～不是我具体负责的啊，在家我就只管做家务.
三娃媳妇：不是你管，你不是站长吗
女农技站长： 我不是站长.
三娃媳妇：这就是站长家呀，
三娃： 没错啊，南下关，18号，门前一口大水窖。
女农技站长： 这是站长家，但我不是站长，我是她爱人。
三娃媳妇：不是站长?
三娃： 不是….不是站长你装啥大尾巴狼?你癞蛤蟆上国道装啥迷彩小吉普?、(三娃坐)、、、倒水!我说难看娃.
三娃媳妇：难看娃?
女农技站长： 我小名叫难看娃.
三娃： 我说难看娃，不是姨夫说你.你一个*也混的太不像样了，难道你就是传说中的“气管炎”吗?工资基本全交，家务基本全包，孩子基本全带，打牌基本靠赖。想当年姨夫在北京修国家大剧院的时候，指挥着工地上几百号人，那场面叫一个壮观。现在回来养猪，我养的也是美国进口原种猪，头大，腰细，沟子圆，性感得很。
三娃媳妇：不光是性感，智商还真个高。
三娃： 这不是我吹牛，我养的猪会做数学。
女农技站长： 啥?猪会做数学?
三娃： 嗯，外一天，我儿子也就是你兄弟，爬在院子里写作业着里，头抬起问他妈：“妈妈，1+1=几?”你小姨还没说话哩，就听见圈里哼哼两声。娃娃又问：“妈妈，2+2=多少?”你就听圈里，哼哼哼哼四声。咋样?
女农技站长： 然后呢?
三娃: 然后，然后?：“妈妈，278+8863=多少?
三娃媳妇：还多少?我就听见圈里扑腾一声。
女农技站长： 咋了?
三娃： 口吐白沫------抽了.!
三娃媳妇：看把你能的
三娃： 难看娃，你一天蹲在家里做家务，还不如跟上我养猪走。姨夫干别的不行，养猪*攒劲。(啦围裙)你看你现在，没事干是不是?你养猪。你做家务能有啥出息，根上我养猪一年下来七八万。
5、元旦小品剧本 元旦搞笑小品剧本
小品的素材源于生活，为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的“元旦小品剧本元旦搞笑小品剧本”小品剧本，希望你们喜欢哦，我们希望能给大家传递更多的快乐，更多的欢乐。
郭:感谢于老师,带病来参加演出.这段时间您身体不好
于:不舒服
郭:尤其这次这个病很重,都破了相了
于:怎么破相了/*
郭:痔疮
于:痔疮破相啊/*
郭:不完整了
于:没听说过
郭:乍看看不出来
于:仔细看也没有
郭:好啊,希望你没病没灾,希望你一帆风顺,希望你万事如意,希望你别跟我似的
于:您怎么了
郭:我太不容易了
于:您啊/*
郭:今天到了这儿没有外人,跟大家伙说说我心里的苦啊
于:您有什么苦可以讲一讲
郭:这说来话长了(上桌子)
于:您先等会儿,您先下去在说怎么样
郭:在家上炕上惯了
于:这位站着不会说话
郭:打小儿就不顺,这辈子活的冤了,太不容易了
于:怎么这么难呢
郭:说出来人都不信
于:您说一说
郭:知道嘛/*咳嗽这环儿都掉了,打喷嚏得针眼了,
于:这都不挨着啊
郭:横垄地里拉车一步一个坎,吃糖饼烫后脑勺
于:您这怎么烫得啊
郭:糖饼拿来了,吃吧,这一撕,糖下来了,一舔,哗啦---
于:嗨,您到不糟践东西,您舔它干什么啊
郭:其实我从小立志报效祖国,作一个有益于人民的人
于:有这个理想好啊
郭:我打小儿要作一个运动员,为国争光
于:这行啊
郭:有朝一日我也站在奖台上,国歌响起我跟着一块儿哗哗流眼泪
于:多光荣啊
郭:我的愿望啊,我自己训练,我要成为一个游泳健将,我天天练,自学成才
于:哦,自己练
郭:没有不会的,各种姿势全都会,练的正好呢,受到了园林部门的阻挠
于:游泳和园林部门挨着吗/*
郭:我跟门口草地上练
于:干挠啊
郭:他们拦着我,我说活该,死去(发怯音)
于:人家还死去
郭:不让练拉到,扔铅球成不成啊,怎么不是为国立功啊.镗----挺远.人家教练说了,人出去不算啊.
于:球留那了
郭:很神奇这个东西啊
于:什么神奇啊
郭:它没动我出去了,我说活该,死去.干别的去,滑轱辘鞋,我得意这个
于:那叫滚轴
郭:穿轱辘鞋,唰唰一滑,多好玩啊
于:也行啊
郭:有朝一日,世界大赛,我轱辘鞋第一.在屋里不成
郭:旱冰场也不成,小,去外环线,穿好了鞋,找一大卡车,逮着后帮,它开我跟着走.
于:这不是您滑啊
郭:它刺激啊,很快啊.我就是忘了问了,这车是奔内蒙去的
于:好嘛
郭:好家伙,一出外环线它**来了,轱辘鞋冒火光,老百姓都跑出来喊:看哪吒
于:拿您这轱辘鞋当风火轮了
郭:很遗憾哪,我没有坚持到内蒙,承德我就掉队了
于:想明白了
郭:鞋都磨没了,我怕疼啊,我就没跟着
于:是啊,再磨就磨脚了
郭:我的愿望都没有实现,上学也不顺
于:上学怎么了
郭:您就算吧,小学10年,中学12年,这些年哎----
于:等会,小学10年中学12年,您这书怎么念的啊
郭:他们舍不得让我毕业
于:那是舍不得吗/*
郭:我被评为全学校最熟悉的面孔,新老师来都跟我扫听学校内幕
于:您熟啊,您告诉他们
郭:我也不爱上课,他们说的我也听不懂
于:哦,都不懂
郭:他也不爱看我,我也不爱看他,活该,你讲你的,我宿舍睡觉去
于:就睡觉啊
郭:我玩我的啊,我自个儿吹口琴,我看书
于:这也是爱好
郭:我两大爱好么.吹口琴,找老师教,这我爱学
于:口琴啊
郭:怎么吹,说你先练囫合音,啊哈啊哈,这样练,练三月,对口琴不感兴趣,对骨头很感兴趣
于:您这个变习性了
郭:同学们丢个钥匙都叫我闻闻
于:准能找到
郭:没事看书,武侠小说
于:就看这闲书
郭:就喜欢这个,刀光剑影,大声朗诵
于:还朗诵
郭:宿舍里没人啊,我一人啊。他的血是冷的,他的心是冷的,
于:都这么说
郭:他的剑是冷的,他的人是冷的,这小子冻上了.有什么用啊这个
于:什么书啊
郭:写这玩意干吗用啊
于:甭看了
郭:天天待着也没事,就这会功夫人家给我介绍个女朋友
于:哦,搞对象
郭:漂亮啊,长的跟车祸现场似的,眼睛这样.(斜眼)再一个风和日丽草长莺飞的下午,我和我的女朋友偏见小姐坐在刚果不拉柴维尔31种口味冰激凌店,
于:怎么找着的
郭:要的雪球.我看着她一勺一勺的吃光我眼前这份
于:她看不见自己眼前的
郭:我恨的慌,我很恶毒的瞪着她,她不往心里去
于:兴许没看见您
郭:我想起了远在南方的父母,自打上学这么多年没回过家,家乡的父母身体可曾康健,什么时候我还能行孝膝前.今天早上接到父亲写来的一封信.亲爱的孩子,你已经离家很长时间没有回来了,今天在邻居的提醒下我们才想起有你这么个孩子.我们很想念你,咱们家搬家了,我不告诉你搬哪儿,你猜.
于:这有猜的吗
郭:我走的时候特意把咱们家门牌号卸了下来
于:这回是彻底找不着家了
郭:天气很冷了,给你寄了一件大衣,邮局的说太重,我把扣子绞下来,搁你大衣口袋里了.
于:这老头*吧
郭:我还想给你寄点钱,可是
信封已经封上了
于:那就甭费着劲了
郭:我上哪找他们去啊,我很想念他们.偏见出了个主意,要带我一起南下
于:南下/*
郭:到家里去找他们.来到了北京火车站,没有票了.多亏我女朋友,找到警察询问:你知道票贩子在哪吗/*
于:票贩子啊/*
郭:把警察乐的啊:我也找啊
于:对,可不是吗,就这么两位找他的
郭:后来不知道她从哪弄来两张票
于:还真买着了
郭:我们就登上了西去的列车
于:奔西去了
郭:火车走了3天3夜,终于在一个我不认识的地方下车了,她带我走进森林的深处,
于:进森林了
郭:我实在太累了,我躺那睡着了.不知多长时间,她推我:哎.我说:干吗啊/*有一个好消息和一个坏消息
于:两个消息
郭:你听哪个.坏消息是什么啊/*
于:先听坏的
郭:咱们迷路了,这个地方我不认识,而且,我估计咱们以后得靠吃牛粪过日子了
于:牛粪啊
郭:好消息哪/*
于:再听听好得
郭:牛粪有得是
于:嗨,哪管什么啊
郭:(拳打脚踢)
于:得了得了,省点体力吧
郭:打完她我自己往回走,经过了半年多我终于又回到了我的宿舍
于:好,半年呢
郭:哎,人活着有什么意思,干吗去啊
于:想不开了
郭:死吧,*吧,是一个办法啊
于:不活了/*
郭:对,我要*.恩,触电
于:摸电门,好方法啊,这倒是快
郭:为了*起见,拿电笔试试
于:都懂还
郭:再见了,我*.腾--停电了
于:好嘛,干什么什么不成
郭:太不象话了,让不让*这还.跳楼
于:坠楼
郭:呵,跳楼死,多可乐这个
于:有什么可乐的
郭:我研究过.20层呵2层跳楼效果不一样.
于:有什么区别啊
郭:你看看,2层跳下去是啊-啪-.20层是啊---------啪.
于:就这区别啊,实不怎么样
郭:高科技啊.我是30层啊,砰-----
于:怎么这声啊
郭:安着铁栅栏呢
于:没跳出去
郭:给我弹回来了.吃耗子药吧
于:服毒
郭:翻箱倒柜找,找一大包耗子药
于:吃吧
郭:吃了等死.等了半天,怎么这么饿呀.起来一看这兜子,酵母片
于:看清楚了啊
郭:好几天没吃饭了,有什么可消化的啊.不*
于:哦,又不*
郭:大好的人生还没来得及享受,好好活.我得干点什么啊,我印假钞吧,我作生意吧.
于:这是生意吗
郭:我有一个过命的朋友告诉我,别印大票,大票犯法
于:小票也犯法
郭:你印一块钱一张的.我说我不懂这个啊,哪儿买纸,买油墨,怎么印.他说你甭管了,你把钱给我,我帮你印,印出来跟真的一样,一张合40来块钱
于:一块钱一张的
郭:后来想他会不会是骗我
于:许是骗您呢
郭:这算算不够本啊
于:可不是吗
郭:你要说5块钱换一张一块的,这有情可原,是不是
于:好嘛,不愧是你爸爸的儿子
郭:这不是办法,干点别的吧,我抢银行去吧
于:这倒快
郭:银行都是钱哪,我吧开始写工作日志,我想办法,注意事项我都想好了,我一定要抢劫成功啊,有几点注意事项
于:这还有注意事项
郭:不能掉以轻心啊,我们有这方面的经验
于:还有经验
郭:我们有个抢劫银行的前辈,就是因为目标不准确,身强力壮,拿着菜刀就奔武警宿舍了.
于:没打听清楚啊
郭:他失败了
于:废话,可不失败了吗
郭:我们还有一个前辈,很成功,抢劫了183万现金
于:这可不少
郭:**就奔劝业场去了
于:奔那干吗
郭:正是下午5:30,警察来了他还堵那呢
于:跑不了么这是
郭:我们还有一位前辈,弄麻袋套脑袋,想的多周到.
于:对
郭:麻袋忘了掏眼儿了
于:他也看不见了呢
郭:过马路卡查就压*
于:太惨了
郭:那惨哪,我们还有一位前辈
于:你哪儿那么些前辈啊
郭:反正有一前辈,拿着枪一切想的都挺好,一进去,打劫,把钱拿出来.后边40多人把枪全拿出来了,警察,发工资.
于:好嘛,全聚在一块他才去的是吧
郭:我一定要成功啊,我好好的抢啊,
于:学吧
郭:我一定要抢,我锻炼身体,跑步,早晨四点我就出去了
于:键体
郭:万一没抢好人追你你跑的过他啊
于:对
郭:早晨四点起床下楼,跑.我一跑,我们小区有遛狗的,小狗特别可爱,叫藏熬啊
于:那是小狗吗,那大狗
郭:脑到那么大个
于:您比划的倒对
郭:呦,那活泼可爱呦,我跑它也跑追我,吓坏我了,这快,一直奔北就下去了
于:奔北边了
郭:甩了,我心里很踏实,我成功了
于:甩掉了么
郭:藏熬我都甩了,晚上吃完晚饭从张家口坐车回来的时候，我就想-
于:您先等会,您都跑倒张家口去了
郭:你琢磨啊,那腿能慢的了吗
于:我说这狗怎么甩下了呢
郭:我认为我需要一个帮手
于:有助
手
郭:我需要有人来帮助我,我有一个朋友,家里祖传三辈偷东西的
于:贼窝
郭:他在南边,我写封信,帮助我,抢银行吧.把他乐坏了,坐车就奔北边来了,在火车上,很勤奋,餐巾纸,写抢劫计划
于:火车上写抢劫计划啊
郭:座那写,旁边座一老红军,火车直接开到派出所去了
于:呵,现铺的铁轨
郭:我决定了,我一个人干.楼下就是银行,我先踩道去.中午就去,怕什么啊.来到跟前,砰一下子,哎呦这是
于:怎么回事
郭:玻璃太亮了
于:您倒瞧清楚了那门啊
郭:鼻子都歪了,旁边看病去吧.旁边这倒霉医院,原来澡堂子改的,除了修脚什么都不会.
于:还没法看
郭:养了好些日子,我认为抢银行是个错误,应该抢运钞车
于:哦,那汽车
郭:那里都是钱啊
于:对对
郭:我现练习
于:这怎么练习啊
郭:我先拿自行车别大公共
于:玩命啊您这是
郭:练嘛,天天起早贪黑地练.那天正跟街上练着呢,运钞车来了,打对过来了一帮匪徒.拿着枪嘟嘟嘟嘟两边打起来了.*好些人,车也翻了,大铁箱子掉我身边,摔开我一看都是钱
于:钱
郭:好几十万哪,老天爷饿不死瞎家雀儿.我郭德纲发财了,钱都是我的了,提着箱子我算倒了霉了,
于:这倒什么霉啊
郭:怨我
于:怎么
郭:我提着箱子去银行存钱去了
于:*么
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